Cucas en el Desierto

El año del fin del mundo

2011-12-29T17:26:00.000+01:00

Os deseo un muy Feliz Año del Fin del Mundo, que además, tiene película propia.

2012

Ya que se termina, que se termine con un bonito broche de oro.

Nos vemos el año que viene si Dios quiere y si Alá lo permite, que las vacaciones llegan hoy!!!

Dos añitos

2011-12-12T00:01:00.000+01:00

Hoy hace ya 2 años que me embarqué en ésto de escribir mis aventuras y desventuras por éste paraíso islámico.

Quería aprovechar la ocasión para agradeceros a todos de corazón que sigáis ahí compartiendo y aguantando ésta experiencia conmigo.

Creo que se me da mejor contar las chorradas que nos ocurren por aquí que decir cómo me siento a la par que doy las gracias, así que, como diría la gran Lina Morgan:

AGRADECIDOS Y EMOCIONADOS, SÓLAMENTE PUEDO DECIR

GRACIAS POR VENIR

Ya lo decía la canción...

2011-12-08T08:47:00.000+01:00

El único fruto del amor, es la banaaaaaaaaanaaaaaaa es la banaaaaaaaaaaaanaaa,
El único fruto del amor, es la banana de mi amor.

Pues lo dicho en el anterior post. Están más que sembrados...
http://www.europapress.es/internacional/noticia-europa-clerigo-islamico-dice-mujer-no-debe-acercarse-platanos-pepinos-evitar-pensamientos-sexuales-20111207184613.html

Diría que ésto ya es lo último, pero seguro que, en un par de días nos sorprenden con algo más.

Ya ni en la cocina las dejan tranquilas. Como ellos, seguramente, no han entrado en la cocina en toda su vida si no es para ir a atracar la nevera en algún momento del día, pues se piensan que preparar un plátano, pepino, calabacín o zanahora nos pone muchísimo...

El perro, el mejor amigo del hombre y el peor amigo del musulmán

2011-12-06T14:40:00.001+01:00

Mira que no me gusta tirar de enlaces, pero es que últimamente están sembraditos...

Sembraditos de estupideces supinas y cada vez más de el tipo "el mundo today".

Ésta es la última sobre los perros.

http://www.schnauzi.com/arabia-saudi-castigara-con-la-pena-de-muerte-al-que-tenga-perros-en-casa/

Y todo porque un pobre perro mordió la mano del profeta, ya declaran a todos animales impuros. Lo que no sabemos es porqué lo mordería. Seguro que una buena razón tendría.

Lo que me extraña es que se permitan las palomas, gorriones o cualquier otro tipo de ave que vuele por éstas tierras... Seguro que alguna mal intencionada le cagó en la cabeza al profeta.

Pero como suena peor tener que decir que te ha cagado un pajarraco en la cabeza, por la vergüenza que puedes pasar, que el que ese bicho te ha mordido, pues el perro es malo y la paloma no.

Es curiosísimo ver cómo la mayoría pone cara de miedo y se separan todo lo posible cuando ven a alguien acercarse a un perro. Lo raro es que vendan perros aquí en las tiendas de animales.
Y he visto perros de bastantes razas distintas. Evidentemente no por la calle, pero sí en las tiendas y dentro de algún compound.

Viva la mentalidad abierta

2011-12-03T10:21:00.000+01:00

Si es que en el resto del mundo las mujeres somos más frutas que las gallinas....

He visto ésto en menéame ahora mismo.

http://www.bbc.co.uk/mundo/ultimas_noticias/2011/12/111202_ultnot_arabia_saudita_mujeres_volante_en.shtml

Había hecho un comentario en el blog de dos tazas de arabia de que las mujeres no podíamos conducir aquí porque distraeríamos a los hombres y estaba total y absolutamente equivocada.

No conducimos porque iríamos a tirarnos a todo lo que se moviera por aquí y a prostituirnos.

Lo malo (dentro de ciertos límites) no es que lo digan algunos, lo malo es que hay demasiado demente que se lo crea sin plantearse nada más en ésta vida que lo que le diga un grupo de enfermos mentales misóginos y retrógrados.

La saudización

2011-12-03T09:53:00.000+01:00

Todos creíamos que la saudización era que en las empresas tenía que trabajar un tanto por ciento de saudis.

Ciertos estudios propios demuestran que el concepto es mucho más amplio. Que cuando llevas aquí más tiempo del estrictamente necesario, un tanto por ciento de tu ser comienza a saudizarse, y eso me da mucho miedito.

Hay gente que ya debería volver a casa. Te empiezan a gustar los brillitos, los dorados y plateados, todo aquello de lo que renegarías antes de haber pisado éste país.

Para muestra un botón:

¡¡¡¡NOS ESTAMOS SAUDIZANDOOOO!!!!

Hemos colocado nuestro nuevo cabecero de cama, formado por 3 tableros de mesa del Ikea, SIN QUITARLE LOS PLÁSTICOS, igualito que hacen ellos cuando se compran un coche nuevo!!! No quitan los plásticos para que todo el mundo sepa que el coche es nuevo. Los he visto incluso con los corchos que ponen en las puertas para que no se golpeen los bordes al abrirlas. Y, por supuesto, nada de quitar los plásticos de los asientos.

Lo bueno: somos conscientes de que hay que luchar contra nuestra saudización interna y, en cuanto tengamos los elementos para convertirlos en un sólo tablero, los plásticos desaparecerán.

Goterón, goterón: el regreso 4ª parte

2011-11-30T16:33:00.000+01:00

Realmente es la segunda entrada relacionada con mi maravillosa catarata privada, pero es que ya van 4 inundaciones, que se dice pronto.

Supongo que algunos recordaréis que, allá por el 18 de enero de éste año, para dar la bienvenida a mi familia, el país nos deleitó con un día de continuas lluvias de las buenas, lo que provocó en mi cuarto una réplica de unos 60 cm de ancho y de techo a suelo de las cataratas del Niágara con charco de más o menos metro y medio de diámetro alrededor de la esquina afectada. Y así, otras 2 veces más. Pintaron cuando se secó y pasaron olímpicamente de reparar el problema por el que me caía el agua en mi cuarto y en el de otra vecina.

Lo que me dijeron en su momento es que no me preocupara, que lo habían arreglado (juas) y que en éste país no llovía (juas, juas y más juas!!!).

Es medio cierto. No llueve, hasta el día que le da por llover de verdad.

Ayer llovió. La mañana fue tranquila. No se veía nada en la pared. A eso de las 3 de la tarde aparecieron los temidos chorretones que preceden a la catarata cuando el tramo de pared afectado está ya saturado de agua y la moqueta tres cuartos de lo mismo.

Monto en cólera y llamo muy seria a mantenimiento para que envíen inmediatamente a mi casa al jefe de mantenimiento y al "ingeniero" (más juas. Si ese tío es ingeniero de algo, que baje Dios y lo vea).

A los 10 minutos aparece un fontanero. Claro, le dije que tenía una gotera que se dice igual que una fuga de agua en inglés. En fin. Le digo al fontanero que lo que tengo es una gotera y que él no me puede ayudar. Consigo que venga alguien que pueda hacer algo. Aparecen del orden de 5 tíos. Todos pasan a verla. Me dicen que sólo yo tengo gotera. Hablo con la vecina de arriba que también tenía y consigo que se suban a la cubierta en busca de la bajante que está mal unida con la impermeabilización.

MILAGRO!!!!!: Me dan la razón y me dan las gracias por ayudarles a encontrarla.

Solución (espero que provisional): Hacer unas ñapas con silicona y vete tú a saber qué más bajo la lluvia en el momento en el que más agua estaba cayendo. Eso significa que, cuando vuelva a llover, más agua para mí.

Por si las moscas, empiezo a sacar los muebles con los que puedo del cuarto, no sea que el agua se adueñe de la habitación. Más tarde, sacamos el colchón de la habitación y separamos lo más posible el canapé del agua.

Ésta noche hemos dormido en plan "La princesa y el guisante". Nunca pensé que daríamos un uso tan literal a la marca más conocida de colchones que hay por éstas tierras: Sleep High

Casi que tenemos que escalar para subirnos aquí a dormir.

Ésta es la fantástica base: 2 canapés de cama de 80 en estado ruinoso por los años que tienen y por diversión de nuestra gata. 2 colchones compauneros (que en el que vivo, en concreto, no son peores porque es casi imposible). Y, por último, nuestro pedazo de colchón. Total altura: 84-85 cm de altura a las que escalaremos, al menos, un par de noches más.

Ésta mañana me planté en el edificio de administración dispuesta a conseguir la desaparción de la moqueta de mi cuarto que, cuando se moja, apesta a bicho grande muerto.

Para ello, conté con información privilegiada de con quién tenía que hablar para librarme de discutir con todo el resto de inútiles que no me iban a solucionar nada. (Millones de gracias de nuevo por la información).

Fue impresionante. En 20 ó 25 minutos conseguí salir del edificio con fecha para el cambio de moqueta por suelo de baldosas cerámicas, y eso que intentaron darme todas las largas del mundo. Entré a las 10 de la mañana y me la cambiaron a las 2 de la tarde del mismo día (vamos, de hoy mismo). Y sin pagar un mísero riyal!!!!! Eso aquí, son palabras mayores. Aún estoy que no me lo creo.

Hoy, a eso de las 3 de la tarde tenía el suelo cambiado, las paredes pintadas (menos la de la gotera) y todo limpio un poquito más tarde. Os presento parte de mi nuevo sueloooooo:

Pero no terminó todo aquí. No. Cuando dejé todo como los chorros del oro y fui a cerrar la puerta...

Pues no cerraba!!! Era previsible, pero estaba tan emocionada que ni me lo planteé antes de que se marcharan todos los trabajadores.

Fue rápido y medio indoloro. Llamé a mantenimiento y pedí que viniera un carpintero. Llegó rapidísimo.

Quitaron la puerta (que rozaba sólo en uno de los lados) y le fui a pasar el cepillo pero me dijo que no le hacía falta. Ahí me extrañé. Cuando cogió un formón, temblé. Y cuando se puso a quitar toda la parte de debajo de la puerta a martillazos (mi martillo, que a él se le había olvidado traer uno) aluciné y agradecí hasta puntos insospechados que no fuera mi casa ni mi puerta. Porque si lo hubiera sido, habría llorado por mi puerta mutilada y destrozada después de haber matado al supuesto carpintero.

Ahora ya veo la luzzzzzzzz Carolineeeeeeeeee.... Y si te tumbas en el suelo, ves hasta parte de la habitación!!!

Cosas del agua y del exceso de personal

2011-11-24T10:45:00.000+01:00

Éste verano, se nos volvió a estropear la enfriadora de agua. Ya tenía tranquilamente sus cuatro años y era la tercera o cuarta vez que se le salía toda el agua.

Mi marido se la regaló al señor Miyagi (conocido en éste blog como el cotilla polvorilla) y le dijo que si la quería y la conseguía arreglar, era para él. Le hizo un escrito para que quedara claro que era un regalo y que no la había robado de ninguna casa.

El agua que tenemos aquí, la suministran todos los días o casi todos con camiones cisterna. Sabemos que es agua potable, pero casi mejor que ni se nos ocurra tomarla. No tiene más cal porque es imposible.

Eso se nota una barbaridad cuando te toca ponerte a cocinar. Cuando llegué y no sabía que mejor no cocinar con el agua del grifo, me pasaban cosas como que el arroz tardaba como 40 minutos en cocerse en vez de los 15 o 20 habituales.

Una enfriadora es una de las mejores soluciones para éstos menesteres. El bidón de 5 galones (creo que son unos 18 litros) te sale por 6 riyales (al cambio más o menos 1,20 euros) frenta a los 95 riyales (19 euros) que puedes llegar a pagar por 18 litros de agua en botellas de litro y medio cada una. Por supuesto, hay una gama intermendia de precios dependiendo de la marca de agua que se elija, aunque la elección más económica será siempre en bidón. Cómo echo de menos el agua de Madrid!!!!

A lo que iba. Cuando llegamos de vacaciones, nos lanzamos a la búsqueda de una enfriadora. Siempre crees que, en un país donde se bebe bastante agua embotellada, habría mayor variedad de enfriadoras.

Pues no. Como mucho, en cada tienda, sueles encontrar unos 4 modelos, en algunos 2 y son casi todas marcas chinas que sabes que te durarán un suspiro y tampoco están tan baratas como para no pensárselo.

Vas al Carrefour y pasa lo que siempre suele ocurrir. Cuando te decides por una tras haber hecho tu estudio de mercado con otras tiendas y pides esa enfriadora, siempre será la única que tengan, la de exposición.

Le pides que te rebajen el precio y te dicen que ni de broma. Te quedas sin tu enfriadora que habrá sobado todo el mundo con las manos después de toquetearse los pies. Ya no te merece la pena meter todo en lejía para desinfectarla si te cobran lo mismo que si fuera nueva.

Si en las primeras tiendas no encuentras nada, ya te toca ir de ruta turística por la ciudad.

Ésto es lo que nos encontramos:

- Tiendas normales a pie de calle muy pijas en las que se mueren por venderte algo.

- Tiendas cutronas en las que ni te dan las buenas tardes cuando saludas, y que les da lo mismo vender algo que no. De hecho, parece que prefieren no venderte algo por no hacer el esfuerzo. Es increíble.

- Lo mismo pero a la inversa (es decir, el primer tipo de tienda con el segundo comportamiento o el segundo tipo de tienda con el primer comportamiento)

- Grandes superficies de electrodomésticos y electrónica en general.

Después de pasar por varias de los tipos descritos arriba, terminamos en una de las grandes superficies.

Había bastante variedad. De hecho, más variedad que en todas las tiendas que habíamos visto antes juntas.

Estábamos mirando. Sólo se acercó un charli con su mono de trabajo y se nos puso a hablar en árabe para contarnos cual tenía neverita en la parte de abajo y cual no. Muy amable el señor.

No se acercó ni un sólo dependiente de la tienda a ver qué queríamos. Tampoco los buscamos.

Al final nos decidimos por la de la foto y se lo dijimos al charli.

El charli era Juan Palomo. Él solito cogió la enfriadora, la llevó a la caja, pasó el lector, sacó el tiquet. No nos cobró, porque estaba sentado en la caja el saudi cajero y eso sí que lo hizo él, recoger el dinero y darnos la vuelta para que el charli no tocara la pasta.

El charli nuevamente se llevó el tiquet a otra zona donde sacó él solito la factura, la trajo y la selló en el puesto de seguridad que había en la entrada y ya te sirve esa factura como garantía.

Por último, llevó la enfriadora al coche y le ayudamos a subirla. Es maravilloso cuando coincides con alguien que sabe lo que hace y lo hace bien y rápido. No es muy habitual por aquí encontrar gente tan sumamente eficiente.

Da la sensación de que estaba trabajando sólo ese hombrecito menudo de cara amable, a pesar de su situación aquí.

Pues no. Había como 3 cajeros, no sé cuántos dependientes había dentro de la tienda, pero más de 4, seguro que sí. Había otros 2 saudis en el puesto de sacar las facturas y, por supuesto, había un vigilante en el puesto donde te sellan las facturas.

Viva la saudización de los puestos de trabajo.

Votando voy, si me llega la documentación

2011-11-21T20:14:00.000+01:00

Ayer, como todos sabéis, se celebraron elecciones generales en España.

Se dice, se comenta, que todo españolito que está residiendo en el extranjero puede votar por correo y que todo es maravilloso, y que este año como novedad han habilitado urnas en los consulados para que el que lo solicite acuda a votar.

Pues no es así. Conozco gente que lleva aquí más de una legislatura completa y ésta es la primera vez que votan.

Yo no me puedo quejar, porque sí lo hemos conseguido.

La cosa funciona así (por favor, si alguien ve algo que no es correcto, que me lo diga y corrijo):

1- Solicitas por correo que se te envíen las papeletas para poder ejercer tu derecho.

2- Esperas, esperas, sigues esperando y, con mucha suerte, recibes la documentación para poder votar.

3- Te acercas a tu embajada o consulado y ejerces tu derecho a voto identificándote convenientemente.

En nuestro caso:

(1) Tuvimos la inmensa suerte de que enviamos la solicitud para recibir las papeletas por medio de unos amigos que se marchaban a España. Se las llevaron hace más o menos mes y medio para allá, y las enviaron cuando llegaron.

(2) Se supone que, al estar fuera y tener que enviar los votos, la fecha límite para votar era el 18 de noviembre.

Pues bien, las papeletas nos llegaron el día 19 y, si no recuerdo mal, por la tarde. En condiciones normales, nos habríamos quedado sin poder usarlas (más dinero tirado a lo tonto por el estado Español, que, en vez de enviar todas las papeletas a la Embajada por valija y todas juntitas para los españoles que andamos por fuera de la madre patria, las envían por correo. Una carta por ciudadano español), pero nos llegó un correo de la Embajada en la que nos dijeron que el plazo se había ampliado a los días 19 y 20.

Nos comentaron que el día anterior habían votado algo así como 4 personas nada más. El día siguiente, ya llenamos un poco más la urna entre los que habíamos recibido la documentación.

Supongo que, entre ayer y hoy, habrán llegado más papeletas. De hecho, coincidimos ayer con un chico que votó de chiripa, porque le llegó todo a las 2 de la tarde y el plazo para votar terminaba ayer a las 3 y media.

(3)Gracias al personal de la embajada por estar ahí y atendernos siempre con esa amabilidad y cariño. Da gusto ir a visitaros, aunque no lo hagamos muy a menudo.

Por otro lado y, aunque no me guste hablar de política en general, no puedo resistirme a comentar nuestra maravillosa ley electoral. La injusticia de lo nada que vale tu voto frente al de cualquier ciudadano que resida en las comunidades autónomas en las que existen partidos independentistas que únicamente se presentan en dichas comunidades. Se supone que debería valer lo mismo el voto de cada español y resulta que no.

Ésto me indigna y me da mucha pena. Deberían cambiar la ley, pero no le interesa a ninguno de los partidos mayoritarios. Una lástima.

Para muestra, un par de botones (he puesto en negrita lo que más llamativo me resulta en cuanto a la disparidad entre votos y escaños):

Lo que ha pasado:

pp : 10.830.693 votos -> 186 escaños -> 58229 votos / escaño
psoe: 6.973.880 votos -> 110 escaños -> 63400 votos / escaño
ciu : 1.014.263 votos -> 16 escaños -> 63391 votos / escaño
iu-icv : 1.680.810 votos -> 11 escaños -> 152800 votos / escaño
amaiur : 333.628 votos -> 7 escaños -> 47661 votos / escaño
upyd : 1.140.242 votos -> 5 escaños -> 228048 votos / escaño
pnv : 323.517 votos -> 5 escaños -> 64703 votos / escaño
erc : 256.393 votos -> 3 escaños -> 85464 votos / escaño
bng : 183.279 votos -> 2 escaños -> 91639 votos / escaño
cc : 143.550 votos -> 2 escaños -> 71755 votos / escaño
compromís-q : 125.150 votos->1escaño ->125150 votos / escaño
fac : 99.173 votos -> 1 escaño -> 99173 votos / escaño
gbai : 42.411 votos -> 1 escaño -> 42411 votos / escaño

Lo que debería haber pasado:

votos totales válidos : 24.590.557 escaños : 350
pp 10.830.693 votos -> 154,15 escaños(186 actuales )
psoe 6.973.880 votos -> 99,26 escaños( 110 actuales )
ciu 1.014.263 votos -> 14,43 escaños ( 16 actuales )
iu-icv 1.680.810 votos -> 23,92 escaños ( 11 actuales )
amaiur 333.628 votos -> 4,75 escaños ( 7 actuales )
upyd 1.140.242 votos -> 16,23 escaños ( 5 actuales )
pnv 323.517 votos -> 4,6 escaños ( 5 actuales )
erc 256.393 votos -> 3,64 escaños ( 3 actuales )
bng 183.279 votos -> 2,61 escaños ( 2 actuales )
cc 143.550 votos -> 2,04 escaños ( 2 actuales )
compromís-q 125.150 votos -> 1,78 escaños ( 1 actual )
fac 99.173 votos -> 1,41 escaños ( 1 actual )
gbai 42.411 votos -> 0,6 escaños ( 1 actual )

Ayer estuve escuchando la radio un rato por la noche y estaban comentando los resultados electorales. A unos les puede gustar o no el resultado obtenido. Pero lo peor, y no me refiero únicamente a éstas últimas elecciones, me parece que son todos los comentarios y reacciones en general.

Me refiero con ésto, y lo intentaré explicar lo mejor que sepa, que me parecía de vergüenza que todo el mundo se suele referir al partido en concreto que ha resultado electo como "ha ganado" y el otro "ha perdido". Es como si todo el proceso electoral fuera una especie de concurso de belleza.
Y no, el partido electo debería estar agradecido a su pueblo por haberle elegido para gobernar y velar por los intereses del país y del bien estar de sus ciudadanos en vez de velar por el bien estar de sus propios bolsillos e intereses partidistas.

Mejor que no te pase nada...

2011-11-20T16:57:00.000+01:00

Hoy hemos tenido una conversación relacionada con los seguros médicos y sus coberturas.

El sistema de salud aquí, hasta el punto que conozco que es a nivel de expatriado, es privado.

Es decir, al venir aquí, aparte de esponsor, lo que necesitas obligatoriamente es un seguro médico.

Que yo sepa, hay dos tipos:

- Aquellos que te dan una tarjeta que tú presentas y si está dentro de tus coberturas, te atienden directamente.

- Y los de tú paga, que luego te devolvemos el dinero si lo que has necesitado que te hagan está dentro de las coberturas.

Eso sí, en ninguno de los 2 casos mueven un sólo dedo en el hospital sin la pasta de por medio y el recibo de que ya has pagado antes de que te hagan lo que sea. Es decir, antes de que te hagan cualquier cosa, hay que pasar por caja.

Pues bien, hoy nos han dado un dato que me ha parecido escalofriante, y es que para atenderte si vas sufriendo un paro cardíaco, o pagas 50.000 riales de ná (lo que viene siendo al cambio unos 10.000 eurazos) o la palmas ahí mismo.

Prefiero pensar que ésto no sea realmente así y que, en caso de emergencia, te atiendan y luego ya no sé cómo harán cuentas. Pero al menos no mueres irremediablemente si no llevas el dinero encima para pagar una posible emergencia.

Gracias a Dios y, sobre todo, a nuestra empresa, tenemos un seguro médico del primer tipo y creo que si consiguiéramos llegar al hospital a tiempo y los saudis poco o nada preparados y espabiladitos que se encargan del papeleo para que te atiendan (viva la saudización que están imponiendo en el país a las empresas privadas), son capaces de terminar antes de que palmes, nos salvaríamos.

Alimento de Dioses en tierra de infieles II, el regreso

2011-11-18T22:29:00.001+01:00

Hoy la leona no ha salido de caza para traer alimento al hogar. Sólo un ratito por la tarde a dar un paceo antez de que ce puciera el zol... Hoy a la leona le han traído la cena a caza.

El caso es que hoy nos habían invitado unos amigos a comer en su casa. Y, por desgracia, no ha podido ser porque se nos ha puesto enferma la anfitriona.

La solución de nuestra cabezona amiga, ha sido enviar a su señor marido, sí o sí, a acercarnos lo que estaba previsto que comiéramos y así, me libré de preparar cena como una campeona y pudimos disfrutar de ésta gloria bendita que sólo solemos comer en España:

Ese PULPACO A LA GALLEGAAAA!!!!

Sólo dar las gracias al cocinero, que le ha salido de muerte. A la cabezona plastastús por ser tan insistente y no dejarse convencer por nosotros para que no tuviera que acercarse su marido en San Viernes y, por supuesto, a Carrefour por traer éstas cosas tan ricas muy, pero que muy de vez en cuando (es la primera vez en 2 años que oigo algo acerca de avistamientos de pulpo en el citado super mercado. Es lo mismo que cuando encontré setas frescas y casi me muero allí mismo de la emoción) y les hacemos un llamamiento público para que lo siga haciendo más a menudo.

Con F de funda

2011-11-17T22:15:00.000+01:00

Ésta tarde hemos ido en busca de una funda para la mesa de billar que nos compramos al poco tiempo de llegar y que llevamos sin usar desde febrero con la llegada de la gata. La tenemos muerta de la risa con unos tableros encima para que la señorita no tuviera la oportunidad de afilar sus uñas en el tapete.

Cansados ya de no usarla por pereza a tener que mover los tableros que la convierten en una maravillosa mesa para cuando nos reunimos más de 6 para comer en mi casa, decidimos que trataríamos de encontrar una funda.

Hace un par de días, nos hablaron de una tienda de deportes donde un compañero de mi marido vio que tenían.

Ésta tarde hemos comenzado con la ruta de tiendas de deportes de la misma cadena.

1ª Tienda: Preguntamos y tenían 2 fundas que, casualmente, habían vendido hoy. In Shallah, es decir, si Alá quiere (frase que escuchamos mucho más frecuentemente de lo que nos gustaría porque al final no suele querer), traerán más el sábado.

2ª Tienda: Preguntamos. La respuesta fue una cara de asombro y nos dijeron que era prácticamente imposible encontrarlas en el reino (el increíblemente famoso "not available in the kingdom, vamos, que no lo tienen en el reino y no creen que lo tengan jamás, aunque sólo sea por no tener que buscarlo)

3ª Tienda con rezo de por medio: Llegamos cuando comenzaba el rezo y decidimos preguntar a uno de los dependientes para saber si tenían y esperar en el coche una media hora para poder entrar al finalizar el rezo o irnos hacia otra tienda. La respuesta fue ambigua. Nos tocó esperar. Cuando preguntamos, parecía que había, pero se habían agotado todas. Parece ser que tenían de varios tipos. No sabían cuándo traerían más. Se agradece mucho la sinceridad. La mayoría te suelta en In Shallah en una semana.

4ª Tienda: Conversación incluida:

Nosotros: Hola, buenas tardes. Tenéis fundas para cubrir mesas de billar?

Dependiente: No, aquí no vendemos de eso.

Nos pusimos a ver qué más cosas tenían y nos encontramos con ésto

No pude resitirme a decírselo.

Nosotros: Perdona... Es esto
Dependiente: Pero eso es una funda para el billar.
Nosotros: Eso es lo que te habíamos pedido.
Dependiente: mutis por el foro muy discretamente

Moraleja: Aunque te cueste acostumbrarte y tiendas a fiarte de lo que te cuentan los dependientes, NUNCA, JAMÁS DE LOS JAMASES dejes de buscarlo por tí mismo en éste país de gente tan sumamente eficiente y trabajadora.

Cosas que me molestan

2011-11-14T16:30:00.000+01:00

Hoy he visto ésta noticia:

http://politica.elpais.com/politica/2011/11/12/actualidad/1321115057_865729.html

Lo que me molesta es que ésta gente dice que realmente en España no hay libertad de religión y que no respetamos sus costumbres.

Después de 2 años aquí, leo estas cosas y no es que me molesten, es que me enfado y mucho.

Me enfado porque ésta gente, antes de decir que no los respetamos, deberían conocer el significado del respeto. Ésta bonita palabra que, puesta en práctica, ahorraría muchos problemas entre todos.

Ésta gente le está dando realmente muy mal uso porque la están usando cuando pretenden hacer lo que a ellos les da la realísima gana y no se les permite porque, allá donde están intentando IMPONER SUS COSTUMBRES, ya existían otras costumbres, normas y leyes establecidas en el país al que han decidido ir a vivir.

Están intentando que parezca que no los respetamos cuando no consiguen que sus niñas y mujeres lleven la cara tapada allá por donde les plazca, cuando en España está prohibido ir con la cara tapada (y no me estoy metiendo con el velo, que sinceramente, me da un tanto igual).

Lo siguen intentando cuando denuncian a profesores porque, al dar alguna explicación práctica, hablan del jamón o del cerdo (vamos a ver, tienen prohibido comerlo,¡¡¡¡ no escuchar su nombre!!!!) y así, un sin fin de cosas más.

Que se vengan a vivir aquí. Seguro que no tienen el más mínimo problema de convivencia con nadie por todas éstas fantásticas razones:

- Sus mujeres y niñas DEBERÁN ir vestidas con una bata negra llamada abaya (sean musulmanas o no lo sean). Cuantos menos cm2 de piel se vean, mejor. Deberían dar algún tipo de premio a algunas que consiguen ir con 50ºC sin que se vea nada de nada.

- No escuchas música por ahí. Si vas a un centro comercial o a cualquier restaurante no hay música (cosa que se agradece cuando pasas por delante de las tiendas Stradivarius que hay aquí). Aunque realmente sí que se escucha música por aquí. 5 Veces al día, todos los días del año. Sale de las mezquitas (más o menos 1 mezquita por manzana). Dependiendo de dónde vivas o estés, puedes escuchar los rezos cantados en estéreo. El otro tipo de música que se puede escuchar es el habibi, habibi típico de aquí, a todas horas en bastantes coches.

- Sólo hay mezquitas. Está terminantemente prohibido practicar cualquier otra religión.

- Que te pilla ramadám? No hay problema, no va a haber ningún capullín que no sea musulmán dándote envidia delante de tus narices mientras se toma un vasito de agua o se fuma un cigarro delante de tí.

No hay problema porque, seas musulmán o no, mejor no se te ocurra que te vean bebiendo, comiendo o fumando de día por la calle, porque puedes tener un buen problema.

- Miedo a que te cuelen carne de cerdo en el menú del día? No problemo. Aquí no permiten que los perros infieles que vienen a trabajar y a vivir se traigan ese animal impuro ni para consumo propio.

- Estás harto de que los plastas de otras religiones te intenten convencer de que su religión es mejor que la tuya? Éste es el mejor lugar!!! Tú puedes bombardear todo lo que quieras a todo no musulmán para que se convierta (que ya tenemos 3 coranes en español fruto de regalitos que le hacen a mi marido), pero como a esos pringados se les ocurra hablarte de su religión, les puedes denunciar por proselitismo.

Y lo mejor de todo es que si tienes cualquier problema con algún extranjero aquí y quieres quitarte el marrón de encima porque le has hecho alguna pifia al guiri en cuestión que, encima quiere llamar a la policía. Sin ningún tipo de problemaaaaaaa... le dices al infiel que sí, que llame a la policía, que ya les dirás tú en tu idioma que el extranjero de turno te ha dicho que se caga en tu dios y en todos sus muertos. Verás lo bien que el extranjero se irá sin decir ni mú y te librarás él a velocidades supersónicas.

- Quieres tener muchos descansos durante el día? Perfecto. Se para el país literalmente 5 veces al día. Se cierran todos los comercios durante una media hora. No trabaja ni el tato. Bueno, excepto los pringados de los no musulmanes que no paran en sus oficinas.

Seguro que podría seguir, pero para qué....

La diferencia entre los que están allí, en un país que no es el suyo y los que estamos aquí, en un país que tampoco es el nuestro, es que, aunque no nos guste el sitio donde estamos viviendo, nosotros no nos estamos dedicando a denunciar a todo el que podamos en el país porque han hecho algo que nos ha molestado o que no es acorde con nuestras costumbres.

Es decir, sabemos que estamos en un país con unas costumbres muy distintas y que nos tenemos que amoldar lo mejor posible a las leyes, normas y costumbres que imperan en él.

A ver si toda esa gentuza que no deja de tocar las pelotas con el respeto cuando allí tienen sus propias carnicerías, mezquitas e inmensas facilidades y ventajas para que puedan practicar su religión y sus costumbres, entiende de una vez lo que es el respeto y lo practican hacia la gente del país al que se han ido a vivir.

Déjalo así, que me sirve...

2011-07-14T18:23:00.001+02:00

Hoy hemos estado en Ikea. Es increíble lo rápido que podemos llenar los pocos armarios que tenemos en casa.
Ya que estábamos por ahí a tomar por saco de casa, nos pasamos por un centro comercial que había al lado y donde me había dicho nuestra profesora de aquagym (estoy asistiendo a clases desde mediados de mayo y se lo recomiendo a todo el mundo) que vendían una especie de paletas para hacer más esfuerzo con los brazos en el agua y yo quería unas para mí.

Mi profesora me había dicho que las vendían en el Best que hay en ese centro comercial porque tenían una sección de deportes. De primeras me extrañó muchísimo, porque el Best es una especie de Menaje del Hogar y no me cuadraba absolutamente nada, aunque si hay algún sitio donde pueden pasar este tipo de cosas es aquí.

Pues bien, aparecemos en el Best y vemos que está total y absolutamente desmantelado y que sólo hay una pequeña zona que parece más un mercadillo de saldos que parte de una tienda. El espectáculo era un poco desolador. Aún quedaban algunas cajas y un par de mostradores de lo que era la tienda originalmente. El resto estaba vacío, sin limpiar y ni tan siquiera se habían molestado en tapar un poco toda la zona que aún no iban a utilizar.

Cuando vimos el panorama, supimos por qué el Best tenía una sección de deportes. Porque ni siquira se habían molestado los de la tienda de deportes en esperar a que se marcharan por completo los otros. Ellos vieron hueco y, habiéndo hueco, allí se metieron y empezaron a vender a la vez que desmantelaban la otra tienda.
Así es Saudi Arabia y así se lo hemos contado.

El zoco de las princesas

2011-06-22T01:00:00.001+02:00

El año pasado ya había oído hablar de un lugar al que llamaban el zoco de las princesas.
Se supone que la historia del sitio era algo así como que las princesas de éstas tierras no podían llevar el mismo vestido dos veces, así que lo vendían de segunda mano en el lugar en concreto.

Imagino que sería bonito. Vestidos muy elegantes o símplemente muy llamativos y usados una única vez.
Ahora no tiene nada que ver. Lo primero que escuché del lugar es que podías encontrar ropa tirada de precio. No digo barata, porque no está barata: está tirada de precio.
Lo segundo que escuché fue que me llevara guantes de látex para no tener que tocar la ropa que había allí o cualquier otro elemento que pudiera estar interesada en comprar sin antes haberlo pasado por desinfección total.
Ya sabéis, la última del Chuache :P

Pues bien, el grupo de loquísimas que se enteran de todo y se apuntan también a todo y que he tenido la suerte de conocer éste año (gracias chicas, aunque no por llevarme a éste zoco) decidieron organizar una visita a tan ilustre lugar. Se supone que seríamos como 8 o así y nos quedamos sólo en 4.

Ésta es de las primeras imágenes que vimos a eso de las 9 de la mañana que estaban empezando con el despliegue de las telas o lonas que cubrían tan magno espacio (ni que decir tiene, que las fotos están hechas con gran disimulo y porque aún no había llegado ni el tato).

Zona de muebles

Muebles + electrodomésticos

Más muebles en perfecto estado de conservación

No se qué me gusta más, si la cuna o el radiador..

Ésta era sólo una de las zonas. Una explanada gigantesca llena de todos los cachivaches imaginables. Unos en mejor estado que otros, pero la mayoría en condiciones no muy buenas.

Se puede encontrar absolutamente de todo. Había un puesto de cafeteras y, justo al lado, otro con aparatos de aire acondicionado, lo siguiente eran cocinas, frigoríficos y un largo etc.

Todo ello apiñado sin mucho órden, algunos puestos incluso mezclados entre sí.

Por supuesto, el precio para un expatriado creo que es mayor que si eres de la zona. El precio sigue siendo de risa, pero seguro que más alto.

Siguiente zona: textil

Vamos hacia donde están los vestidos, abayas, batas y demás.

He conseguido sacar éste vídeo a escondidas y mi queridísimo me ha hecho el favor de recortarlo un poco porque se le veía la cara a una de nosotras, así que lo único que se escuchaba era que "éste es el zoco de las princesas y luego comentaba lo monísimo que era el vestido blanco y negro que aparece en la foto que hemos dejado de unión entre los otros 2 tramos de vídeo. Pero para haceros una idea de cómo son los puestos y de la belleza de vestidos que ahí se venden, sirve perfectamente.

Éstos puestos están más protegidos y más diferenciados entre sí que los que habíamos visto hasta el momento. Luego veríamos otros que hasta tenían tabiques de separación en los que estaban sentadas en el suelo las filipinas y las saudis buscando ropa que directamente sacaban de los sacos de ropa que tenían en esas tiendas. Lo cierto es que es un espectáculo digno de ser visto y que yo, si no ocurre algo de una extrañeza incomparable, no volveré a ver en lo que me queda de santa vida.

Entramos en el primer puesto. Las tiendas están organizadas en pasillos que los forman los percheros en los que tienen toda la ropa. Me resultó un tanto extraño que pasara un saudi justo por el pasillo en el que estaba yo. Sobre todo cuando el resto de los pasillos estaban libres y los pasillos no son especialmente anchos.

En esa primera tienda es donde conseguí sacar el vídeo sin que me vieran y continuamos alucinando con los modelitos que se vendían e intentando encontrar algo más normal, si es que lo había..

Pasamos a otra zona y yo estaba parada en un pasillo bastante ancho de separación entre puestos cuando de repente noto que un tío me toca el culo. Lo cierto es que no me lo esperaba y lo único que me salió fue gritarle de todo menos bonito (lo malo es que me salió en español). Mis compañeras me preguntaron qué había pasado y una de ellas se puso a gritarle también como una loca. Una saudi mayor que estaba allí, cuando se enteró de lo que había pasado nos demostró de una forma muy gráfica lo que había que hacer en esos casos: te quitas el zapato y te lías a leches con él.

A partir de ese momento, todo el rato en alerta. Lo malo de estar en alerta es que te das cuenta de que llevas una media de 4 babosos rondándote allá donde vayas. Terminé con dos de las 3 con las que iba haciéndome de guardaespaldas. Si nos metíamos en una tienda, pasaba una, me ponían en el medio y luego pasaba la otra.

Cambiábamos de tienda y yo era la parte central del sandwich. Pero lo peor era que cambiábamos de tienda y los otros nos seguían.

Vamos, la hora y media más larga que recuerdo haber pasado en mucho tiempo. En cuanto de despistabas o relajabas un poco, alguno que no habías visto se las apañaba para pasar muy pegadito a tí. Aunque sea simplemente que se rozara su brazo contra el tuyo o el brazo con tu espalda.

Nos asustamos de verdad cuando pasó uno que me rozó la espalda y yo ya estaba suficientemente cabreada y agobiada y le grité y salió mi rescatadora detrás de él gritándole como una loca. Nos asustamos porque nos costó que volviera y dejara de perseguirlo.

Ya os he dicho que en éste país está prohibido comer cerdo. Lo que no estoy muy segura es de si os he contado mi versión. Así que ahí va... Está prohibido porque no se permite el canibalismo.

Pero bueno, al final no pasó nada, ahora lo contamos riéndonos pero espero volver allí cuando las ranas críen pelo y les salgan alas.

Ésto es lo que pasa cuando se tiene a gran parte de un pueblo sin educación y totalmente reprimido. Que tienen excedente de cerdo y a los extranjeros no nos permiten traerlo para consumo propio.

Coches y diamantes

2011-06-21T15:56:00.000+02:00

Dicen que una imagen vale más que mil palabras y ésta deja más que clarito el espíritu de éste país. Sobre todo la opción del coche. La otra no suele venir de serie.

Otra de hospitales

2011-06-20T00:32:00.000+02:00

Una amiga lleva toda la semana fatal porque no puede dormir gracias a unos ataques de tos bastante fuertes.

Los primeros días no podía ni hablar de cómo tenía la garganta. Y supongo, que con los 3 días que llevamos de tormentas de arena, poco iba a mejorar.

Ya cansada de que no se le terminara de curar, decide ir al médico (aquí vamos al hospital cuando tenemos que ir a visitar al médico) y le cuenta lo de los ataques de tos, que está totalmente reventada de no poder dormir con la tos y que necesita descansar como agüita de Mayo.

El médico le receta un jarabe y unas pastillas. Creo que las pastillas eran antihistamínicos, lo que le vendría fenomenal para poder recuperar un poco de sueño.

Pues bien, con el jarabe parece que mejora de la garganta algo durante el día y, por la noche, se toma la pastilla.

Se va pronto a dormir y a eso de la 1 de la madrugada se despierta. No consiguió volver a dormir en toda la noche.

A eso de las 4 de la mañana se pone a leerse el prospecto y cual no sería su sorpresa cuando se encuentra las contraindicaciones: puede causar sequedad bucal e INSOMNIOOOOO.

Ésto sí que es un ataque en toda regla de la sociedad secreta!!!

Dientes de tiburón y Rosas del desierto. Parte II

2011-06-13T17:45:00.000+02:00

Amanece un viernes en Half Moon Bay con un día raro. Medio nublado, soleado, y una temperatura tremendamente agradable. Nos levantamos lo más tarde que pudimos como para bajar media hora antes de que quitaran las cosas del desayuno ya duchaditos y preparados para la nueva jornada.
Tras el desayuno, subimos, recogimos nuestras cosas y dejamos pagado el hotel. Todo preparado para pasar la mañana tranquilamente por el hotel hasta la hora de salir a por las rosas.

Por éstas fechas, coincidió que volvió el Rey a Arabia y estaban todos emocionados con su regreso. Tan emocionados que se veían en los canales de televisión corazoncitos verdes girando con la cara del Rey dentro. Impresionante documento

Los chicos aprovecharon para jugar un partido de voley-playa a la orilla de la playa artificial que tienen en el hotel, nosotros nos dimos una vuelta por los alrededores hasta una zona donde alquilaban motos acuáticas, otros metieron los pies en la playa artificial y al medio segundo tuvieron que salir corriendo a desinfectarse para que no se le cayeran los pies de haberlos metido ahí con el picor correspondiente hasta que pasaron por la ducha de nuevo... Una delicia. El desencanto de esa playa, parece ser la cantidad de lodo que te encuentras en el fondo de la charquita. Creo que tampoco ayuda demasiado que las cucas se bañen de ésta guisa.

Eso sí, ellos van sin ningún tipo de problema sin camiseta y con bañador. Los niños tampoco tienen ningún tipo de problema y las niñas tampoco hasta que las pobres tienen su primera regla.

Típica familia disfrutando junta del mar

Un rato más tarde, nos fuimos a la zona de la piscina para tomarnos algo mientras se acercaba la hora de marcharnos y, de repente, aparecieron por allí el payaso de It junto con el pato Donald que debía de haber sufrido una buena paliza por cómo llevaba el pobre el pico. Ambos haciendo las delicias de niños y mayores que por ahí nos encontrábamos. Un auténtico espectáculo.

Por aquí llega el de It

Me diréis que el parecido no es suficientemente razonable

Aquí Donald pidiendo consejo a una cuca

Al final todo se solucionó entre ellos y se fueron dando un romántico paseo por la playa cogiditos de la mano.

Se nos terminó el tiempo de las chorradillas para pasar el tiempo. Nos preparamos y nos marchamos caminito del desierto de nuevo en busca de las rosas.

Ésto es más o menos lo que se puede ver por el camino (que por cierto, desde la vez anterior a ésta vez lo han empezado a cambiar y a asfaltar ciertas zonas. Ya ha llegado el progreso) Una pena, tenía más encanto sin tanto asfalto, pero es una zona de extracción de petroleo, de hecho, estamos muy cerca de los oleoductos cuando vamos a por las rosas.

Camellos

Jaima en una granja por la que pasamos

Y un perro esquelético.

Pongo la foto del perro, porque no es lo más común, sino algo extraordinario encontrar que alguien de éste país tenga uno. Es extrañísimo porque es considerado también animal impuro ya que un perro mordió la mano del profeta.

Lo siguiente es llegar a la zona de excavación, una explanada enorme y comenzar a trabajar.

Menos mal que, como podéis ver en las fotos, se había nublado todo, corría algo de aire y el aire era fresquito. Eso, a la hora de comenzar a excavar y bajar entre 1 metro y metro y medio para sacar las rosas, es una auténtica bendición.

Ésta vez, no tuvimos mucha suerte de primeras. Las rosas que sacábamos no estaban terminadas de formar y eran un poco feas. Así que nos terminamos dispersando por toda la zona.

En el hueco en el que me quedé, sacamos sólo una con una forma bastante curiosa y bastante bien formada.

Paramos a descansar un rato y me acerqué al pozo donde estaba mi marido y otro amigo. Estaban desenterrando un bicharraco enorme, pero parecía plano y sin formar. Al final, nos quedamos mi marido y yo en el pozo, otros que iban pasando por ahí echaban una mano y, cuando conseguimos separar todo el inmenso pedrusco de la arena, se partió en 2 dejando 2 piezas con las rosas muy bien formadas.

El primer pedazo casi consiguieron sacarlo entre mi marido y otro amigo. Para el segundo, tuvieron que sacarlo entre 4 machotes, porque era enorme y pesaba una barbaridad.

Al final, decidimos que nos llevaríamos los 2 pedruscos. Fue lo único que pudimos meter en el maletero. Las 2 piedras. Tuvimos que pasar todo lo que llevábamos allí y pasarlo al asiento de atrás.

El resto encontró una zona llena de rosas de unos 10 Kg con los pétalos más grandes y como hinchados. Muy curiosas también, porque la mayoría de las que había visto yo hasta el momento, tenían los pétalos más finos y bastante más pequeñas.

Como había que lavarlas bien, no las descargamos al llegar a casa y se las llevó al trabajo para poder dejarlas en condiciones. La más grande se había partido en varios pedazos y nosotros, al final nos hemos quedado con el más grande (que ya es transportable distancias pequeñas por 2).

Os dejo con una foto del pedrusco que, cuando nos marchemos del país se vendrá con nosotros aunque no tengo ni la menor idea de dónde lo podremos colocar en nuestra casa.

Está sobre una mesa de 55x55 para que os hagáis una idea del tamaño.

Por cierto, muchas gracias a aquellos que me habéis prestado alguna foto para colgarla aquí.

Bonito y elegante el hospital

2011-06-08T11:21:00.000+02:00

Una amiga ha tenido una niña hace unos días y fuimos a verlas al hospital.

Una de las cosas que me ha sorprendido (y realmente no sé por qué, porque aquí, si se tienen que dejár la pasta, se la dejan a lo grande) es que los hospitales están de auténtico lujo (claro, son privados a los que nos corresponde ir).

Las habitaciones, parecen más de un hotel que de un hospital. Tienen su propia neverita e incluso una caja fuerte. Un pedazo de armario para que los que estén ahí puedan colgar perfectamente la ropa. Un mueble que se abre y ahí tienes tu televisión sin tener que meter la monedita de turno y el paciente puede estar entretenido sin depender de nadie que meta dinero (claro, eso dependiendo de qué tal entiendas árabe y no sé si tendrán canales en inglés, que te pueda sacar de un apuro).

Luego ya está el tema médicos. Suelen traer gente que ha estudiado fuera. Para mí que si contrataran locales, estaría medio hospital moribundo, pero con el Corán bien aprendido.

Me han dicho de todo de los médicos de aquí. Que fallan más que escopetas de feria con los diagnósticos y que son fantásticos. Vamos, que depende de la suerte que tengas.

Lo que me han contado va desde que te diagnostiquen una neumonía cuando te ha dado un trombo a que te diagnostiquen herpes cuando sólo es un grano interno.

Sin embargo, también hemos visto que hay gente muy competente que diagnostica correctamente y que luego trabajan muy bien. Mi amiga está contenta con cómo han trabajado aquí cuando ha dado a luz. Se han portado muy bien con ella en el hospital y han estado muy atentos en todo momento.

Así, que cada uno contará la historia como la halla vivido. Éste tipo de contrastes también te los puedes encontrar en España y seguro que en cualquier otro país del mundo.

Una cosa me ha llamado la atención, casi todas las enfermeras que he visto son filipinas o similares, pero casi todas de tamaño mini y monísimas. Para que os hagáis una idea del tamaño medio de las enfermeras, os cuento lo que dijo uno que conocemos mientras le ponían antibiótico y la pobre casi no llegaba a colgar la botellita en el soporte: "a ésta le ponemos una argolla en la cabeza y ya tenemos un llaverín".

Cuando entramos en la planta donde estaba nuestra amiga, nos sorprendió el buen gusto y la elegancia que se estilaba en el hospital en los cuartos ocupados por mujeres que habían tenido un bebé.

También nos sorprendió que había 3 variantes:

Ha sido niño:

Ha sido niña:

Vete tú a saber qué ha sido:

Si quieres decorar así tu puerta, sólo tienes que ir a las oficinas del hospital, contratarlo y pagarlo. Y vienen a toda velocidad a llenarte la puerta de adornos.

Habréis notado en las fotos (si no os habéis quedado anonadados completamente con los globitos y el tul) que, por supuesto, que la moqueta no falte. Todos sabemos que la moqueta es el mejor tipo de solado que se puede elegir para poner en un hospital por fácil limpieza y ausencia de acumulación de polvo. Aunque realmente lo hacen para que los pacientes no echen de menos la cantidad de arenilla en suspensión y polvo a la que están sometidos en su vida diaria. También he de decir, que la habitaciones no tienen moqueta. Menos mal....

Y sin poder hacer nada para remediarlo...

2011-05-30T11:56:00.000+02:00

Se nos marcha un compañero de mi marido definitivamente del país (que te vaya fenomenal por tu tierra).

Antes de marcharte, tienes que hacer muchas cosas para dejar todo cerrado y en orden. Entre esas cosas está el vender el coche. Para venderlo, parece ser que te tienes que ir a un sitio (y sólo todo ese sitio en la ciudad) a conseguir un papel.

Según me han contado, es una locura. Vas con tu coche y hay 3 filas que van a parar a unos puestos similares a los de pago de peaje en una autopista. Pues bien, ya os he contado en otras ocasiones que ésta gente y su falta de educación no tienen la menor idea de lo que es respetar una fila o cualquier cosa con un poco de orden que se le parezca. Yo éste tipo de atascos sólo lo he vivido una vez al pasar por un control entrando en la ciudad y me pareció brutal cómo se mete la gente, como si en ello le fuera la vida.

Por lo que me han contado, ese atasco en el que estuve yo, era un caminito de rosas.

La escena era tal que todo el mundo metiéndose a lo bestia, empujándose unos a otros con los coches (con los rozones y abolladuras que ello conlleva), y mejor que no te metas, porque te la pueden liar.

Vamos, lo mejor para poder vender tu coche en las peores condiciones para la carrocería.

Pues bien, éste chico estaba esperando y un amable taxista frenó un poco para permitirle entrar en la fila. Cuando se disponía a entrar, el coche de detrás del taxi decidió que no le daba la real gana de que se pudiera meter, embistió al taxi que, de rebote, dio un golpe al coche de nuestro amigo.

Con un par!

El pobre taxista el que habían dejado tipo sandwich pidió disculpas por algo de lo que no había tenido culpa.

Nuestro amigo se bajó del coche y le dijo al cretino de conductor (ya sé que con cretino me quedo más que corta, pero creo que ni lo peor que se me ocurre para él me parece justo y suficiente) que qué pasaba, que lo que habían hecho no era normal y que llamaría a la policía.

Acto seguido se bajaron el cretino y sus amigos y le dijeron que sí, que llamara a la policía que ya hablarían ellos con quien viniera y ya le dirían que nuestro amigo se había puesto a despotricar de Alá, del profeta, de la religión musulmana y de todo lo que a ellos se les ocurriera decir.

Nadie llamó a la policía porque ya se sabe quién va a perder de antemano en una disputa con un saudi frente a la policía. Desde luego, el saudi que se piensa que es el amo del mundo y que puede ir por ahí pisoteando a todo el que quiera se irá de rositas.

El coche se ha quedado con una puerta que no abre. Y todo ha sido por no perder un puesto en la fila porque nadie es más que ellos o, más bien, porque ellos son más que nadie. Es lo que pasa cuando le das a un puñado de tribus que no saben ni hacer la O con un canuto cantidades desorbitadas de dinero en vez de un poco de educación y respeto.

No son todos así, pero ya se sabe, destaca más lo malo (de lo que en éste país, por desgracia, hay demasiado) que lo bueno.

Protagonista e inminentemente repatriado, si ves algo que no ha sido así, no dudes en corregirlo y gracias.

Una tarde de compras

2011-05-25T19:56:00.001+02:00

Hoy, después de comprar ayer un pantalón que he tenido la suerte de que me quedara bastante bien, he decidido ir a comprar alguno más en otros colores y, de paso, al Carrefour.

Pues bien, te recoge el conductor, vas con una amiga, tú tienes que comprar los pantalones y tu amiga se va camino al Carrefour y quedamos para vernos allí cuando termine.

A todo ésto, tú vas ya acelerada. Es una de mis características en éste país. El ir acelerada cuando vas a comprar lo que sea. Es siempre como si llegaras tarde a todos los sitios.

Por otra parte, tu conductor tiene más o menos un horario que procuras que se cumpla en la mayoría de los casos (alguna vez es imposible y no pasa nada, pero él está para cuando tu marido está trabajando para que te puedas mover). Aún así, mi estado acelerado parece que ha calado hondo en mí y va a ser un poco complicado quitármelo de encima. Haces las compras como si en ello te fuera la vida y terminas rápido, te sobra tiempo mientras te tomas un café encerrada en un cubículo cuchitril del starbucks esperas a que tu amiga termine y que venga tu marido (que tiene que hacer unas gestiones en el centro comercial y sale tempranito del trabajo) a por las 2 y liberas al conductor.

Cotinilla cochambrosa de simulacro de terciopelo de la zona de mujeres de la cafetería en medio del centro comercial que no se cierra entera ni por asomo. Monísima

Véase sofás en mismo tono que cortina, mesas destrozadas por las señoras cucas que tanto cuidado y respeto tienen por todo lo que las rodea.

Otra vista del resto de cerramiento de la cafetería.

Llega tu marido, hay una cola del 15 para que le atiendan en el banco. Sólo hay 8 personas delante de él, sólo hay 1 tío trabajando de los 3 puestos que tienen para atender cualquier gestión que no tenga nada que ver con tarjetas de crédito (para eso hay uno sólo y suele trabajar) o para pasar por caja.

Mi amiga llama a su marido porque se tiene que ir a toda velocidad o no llega a un evento al que tiene que asistir hoy y el mío no tiene pinta de terminar muy temprano. Tiempo de espera: unos 15 minutos.

Mientras, nos acercamos a una tienda que quiera ver una amiga y nos encontramos con que hay un señor Charli en la puerta de la tienda de maletas en la que trabaja con palo en mano, paño atado a palo y sacudiendo la maleta con el invento como si fuera la señora que está en el pueblo y saca la alfombra a la puerta de su casa para sacudirla. La diferencia es que la señora la saca a la calle y el tío éste la saca al pasillo de un centro comercial. Por supuesto, cuando terminó con ésa maleta, sacó otra más. Todo ello aliñado con un hedor indescriptible que se extendía gracias al movimiento de su brazo al sacudir las maletas. Nos llegaba estando a la puerta de 3 locales después del suyo. Lo único que aliviaba un poco era cuando se abrían las puertas del centro comercial y entraba una bocanada de aire a unos 37º que me dejaba respirar. Tremendo documento...

Al final, mi marido no iba a tardar tanto en el banco, y decidí esperarlo en vez de irme con mi amiga y su marido. Me volví al banco y me dejaron pasar con el carro de la compra. En cuanto entré, cerraron el banco por el rezo, atendieron a mi marido a los 10 minutos de entrar y nos sentamos a esperar a que se acabara el rezo ahí encerrados, hasta que el del banco nos dijo que no había problema, que podíamos salir por la puerta de atrás. Creo que nunca había visto un banco con puerta de atrás. Así que allí nos dirigimos con el carrito de la compra y todo y nos pudimos venir a casa.

Qué bonito es éste país, que para hacer cualquier chorrada, pierdes absolutamente toda la tarde. Y encima tenemos que dar gracias a que no tuviéramos que ir a ningún sitio más, porque si no, entraríamos en zona atasco, nos pillaría el último rezo del día por medio y al final llegas a eso de las 10 de la noche.

El caso es rezar...

2011-05-20T10:28:00.000+02:00

Lo primero es lo que hacemos todas cuando entramos a un baño público desconocido, y lo hacemos para que conozcan y apliquen correctamente la segunda palabra a la hora de limpiarlo.

Aquí, diréctamente te lo ordenan y, además, te dicen que está cerrado para rezar.

Ese olor tan característico...

2011-04-18T22:52:00.000+02:00

Aquí, en las piscinas, echan una barbaridad de cloro que debe de ser más corrosivo que al que estamos habituados. Pues bien, mi bañador de deporte estaba hecho una porquería y le dije a mi madre que si me podía comprar un par de ellos en el Decathlon, porque hay unos que salen tiradísimos de precio y que para destrozarlos aquí en la piscina para hacer deporte, no me hace falta dejarme una pasta en un bañador mejor aquí. Así que me ha comprado 2 bañadores por 2 duros (gracias mamá) y me los ha enviado por un amigo que ha venido ahora de pasar unos días en España (gracias también a tí).

Éste amigo me los ha traído hoy y ¡¡¡me ha entrado morriña con el olor de los bañadores!!!. Es de coña. Pero tienen un pestuzo inconfundible a Decathlon que van a perder de aquí a un par de minutos, que es cuando van a pasar por un buen lavado.

Jamás pensé que me haría tanta ilusión reconocer un olor, aunque sea de una tienda de deportes, aquí, a 5000 Km de casa. :P

Monopoly

2011-04-17T14:23:00.000+02:00

Visto lo que ha pasado en Japón y que ha ido a muchísimo peor de lo que nos podíamos llegar a imaginar, hemos cancelado hace tiempo el viaje. Les deseo muchísima suerte y que consigan que todo se arregle lo antes posible.

Finalmente, en unos días, nos iremos a Australia. Ya que nos ibamos a ir lejos, pues aún un poco más allá.

Ya tenemos en nuestro poder los dólares australianos. Así que nos iremos a Australia a jugar al monopoly con la Reina Isabel y otros 2 más que no conozco.

Y lo que me ha resultado bastante curioso es una especie de plástico transparente con dibujos que llevan.

Espero que todos paséis una buena Semana Santa y, cuando vuelva, cuando tenga internet de nuevo (depende de lo que tarden en traerlo los del compound, porque nos obligan a cambiarnos sí o sí y por el módico precio de 10 eurazos más al mes por las santísimas narices de la dirección que no sabe negociar con la compañía) y cuando sea persona de nuevo tras el pedazo de jet lag que vamos a tener encima, prometo que pondré todo lo que llevo retrasado, que son unos pocos post.

Lo dicho, a pasarlo muy bien

Cosas de la climatología

2011-03-26T14:01:00.001+01:00

Ya sabemos, aquellos que vivimos ó hemos vivido en España, que en cuanto nieva un poco más de a lo poco que estamos acostumbrados la mayoría (que no algunos de nuestros padres y que, como los míos, tenían que hacer un túnel en la nieve en la zona de las montañas de León, porque o había túnel, o no salían de casa. Y así durante todo el invierno) pues se cierran los colegios en las zonas rurales afectadas y punto. Debe de ser más fácil que tener que poner cadenas a los autobuses que lleven a los niños al colegio a otro pueblo y así evitar accidentes a la par que dejan que los niños disfruten su día de nieve.

Pues bien, no sé si recordaréis que el año pasado por éstas fechas más o menos, puse un post sobre que, después de una tormenta de arena, ya estaba cuajando en los coches.

Ésta noche pasada ha habido una buena tormenta de arena que ha durado, que yo sepa, mínimo 3 horas. Ya no sé si ha sido más tiempo porque me fuí a dormir. Creo que ha sido la tormenta más fuerte que he visto desde casa. Estábamos dentro y con todas las ventanas cerradas y, aún así, no sé por dónde se colaba que había un pestuzo increíble a arena. Poco más y la podías mascar. Ya no hace falta ni que cuente que está casi toda la casa blanca del polvillo que suelta todo.

Pues bien, ésta mañana me ha dicho nuestro conductor que hoy no había clases en los colegios y universidades de los saudis. ¿La razón? La tormenta de arena de ayer. Debe de ser que les da miedo coger el coche en condiciones tan peligrosas (unos 22ºC, día soleado y tranquilito con algo de viento), porque cuando cuaja la arena, cuaja de verdad. Así que ésta mañana había algo menos de tráfico. Debe de ser que los que no tenían cadenas para las ruedas, han decidido quedarse en casa para evitar sufrir un accidente de tráfico.

Y yo sin dinerooo

2011-03-19T08:34:00.001+01:00

Hace unos días mi marido habló con su hermano que está en Australia.

Le contó que conocía allí a un par de Saudis. Éstos Saudis estaban indignadísimos porque no había derecho con su gobierno. Que a ellos les pagaban el alojamiento, los estudios y SÓLO 2000 DÓLARES AL MES!!!!!

Mientras que a los de Dubai les pagaban 6000 dólares al mes!!!

No hay derecho. ¿Cómo es posible que ésta pobre gente tenga que sobrevivir con ese dinero cuando ya tiene pagada la casa y los estudios y, seguramente, ni siquiera tengan cargas familiares? Tienen a la gente desamparada. Es impensable que puedan subsistir en éstas condiciones tan lamentables.

Ni que fueran españoles con un sueldo medio de menos de 1000 euros para pagar alquiler o hipoteca, colegios de los niños y manutención de toda la familia....

Y, encima, no se les cae la cara de vergüenza ni a los gobernantes ni a las empresas, que se dedican a recortar sueldos de todo el mundo menos los suyos propios.

Japón

2011-03-12T12:33:00.000+01:00

Teníamos ya preparado un viaje a Japón para finales de Abril. Los billetes comprados, los hoteles reservados, el japan rail pass, que es como un abono transportes para usar durante un número de días los trenes bala para poder movernos por ahí...

No sabemos si podremos ir al final o no con ésta desgracia que les ha pasado y que siguen sufriendo. Esperemos que resistan las centrales nucleares y que éstos pobres no tengan que sufrir más de lo que les ha tocado con el tsunami.

Ésta entrada es, básicamente, aparte de desearle toda la suerte del mundo a los japoneses, para decir que esta televisión española, que tanto y tan bien se anuncia como la séptima maravilla del mundo, no está informando absolutamente de nada. Es una lástima que tengamos unos medios informativos en los que, más que informar, desinforman contínuamente. Por no mencionar que, aunque no venga a cuento, el día que España ganó el mundial de futbol, estaban echando un programa de redes... Nos tienen totalmente abandonados a los expatriados cuando pasa algo extraordinario en cualquier sentido...

Lo de Japón, lo estamos siguiendo desde las televisiones inglesas porque con la televisión española es muy dificil enterarse de nada. Es una pena que ocurra algo de ésta magnitud y no tengan las santas narices de contar más y mejor de qué está pasando cuando ha ocurrido una desgracia de tan tremenda magnitud, en vez de ponernos "amar en tiempos revueltos", "gente" (para los amigos: gentuza) y similares, que podían aprovechar para ir dando más información a los que no estamos en España y podamos elegir otras cadenas en castellano. Porque la única cadena que nos llega aquí es la primera internacional y, si tienes contratado el satélite, la 24 horas. Nostros sólo tenemos la internacional....

De las manifestaciones que hay por los países árabes, no me fío nada de lo que dicen en la española. Hacen una pequeña reseña a que ha habido manifestaciones aquí y no recuerdo cómo llamaron al día de ayer. Pero cuando lo escuchamos nos pareció de auténtica coña. Creo que la inmensa mayoría de expatriados no salieron ayer de casa en todo el día. Hoy mi marido ha ido a trabajar y no me ha comentado nada sobre el tema, así que supongo que no habrá pasado prácticamente nada, aparte de que el gobierno tenía capadas las páginas de faceboock que estaban a favor del día de la ira y dejaba abiertas aquellas que estaban en contra y decían que éste es el mejor país del mundo para ellos. Pero vamos, es lo más normal del mundo que aquí no te permitan ver ciertas páginas de internet que censuran porque contengan material erótico o similares.

De vez en cuando, hasta se cuelan y vetan algunas páginas que nada tiene que ver con temas guarretes (no voy a poner la palabra explícita por si acaso me cierran ésto temporal o definitivamente y no puedo entrar más desde aquí, que todo puede pasar).

El día de ayer, lo denominaron aquí el día de la ira. Es una pena que no recuerde el eufemismo con el que llamaron en televisión española. También están diciendo que en Omán se han revolucionado todos. Tenemos un amigo en Omán que nos ha dicho que eran sólo en un lugar localizado y fué porque habían despedido a algunos Omanís porque el Sultán les había subido el sueldo medio y salían más caros y ahí empezaron las revueltas concentradas a 2 horas de la capital...

En fin. Poco más. Que echo mucho de menos estar en España, pero es una pena en muchos aspectos cuando tienes la oportunidad de verlo desde el exterior...

Y cuidadín, que nos ibamos a haber ido a ver la fórmula 1 a Bahraim que se tuvo que cancelar, Japón, ya veremos qué pasa (esperemos que nada más que todo lo que ya han sufrido).. Y nuestro próximo destino es España, así que, buscad un buen refugio, que éste año tenemos un ojo clínico para elegir destino de vacaciones.

Dientes de tiburón y Rosas del desierto. Parte I

2011-03-06T17:56:00.001+01:00

En ésta divinidad de país, de vez en cuando, hay que intentar desconectar como sea.

Es más fácil durante el primer año, cuando todo te parece nuevo. Luego, también te cansas de ir al desierto y de hacer siempre lo mismo. Como dicen algunos amigos por aquí, las cien primeras veces está muy bien, luego cansa.

Hace unos fines de semana nos fuimos en busca de dientes de tiburón y de rosas del desierto.

La excursión se podría hacer en un día entero si madrugas muchísimo, pero te puedes pegar la paliza de tu vida, así que, siguiendo con la tradición de cuando te vas a buscar rosas del desierto, haríamos noche en un hotel.

El plan era irse por la autopista que va hacia Damman. Tuvimos una avanzadilla que llegó como 2 horas y media de que llegáramos el resto a la zona donde se podían encontrar dientes de tiburón y otros pequeños fósiles marinos. La avanzadilla se encargó de llegar al lugar e inspeccionar la zona para ver dónde se podían encontrar más. El paraje es como una especie de laberinto de montañas bajas todas de roca y nada de vegetación en mitad del desierto. Te sorprendía encontrar que, en algunos valles, crecía bastante vegetación pero muy baja. Es como si hubiera una especie de musgo en zonas del valle. Bastante curioso.

Estábamos ya al lado de los de la avanzadilla. Incluso los llegamos a ver desde una de las montañas y, aún así, nos costó algo más de lo que pensábamos llegar al valle donde estaban.

Cuando al fin nos encontramos, nos pusimos manos a la obra los que llegábamos en ese momento. En busca del diente de tiburón. Un compañero cree que hay tantos en la zona porque debía ser todo una especie de laberinto de agua, porque donde se encuentran es en la zona de las faldas de éstas montañas, y que debía de estar plagado de tiburones que se ponían las botas porque quizás fuera una zona de paso de muchos animales y eso les supondría comida fácil. Puede ser por eso, como por otras razones... Eso no sé si lo sabremos algún día o no.

Pues bien, éstos son algunos de los ejemplares que encontraron los chicos.

Y digo encontraron, porque yo no fui capaz de encontrar ni uno. Lo que sí encontré y porque casi lo piso, fué al gecko más grande de los que había visto por la zona hasta el momento. El tío era cachondísimo, porque parecía que posaba para las fotos y dejaba que lo acariciara, en vez de salir corriendo.

Y de verdad, que eso era una caricia

Y tras la recolección de los dientes y de haber comido algo, salimos camino del hotel que estaba en Half Moon Bay, y de camino, pasamos por Isengard, donde los Uruk Hai estaban trabajando a destajo

E incluso pudimos ver de lejos el monte del destino

Pudimos parar al lado de Isengard a echar gasolina, pero habían decidido que los orcos no sirven para echar gasolina porque no saldrían muy rentables ya que la gente saldría pitando en cuanto los vieran, así que tenían contratados a unos charlis, eso sí, no se han dejado mucho dinero en cambiar los surtidores del año de Mari Castaña.

Camino del hotel, tuvimos un pequeño ataque de esos que se sufren por éstas tierras. El camino que conocíamos estaba cortado por obras. En éste país, cuando van a hacer obras, cortan por lo sano. No te dejan un carril para que circules con precaución o similar. No, aquí si cortan, cortan. Nos tuvimos que dar una buena vuelta bastante maja siguiendo algún que otro cartel bastante separados entre sí que indicaban el camino al hotel. Esto sirvió para que descubriéramos porqué los saudis van conduciendo tan rápido: es para llevar a sus mujeres a un cuarto de baño decente. Doy fe.

Yo, personalmente, no tengo narices a meterme en un baño de mujeres (aparte de que tampoco me he molestado en buscarlos nunca) de una zona de gasolinera de carretera. Tengo suficiente con ver el estado general de las gasolineras y de todos los locales que hay alrededor (en los que creo que no pueden entrar mujeres ni a comprarse algo para comer, vamos, que se quedan en el coche y se esperan a que sus maridos, padres o hermanos les traigan algo).

El paraíso para viajar una mujer y peor debe de ser para una que no aguante ni 2 horas sin ir al baño.

Otro pequeño problema: cuando era pequeña y había una urgencia, mi señor padre paraba en el primer sitio en el que podía, se abría la puerta del copiloto y la de detrás y ahí hacías tu pisito. Aquí ni de broma. No porque no puedas parar, no. Es porque la mayoría de los expatriados vamos con un todo terreno. No puedes realizar esas prácticas tan saludables de cuando éramos pequeños en una urgencia tremenda porque no te tapa el coche... Aún así, me parece que aunque me tapara el coche, yo me ahorraría mucho el usar ese método en éste país aunque sea noche cerrada.

Por fin llegamos al hotel (en el que ya estuvimos el año pasado) y en el que se permitía ir sin abaya (bata negra que da el apelativo de cuca a toda mujer que vive en este tierno y hermoso país). El año pasado había unas cuantas mujeres que no la llevaban y no recuerdo haber visto ni a una sóla cuca ninja. Para mi sorpresa, todas las cucas que había por ahí a la hora de la cena, eran ninja y alguna que otra cuca común que, aparte de la abaya, llevaba sólo el pañuelo en la cabeza, pero no la cara tapada. Yo era la única cuca descocada del lugar, así que pregunté si estaba permitido ir sin abaya, a lo que me respondieron que sí, que dentro del recinto del hotel no había ningún problema. Dejé de ser la única cuca descocada para pasar a ser la única descocada de todo el hotel que no llevaba abaya. Te agrada ver que, aunque el resto la llevaba puesta, no te miraba de arriba a abajo y que estaban tranquilas y a lo suyo.

Cuando llegamos, no tenían todas las habitaciones que habíamos pedido. Así que nos dieron una para mi marido y para mí, y al resto los realojaron en villas, pero al mismo precio que si hubiéran tenido las habitaciones. No sin haber intentado meter a unos cuántos más de lo recomendable por villa (vamos, que había que intentar ahorrarse todo lo posible por parte del hotel). Al final consiguieron que, como mucho, pusieran una cama supletoria por villa. Cenamos y prontito a la cama, que el día había sido muy largo, sobre todo para los que habían trabajado esa mañana.

Continuará ......................

Hazme hueco, que habiendo hueco yo ya.... me escondo

2011-02-23T10:11:00.000+01:00

Me temo que ahora mismo lo más novedoso y entretenido que tengo por éstas tierras es la gata.

La señorita no es tan sociable como el gato que hemos tenido de intercambio que, en cuanto sonaba el timbre, salía corriendo a ver quién venía. La nuestra hace todo lo contrario. Primero se esconde y unos minutos más tarde se empieza a asomar con mucho cuidado no sea que se la pueda ver..

Pues bien, el día que vinieron a pintar, andaba por ahí escondiéndose. Pero los pintores a veces salían y entraban para meter pintura, escaleras, cartones y demás y luego para irse llevando todo.

Cuando llegó mi queridísimo por la tarde, la gata desapareció. No fuimos capaces de encontrarla. Sabíamos que debía de estar en el cuarto del ordenador porque el nuestro estaba cerrado para no morir del colocón de pintura.

La llamamos, miramos debajo de las camas, miramos por el resto de la casa por si la había dejado encerrada sin querer y nada. Nos asustamos pensando que se podía haber escapado en algún momento de despiste por la puerta.

En ese momento, mi marido escuchó un miau. Seguimos buscando y nada. Cuando ya estábamos en el salón, aparece la tía tan pancha. No teníamos ni idea de dónde se había metido, porque no hay ningún sitio donde se pueda meter ella sóla y que nosotros no la podamos ver con facilidad.

Al rato volvió a desaparecer. Buscando con más calma y tranquilidad que antes, porque ya sabíamos que en casa estaba, mi marido me llama y me dice que ya sabe dónde se escondía.

Nos agachamos y vimos un bulto que podía resultar sospechoso bajo la cama y que, gracias a los muebles del año de Maricastaña, pensábamos que símplemente estaba así de mal la parte de debajo del canapé de la cama. Pero no. Era la señorita que estaba ahí metida y hacía que la tela de remate tocara el suelo.

Conseguimos sacarla tras un buen rato de jugar con ella hasta que encontramos: EL HUECOOOOOOO

Aquí parece que las reparaciones van a ser igual de sencillas que en España, pero díme ¿dónde puedo conseguir unos retales para arreglar el hueco así en un rato?. Pues es imposible, tendrías que ir en coche a tomar por saco en busca de algo que puedas usar. Vamos, que menos de hora y media o algo más si te pilla un rezo por medio no te libras.

La solución pasa por buscar el trapo más viejo que encuentres, cortarlo y quedarte sin la prenda en cuestión.

Pero la solución me quedó bastante aceptable y, de momento, no ha encontrado otro hueco...

Salvo el de convertirse en el nuevo envase de coca cola

La lotería de la llamada

2011-02-20T10:29:00.000+01:00

Me han llamado hace cinco minutos desde un número que no conocía.

No sé si os lo he comentado alguna vez. En éste maravilloso país donde la libertad brilla por su ausencia y donde los hombres lo más que ven de una mujer es la cabeza con pelo y todo de las cucas descocadas como yo, o algún pie que otro o mano, pues los pobres tienen que estar más salidos que el pico de la mesa.

Y es algo que me parece totalmente normal. Que, ante tanta represión, aquel que no esté casado tenga que explotar por algún lado.

Pues bien, la forma de intentar tener algo parecido a contacto con mujeres es el móvil.

Los métodos más usados son el bluetooth (se envían mensajitos. Si estás en algún restaurante y te lo dejas activado, lo más probable es que te llegue algún mensaje en plan romántico o similar), lo más probable es también que tengan una blackberry o un iphone y con éstos móviles que se dediquen a hablar por medio de mensajes instantáneos con cualquiera que esté por ahí. Eso lo puedes ver perfectamente cuando hay un grupito de mujeres jóvenes comiendo o cenando por ahí que están todas cuchicheando y riéndose mientras miran y escriben en el móvil.(que aunque tengan que estar en la sección de familias, se pueden comunicar por medio de sus móviles con la zona de solteros).

La otra forma de intentar hablar con mujeres es jugar a la lotería y marcar números de teléfono hasta que des con una para hablar con ella.

Al principio, cuando recibía las primeras llamadas, me entraba la risa, porque cuando llamaban y yo ponía mi mejor voz de machote, no era capaz de concentrarme en ser tanto macho y decirles que se habían equivocado, así que hacía extraños sonidos como si fuera gangoso, se asustaban y colgaban.

Otros, en la época de Ramadám, te llamaban a eso de las 4 de la mañana.

Solución: móvil en silencio todas las noches. Si el cretino era insistente, se le llama en la hora del rezo para que pase un poco de vergüenza y que cuelge y, cuando consigues conectar con él a horas normales, se pone tu marido al teléfono y le dice 3 lindezas en español y se terminan las llamadas por una buena temporada (si es un cretino intergral, porque éste en concreto volvió a intentarlo un par de meses más tarde) o para siempre si no tiene ganas de tocar las narices y ha visto que a ese móvil responde un hombre.

Todo ésto es también aplicable a mujeres. Al menos lo de las llamadas. Luego ya no sé si tienen tanta mala leche como algunos de los hombres. No he sufrido a ninguna que me llamara más de una vez.

Hoy ha sido la primera vez que he mantenido algo parecido a una conversación de besugos con la joyita queme ha llamado. He visto un número desconocido. Creo que llega un momento en el que es mejor responder, porque si no, intentan localizarte a cualquier hora a ver quién les responde.

He respondido con mi mejor voz de Carmen de Mairena con un haló.

El haló se puede repetir hasta 10 veces seguidas o más. No es coña. Pareces un loro de repetición. Así que decidí cortar con el haló. Le pregunté que quién era. El otro no sé qué me decía. Luego me preguntó que si hablaba árabe, a lo que respondí que no. Creo que no conseguí que me dijera quién era. Tras un rato más de besugueces, va y me pregunta que si soy hombre o mujer. Me he tenido que hacer el ofendido y decirle que por supuesto que era un hombre y que si se estaba pitorreando de mi voz. Y el tío éste me lo ha vuelto a preguntar como 5 veces. Ya le dije que si quería hablar con una mujer, que mi esposa no estaba en casa y que, por supuesto que no iba a hablar con él.

Y se pone a preguntarme que si tengo esposa!!! Como si le fuera a dejar hablar conmigo misma en modo voz normal. En fins.

Yo, por mi parte, decidí empezar a decirle que si él era una mujer para ver si salía por otro lado, pero no, son insistentes y recurrentes hasta la saciedad. Les dices que se han equivocado de teléfono y tampoco hacen el más mínimo caso.

La conversación podría haber durado siglos y lo único que habríamos dicho era:

Él:- ¿Eres hombre o mujer? Quiero hablar con una mujer

Yo:- Soy mucho macho. Llama a otro número.

Al final le he colgado diciéndole ésto último con voz de muy ofendido porque creía que era una mujer y que, si quería hablar con una mujer, que llamara a otro número y me dejara tranquilo.

Si vuelvo a tener noticias del amigo ya os contaré. Pero vamo, si no es éste, será otro.

Lo que me parece más curioso es que creo que mi marido no suele recibir llamadas, y eso que cuando devuelvo alguna prenda de ropa que me he comprado, tengo que dejar un número de teléfono y firmar para que me devuelvan el dinero y siempre dejo el móvil de mi señor esposo.

Si nos ponemos conspiranóicos, puede que los números de teléfonos que usamos las mujeres circulen por ahí de algún modo.... Quién sabe.

Esa gran desconocida: la gotera

2011-02-18T16:13:00.002+01:00

Después de 15 escasos días en la civilización Española, volvimos al desierto.

Mi familia vino de visita. Se supone que en éstas tierras hace calor y no llueve. Pues bien, después de un invierno bastante caluroso en comparación con el del año pasado, cuando llegamos hacía bastante frío.

Al segundo día de estar aquí, tuvimos un día completo lloviendo. A diferencia de cuando llueve en España, aquí cuando caen más de 3 gotas, es recomendable no salir por ahí debido a que se forman unos charcos de considerable tamaño y a que ésta gente se vuelve más peligrosa de lo habitual en su forma de conducir.

Van con las luces de emergencia puestas y haciéndo más cosas raras que las barbaridades que suelen hacer a diario.

Pues bien, resulta que ya por la tarde, en mi cuarto hacía mucho más frio que en el resto de la casa. Era un poco extraño y no sabíamos porqué. Hasta que nos fuimos a acostar y, al apagar la luz del techo y dar la de la mesilla de noche descubrimos la razón. Teníamos las cataratas del Niágara en nuestro cuarto. Una fantástica franja de entre 50 y 60 cm de ancho que iba de techo a suelo brillando como si de un cuadro de los restaurantes chinos se tratara. A la mañana siguiente se podía ver, aparte de toda la rodera que el agua había dejado, una zona en la moqueta (sí, que asquito de moqueta) como de metro y medio alrededor de la gotera que estaba literalmente chorreando, Ya había subido algo así como centímetro o centímetro y medio de la base de una estantería que teníamos ahí.

Bienvenidos a goterón, goterón
Tómese especial nota de enchufe pasado por agua...delicious!!!

Con su laguito correspondiente y su olor a bicho muerto durante los 3 primeros días.

Procedimos a la retirada de la estantería y a llamar a mantenimiento para que vinieran a hacer algo. Ante mi sorpresa, lo que hicieron fue venir a ver cuánta agua tenía y me mandaron a 2 con una aspiradora industrial para retirar el exceso de agua de la moqueta. Sí, totalmente de coña.

Dijeron que habían subido a la cubierta del edificio para ver si pasaba algo por ahí y de paso, le dijimos que revisara la junta del exterior de la fachada. A día de hoy, no tengo ni idea de qué encontraron o dejaron de encontrar. Estuvimos 3 días con olor a muerto en la habitación, a pesar de tener la ventana abierta durante todo el día.

Semana siguiente: Niágara 2, el regreso. Se pasó lloviendo toda una noche y amanecimos con regreso al lago azul en el cuarto. Operación: 2ª llamada a mantenimiento. Ésta vez no llegaron a los 10 minutos de haber llamado. Ni siquiera aparecieron a los 10 minutos o media hora o una hora y media después de haber llamado a las 2 de la tarde. Aparecieron a eso de las 5:30 de la tarde cuando estábamos todos fuera de casa, excepto mi hermana que se estaba echando una siesta. No escuchó el timbre y se despertó cuando vió a los 2 tíos que se habían metido en mi casa (porque ellos lo valían) con su llave maestra.

Susto por las 2 partes y repetición de operación aspiradora industrial. Nosotros, al enterarnos de que estaban en casa, volvimos a toda velocidad para decirles que, por favor, que arreglaran de una vez la gotera y dándoles pistas de dónde estaba.

Al ver que unos vecinos nuestros tenían el mismo tipo de gotera y en el mismo sitio, descubrimos de dónde venía todo el agua. Con ésta información y después de esperar a que la pared y la moqueta se secaran del todo, enviamos una carta a mantenimiento para decirles qué era lo que tenían que revisar y que lo arreglaran y que, después de eso, nos pintaran el cuarto del que llevábamos fuera como 2 ó 3 semanas.

Me llamaron a la mañana siguiente para preguntarme qué era lo que queríamos, porque no lo habían entendido. Se lo expliqué otra vez: arregla el origen de la gotera y, cuando la tengas arreglada, me pintas el cuarto.

Solución sociedad secretil: tengo pintado el cuarto y, ya os contaré pero, estoy segura de que la próxima vez que llueva tendré el lago azul tercera parte.

Lo bueno de todo ésto, que puede que hasta mayo o hasta octubre del año que viene nos libremos de que llueva por éstas tierras.

Cómo traer a tu propio gato al reino

2011-02-08T16:15:00.000+01:00

Lo primero, Feliz Año a todos.

Allá por Noviembre, nos fuimos a ver a unos amigos a otro país del golfo. Éstos amigos tienen un zoo en casa consistente en 3 perros, 2 gatos suyos, otro al que alimentan y los que se llevan a casa que no tienen dueño para que no se queden sólos en la veterinaria. Pues, a falta de animales en casa, les apareció una gatita diminuta el día de antes o 2 días antes de que llegáramos. A esa gata había que buscarle dueño y, tras un par de días ahí, decidí que me la tenía que traer. El problema era cómo y qué había que hacer. Así que allí se quedó la enana.

Al llegar aquí nos pusimos a informarnos para ver cómo se podía traer y decidimos ponernos manos a la obra. Os voy a ahorrar los detalles resumiendo que el proceso ha durado 2 meses y medio por motivos de peso de la enana, papeleo y alguna que otra cosilla más.

Los días anteriores al vuelo empezaron a llamar a mi marido de la compañía con la que volaba la gata y de la zona de cargo del aeropuerto para cruzarse unos faxes con la firma de mi marido y, de paso, les enviamos toda la documentación que teníamos (hay que ser prevenido porque con ésta gente nunca se sabe por dónde pueden salir)

Y llegó el día en el que volaba:

* La persona de contacto era nuestra amiga, que era la que enviaba a la gata

* El dueño era la Sra. Nombre de mi marido.

Habíamos ido a comprar unas cosas y llamaron de la compañía del avión de nuevo. Conversación de besugos:

Compañía: Señora Amiga.

Yo: Sí (así no se me bloqueaba)

Compañía: mmmmmm

Yo: (lo he bloqueado) venga que no, que tú llamar al Sr mi marido.

Compañía: pues sí, que el gato os llega hoy

A partir de ahí fué un sí ya lo sé por mi parte en el que el señor no comprendía porqué hablaba conmigo en vez de con mi marido que estaba conduciendo y diciéndome que me tenía que llevar el pasaporte de él para recogerla y su iqama mientras se bloqueaba de vez en cuando porque quería hablar con él.

Y se me ocurrió la feliz idea de preguntarle dónde estaba la terminal de cargo. Eso ya lo remató. Lo único que conseguí es que me diera el teléfono de cargo y que me dijera que era muy dificil.

Tras 15 minutos de conversación que no solucionaba nada con mucho mmmmmmmm por parte de éste pobre bloqueado ya colgamos.

La recogida a intempestuosas horas de la madrugada:

El vuelo llegaba a las 03:20 horas. Nos fuimos a las 2:30 para buscar el sitio donde había que recogerla y que era muy dificil. Llegamos a la zona donde creíamos que era (porque estaba indicado en árabe) a eso de las 2:45. Mi marido se bajó a preguntar a uno de seguridad que había por ahí. La conversación fué que mi marido le preguntó que si hablaba inglés. Dijo que no y le dijo él a mi marido que si él hablaba árabe y mi marido dijo que no. En ese momento, la joya se dió la vuelta e ignoró a mi marido. Viva la educación!!

Visto lo visto, seguimos a ver qué más había por ahí. Encontramos una zona en la que ponía que sólo personal autorizado y decidimos que nos ibamos a perder y para allá que nos metimos.

Había una garita llena de militares dormidos como cestos. Mi marido salió del coche despacito para evitar dar sustos y salió uno a hablar con él.

Vuelve al coche y me dice que ahí viene uno que nos va a guiar hasta el sitio. Damos marcha atrás despacito, porque ahí no había sitio para girar y el coche que nos iba a guiar, sale corriendo como alma que lleva el diablo y nosotros detrás de él en plan persecución de película.

Nos llevó al sitio donde habíamos preguntado antes. El militar sale corriendo y mi marido a toda velocidad detrás de él. Me dejan más sóla que la una con el coche mal aparcado y mi marido, con las prisas, se deja el móvil en el coche.

A los 10 minutos sale el militar corriendo y se larga con el coche a la misma velocidad que nos llevó.

Al cuarto de hora o así, aparece mi marido y me cuenta que le ha llevado a tomar por saco por unas oficinas que daban miedo. Era como estar en la película de Resident Evil en las oficinas totalmente vacías. Que llegó a un despacho y que había un hombre muy amable que le dijo que había llegado muy temprano, que aún no había llegado el vuelo y que podía esperar ahí con él. Le dijo que no, que gracias, pero que yo estaba abajo en el coche. Su respuesta fué que no había problema, que seguro que el coche tenía aire acondicionado (ésto es lo que miran aquí por las mujeres). Ya le dió la razón de bajar cuando le dijo mi marido que tenía el coche mal aparcado. Con un par!! Le dijo a mi marido que le diera más o menos una hora para subir a arreglar los papeles.

Se bajó, aparcamos bien, se volvió a subir. Me fue haciendo llamadas para irme informando de cómo iban las cosas.

1º Informe de zona libre de zombis en las oficinas vacías.

2º Encuentra al hombre de antes que se llevan papeles previo pago de tasas por tramitación y entregan papel.

3º Le mandan a abajo a que busque a la gata. Hemos de decir en éste momento que el edificio es enorme y cada cosa la tenía que hacer en una punta distinta del mismo. Y yo, mientras tanto, viendo los caballeros de la mesa cuadrada en el coche.

4º Se encuentra con el veterinario que le manda a la otra punta de la nave a buscar a la gata que estaba la pobre más que asustada. La encuentra, el veterinario la ve y le dice que ya está todo y que se puede ir.

Cuando estaba a punto de salir, aparece un coche que le dice que dónde va, que tiene que pasar por aduana. También le dice que sí que le va a acompañar y coge el tío y se larga.

5º En la aduana no hay nadie. Al rato aparece uno. Resultaba que no había nadie y que tenían vigilado ese despacho desde la garita que hay a la otra punta y si ven que aparece alguien, se van para allá.

Pues bien, le toca pagar las tasas de aduana en no sabemos qué banco. Mi marido se hace el tonto porque ya no le apetece pasear otra vez los 5 Kg de caja más gata por todo el edificio y consigue que le pidan el dinero y se lo den a un Charli para que lo pague él. Le dicen a mi marido que pase y que esperen con ellos en la garita mientras el otro va a pagar. Cuando vuelve con los papeles y la gata eran ya las 5:30 de la madrugada.

Sólo me faltaron 4 minutos para terminar de ver la película...

Llegamos a las 6 de la madrugada a casa muertos de cansancio y hasta casi las 7 no nos pudimos ir a la cama.

Ahora tenemos una monada de gata extremadamente cariñosa y que está como un auténtico cencerro haciéndome los días más entretenidos y llevaderos.

Os presento al nuevo miembro de nuestra familia en momento siesta.

Una de gatos

2010-12-29T15:17:00.000+01:00

Nuestros vecinos más vistos y numerosos, aparte de las personas que viven en los compounds, son los gatos.

Perros se ven pocos, ya que es el animal maldito porque mordió la mano del profeta, que algo le haría al animalico.

Pues bien, tenemos uno que está siempre de visita y a bastantes de vosotros ya os habré hablado de mi Tigretón. Un gato enorme. Cruce de atigrado con alguna especie de persa o similar y ha heredado lo mejor de cada uno. Cuando está cerca de nuestra casa y llegamos, viene corriendo a buscarnos en busca de mimos.

Pensábamos que tenía dueños porque está muy, pero que muy bien alimentado y está bastante más limpio que la media de la cantidad industrial de gatos que hay por aquí. Ha llegado a seguirnos de paseo por el Compound a casa de un amigo varias veces.

Éste es mi niño mimoso que mejor que no se te suba encima porque te mulle y tiene unas uñas a prueba de pantalones vaqueros (más bien los vaqueros no están hechos a prueba de semejantes garras), pero lo hace con todo el amor:

Atención al tamaño de las zarpas...

Otros pobres no han tenido la suerte que éste y han terminado atropellados por la cantidad de coches que pasan por aquí. El ejemplo que mejor conocíamos era un chiquitín flacucho que estaba siempre delante del portal de la casa de un amigo. Era un gato muy cariñoso. Tristemente murió atropellado por un coche después de las Navidades pasadas. Éste era el pequeñín (en una foto malísima que le saqué):

Éstos últimos 15 días hemos tenido en casa a un bomboncete llamado Pera por la mancha negra que tiene en la barbilla y que parece una perilla. Es el gato que ha secuestrado del compound (de la calle) un compañero de mi marido.

Él se ha marchado de vacaciones estos días y le pedimos que nos lo dejara a nosotros mientras él no estaba. Digo que es un bombón, porque se deja hacer de todo. Le cortas las uñas en menos de 5 minutos si le pillas dormido, porque ni se mueve. Lo puedes dejar durmiendo en cualquier posición. Cuando lo bañas y luego lo secas con el secador, el pobre no se lanza a morderte ni a arañarte. Solo intenta escapar.

Y, después de haberle perreado todo el día, se viene a dormir con nosotros. Se queda quietecito entre los 2, eso sí, después de haber saltado como una gacela durante un buen rato por encima de la colcha cazando todos los pies que se mueven por debajo.

Parece que le han perfilado los ojos como si fuera Cleopatra

Así es como se queda dormido en la parte de arriba del sofá

Y así se queda sin quejarse si le rascas bajo la barbilla.

Cuando está dormido encima de ti, se estira para ver si te puede tocar la cara. Y éstos últimos días me despertaba lamiéndome la barbilla. Es un amor de gato, así que tenemos que dar las gracias al dueño del gato (especialmente yo), porque se han pasado volando las dos últimas semanas y así nos ha servido de entrenamiento para una gatita a la que estaban buscando familia unos amigos y que nos la enviarán en cuanto puedan. A ver si hay suerte y llega en un mes o poco más.

Os dejo con una foto de la que va a ser el tercer miembro de esta familia.

Esta foto la tenemos gracias a sus padrinos, que la están cuidando hasta que nos la puedan enviar y que nos van mandando fotos de vez en cuando. Muchas gracias padrinosssss.

Y visto que aquí nos quedan 2 telediarios porque nos marchamos de vacaciones a la Madre Patria, aprovecho para desearos muy Feliz Año Nuevo, que os traigan muchas cosas los Reyes Magos que irán desde aquí :P

Nos vemos el año que viene

Feliz Segunda Navidad en el reino

2010-12-24T08:07:00.000+01:00

Bueno, ésta es nuestra segunda Navidad en estas tierras echando de menos a la familia.

De todos modos, no estaremos sólos. Tendremos aquí a unos cuántos expatriados que están en nuestra misma situación y que entre todos haremos una familia improvisada esta noche en mi casa.

Continuamos con la foto de este árbol de Navidad que nos regalaron el año pasado unos amigos colgado en la pared (ha estado ahí todo el año desde las Navidades pasadas) y, este año hemos comprado unas velitas y un par de tiras de adorno de Navidad. Tendremos un par de pastillas de turrón y polvorones comprados en el aeropuerto cuando vine la última vez y en el corazón la compañía de todos con los que no podremos estar en estas fechas tan señaladas.

Quiero desearos una muy Feliz Navidad a todos.

Levantar la mano en público

2010-12-21T09:29:00.000+01:00

Ayer nos fuimos mi marido, 2 compañeros y yo a un zoco a comprar alguna cosilla.

Tras realizar las compras, nos dirigíamos al coche. Uno de ellos estaba hablando por teléfono.

Mientras tanto, el otro nos contó que era el cumpleaños de el del teléfono.

En cuanto colgó, me acerqué a él con la mano en alto (como hubiera hecho con cualquier amigo que no me hubiera dicho nada de que era su cumpleaños) a lo que él respondió encogiéndose de hombros para recibir mi pequeña colleja.

Todo esto parece algo normal y sin ningún tipo de malicia.

Cuando estaba dispuesta a dar la colleja tipo Benny Hill, por alguna razón, miré a mi alrededor y este era el cuadro que me encontré:

Una mujer levantando la mano a un hombre que cumplía 62 años. El hombre encogido esperando recibir una colleja. Los 2 hombres que nos acompañaban sin inmutarse.

Y por último, todos los hombres que había por la calle del zoco mirando como si estuvieran viendo una aparición o algo peor y otro que nos estaba adelantando en ese momento (tal y como lo describieron mis acompañantes) parecía como si su cuerpo siguiera caminando, mientras que su cabeza se quedaba atrás para mirar con su mayor cara de sorpresa la escena.

Evidentemente, la colleja fue muy suave seguida de un felicidades y nuestra vuelta mental a este país donde es impensable que una mujer le levante la mano a un hombre o le lleve la contraria, ya que la palabra de una mujer vale la mitad que la de un hombre.

Milagro en KSA

2010-12-13T13:02:00.000+01:00

La siguiente historia comienza el viernes 3 de diciembre.

Nos fuimos de excursión al fin del mundo. Decidí llevarme la cazadora vaquera para frescurri moderado y el forro polar por si refrescaba algo más de la cuenta. Al final no necesité nada más que la cazadora.

Llegamos de nuevo a casa y yo llevaba mis 2 prendas de abrigo bajo el brazo desde el coche.

Aún o sé cómo ha sido posible que no me diera cuenta de que se me había caído el forro antes de llegar a casa en un trayecto de 2 minutos escasos.

A las 3 horas (noche cerrada) salimos para echar unas partidillas de mus con unos amigos y vimos una chaqueta que parecía negra y lo comentamos. No le hicimos más caso.

Al día siguiente yo no salí de casa hasta las 4 de la tarde y mi marido ni se fijó por la mañana en la chaqueta que habíamos visto.

A todo esto, yo no echo de menos el forro en casa hasta el lunes que se lo ofrezco a la madre de un amigo que estaba aquí de visita y no aparece por ningún sitio.

A la mañana siguiente empiezo a preguntar por todo el compound a ver si alguien la ha visto sin nada de suerte.

Éste sábado pregunté a los chicos que limpian las escaleras de entrada a los portales ya a la desesperada y sin suerte, porque ninguno de ellos la había visto.

Evidentemente el forro polar ya había sido dado por perdido para siempre por mi marido, casi del todo por mí y por todo aquel al que le había preguntado y contado dónde y cuándo desapareció.

Hoy, a la hora de comer, han llamado a la puerta. No esperábamos a nadie. Vamos corriendo y nos encontramos a 2 de los que limpiaban las escaleras. Uno de ellos era el chiquitín (porque es increíblemente pequeño) a quién había preguntado por mi forro y me había dicho que no lo había visto.

Me traían mi forro. Hemos alucinado en colores y en tres dimensiones.

Es una auténtica delicia poder descubrir que hay gente muy, pero que muy buena en estas tierras a la que estoy inmensamente agradecida.

Si me pasa en España, la probabilidad de recuperarlo habría sido cero.

Y, además, creo que estos pobres son de la gente más humilde que trabaja en el compound.

También me alegra el poder sorprenderme con cosas buenas y no sólo con las cosas malas.

Nuestro primer aniversario

2010-12-12T10:18:00.000+01:00

Hoy se cumple el primer aniversario de este blog.

En principio estaba pensado para informar de cómo estamos y qué solemos hacer por aquí a familiares y amigos. Al final creo que lo leéis unos cuantos más de lo que podía haber llegado a pensar.

Muchas gracias por haberme acompañado este año. Espero que, aunque cada vez son más espaciadas las entradas, todos aquellos que aún tenéis la moral de seguirme leyendo paséis un buen rato. Tanto como el que paso yo contándoos mis experiencias por aquí.

Un beso fuerte, gracias de nuevo y feliz primer aniversario para todos los que estáis ahí, porque también sois parte de este blog.

Cómo cambiar un cable de teléfono y datos

2010-11-24T09:58:00.000+01:00

Se lo dejaría a los de bricomanía, pero no me he podido resistir.

Se están modernizando en el compound. Están cambiando el cableado para el teléfono e internet.

Ayer me los encontré en la puerta de casa a eso de las 3:15 de la tarde. Nadie me dijo nada. Cuando me disponía a salir porque me venían a buscar y me dicen que tienen que entrar en mi casa a cambiar el cable y que antes yo no estaba en casa y no pudieron hacerlo. Lo cierto es que, desde las 11:15 de la mañana hasta las 3:05 de la tarde, yo no había estado fuera de casa. Supongo que es lo que pasa cuando no se atreven a llamar a la puerta, tal y como vi que hicieron con la puerta de mis vecinas. No se atrevían a llamar los que venían cambiando el cable.

Lo siguiente que hicieron fue preguntarme a qué hora estaría hoy en casa. Mi respuesta fue que a qué hora vendrían. Me dijeron que a las 10.

Día de hoy: El cambio del cableadooooooo.

Aparecen a las 11 menos cuarto. Entran, retiran la mesa y las sillas que tengo delante de la clavija del teléfono.

2 operarios para quitar la clavija (retirar 2 tornillos es tarea complicada)

Otros 4 en el cuadro que está en el portal al lado de mi puerta (vease foto de cuadro con enchufe de un día de estos).

Clavija retirada: entra tercer operario con cuerda (guía) que se pone a desenredar.

Entra cuarto operario. Entre todos descubren el cable que tienen que retirar, lo enganchan a la cuerda, entra quinto operario para prestarles cinta aislante.

Cuerda enganchada. Se retira cuarto operario. Comienzan a tirar del cable desde exterior mientras 3 operarios sujetan la cuerda mientras pasa por sus manos (im-presionante, en 2 palabras).

Con sólo 3 operarios en exterior es imposible tirar del cable (no me asomé para ver cuántos lo estaban haciendo a la vez) y desenredar el cable nuevo que viene en una bobina.

Entre 4 operarios y un poco menos de 10 minutos consiguen dejar libres unos 10 metros de cable que serán los que introducirán en mi casa.

La cuerda llega al exterior. Una vez en sus manos, no separan cable antigüo!!!! y enganchan cable nuevo a cuerda en su punto de unión con cable antigüo!!! y proceden a introducir todos los cables.

Otra vez 4 operarios en interior tirando de la cuerda. Retiran cinta aislante. Enrollan cable nuevo y........

¡¡¡¡Vuelven a enganchar cable viejo a clavijaaaaaaaaa!!!! Eso sí, dejando cable nuevo asomado perfectamente por exterior de clavija.

Esto no tiene precio para un decorador

Así de fácil es. Sólo necesitas 6 personas para cambiar un cable que finalmente no dejas colocado y que, además, se pase otro más para cotillear.

Cómo se nota que a esta pobre gente les pagan 2 duros y no hay problema porque se tiren algo así como media hora para hacer una cosa que se tarda en hacer poco más de 5 minutos.

Parece ser que la semana que viene o el mes que viene (no lo tiene nada claro) vendrán a colocar otro tipo de clavija para internet, teléfono y televisión. O eso he entendido yo.

Alí Babá y los 40 Twix

2010-11-03T05:32:00.000+01:00

Ayer fuimos al Carrefour. Nos dio el tiempo justo de entrar justo antes de la hora del último rezo. Esto significa que tuvimos demasiado tiempo para hacer la compra de las 3 cosas a por las que habíamos ido y que, al final, empezamos a dar vueltas por el carrefour y que nos llevamos bastantes más cosas de las previstas.

Ya camino de la caja, vimos una zona en la que había cajas de Twix. Pero no era el Twix de toda la vida. Venían recubiertos de chocolate blanco en vez de el de chocolate con leche. Decidí que los tenía que probar.

Me asaltó la duda de si se podrían coger de uno en uno o si habría que llevarse toda la caja, que no era especialmente grande. Al final, decidimos coger la caja entera.

Llegamos a la caja para pagar. Lo primero que pusimos en la cinta fue la caja de Twix blanco.

Yo pensaba que era complicado que nos pudiéramos sorprender mucho más de las cosas que hacen en este país ya que, con el tiempo, llega un momento en el que las cosas que te sorprendían o te hacían gracia, dejan de hacerlo y empiezas a verlo con los ojos de occidental que está hasta las mismísimas narices de que esta gente sea tan inútil.

Me equivocaba.......

El cajero procede a pasar por el lector el código de barras de la caja de Twix. No funciona. No lo tienen registrado. Se me queda mirando con cara de susto (algo habitual cuando comienzan a bloquearse) y me dice que tendrá que abrir la caja para pasar el código. Le respondo que no hay problema y que abra la caja.

Abre la caja y, por sus gestos y caras, deducimos que no sabe cuántos vienen en la caja y que tiene la intención, si nosotros no lo impedimos (parecía que quería que lo impidiéramos con todas sus ganas), de pasar uno a uno todos los Twix que venían dentro de la caja.

Al ver lo que pretendía hacer, le comunico que hay 40 unidades y le señalo dónde viene escrito (véase documento gráfico nº 1)

Y aquí es donde, si nos estuvieran grabando con una cámara oculta, se vería nuestra cara de ésto no puede ser cierto. No se puede ser tan inútil. Realmente me están grabando y me van a sacar por la televisión.

El documento gráfico número 2 ilustra a la perfección lo que hizo este cajero sobradamente preparado para su puesto:

De la 5 a la 45 ilustra las 40 veces que el cajero lumbreras pasó el mismo paquete de Twix por el lector de código de barras mientras que mi marido y yo nos moríamos de la risa a la par que no nos podíamos creer lo que estábamos viendo. No sabía marcar el producto y multiplicarlo por 40. Y menos mal que sólo eran 40!!

Al final le regalamos el Twix al Charli que metía las cosas en las bolsas, porque, sin su estimable ayuda, el cajero que era más parado que los ojos de Espinete no hubiera sido capaz de abrir la caja y pasar uno de los paquetes 40 veces por el lector.

Increible-ble, pero cierto. Hemos de dar gracias por estos momentos, que nos hacen más entretenida la estancia y nos dan algo más de qué hablar.

Casi de regreso

2010-11-02T09:57:00.006+01:00

Ya estoy casi de vuelta en estas tierras. Se ha hecho más raro por haber disfrutado tanto tiempo de España y de cositas como estas:

El cielo de Madrid. Ésta preciosidad plagada de nubes que se dibujan recortando el AZUL del cielo. Porque sí, en España el cielo es azul. El día que llegué de nuevo aquí, aterricé por la mañana. Al acercarnos con el avión, se medio distinguía lo que parecía ser la ciudad. Cuando comenzamos el descenso, nos adentramos en una capa de polvo en suspensión junto con la contaminación que hay por aquí, que todo lo que se veía era naranja (y no había tormenta de arena). Hacia el final de esa maravillosa capa ya se podía distinguir la ciudad.

Una ciudad enorme, bien organiza en manzanas enormes y, sin embargo, un caos total debido a la sensación de suciedad y a la cantidad de solares vacíos en el centro de la ciudad, los montones de escombros desperdigados y ese tono amarillo anaranjado que reina en todas partes.

Pues eso, un mes y medio disfrutando de los azules, verdes, de respirar aire puro (cualquiera diría que yo llegaría a decir que el aire de Madrid es puro alguna vez en mi vida), de la familia y de los amigos, de conduciiiiiiir, de tener la absoluta libertad de salir, entrar.

Un "Valdastico" viaje a Italia de fin de semana a la tercera boda a la que pude asistir con un montón de amigos, una escalada sin tregua por el camino "del apache" (en italiano de la pace) donde nos acribillaron los mosquitos y donde tuvimos unas vistas privilegiadas del Lago di Garda. Un cambio momentáneo de la novia por uno vestido de merengue con el susto que se llevó el novio, hasta que llegó una preciosa novia italiana. Una ruta casi a la carrera atravesando Venecia en hora y media con la ayuda de un iphone que a veces perdía la cobertura.

Y ya la vuelta. Lo que me he estado dedicando a hacer para estar muy ocupada y llevar mejor la vuelta ha sido esto:

Bollo de chocolate receta de M. una ex-cuca se se nos ha marchado en verano definitivamente.

Pollo relleno de champiñones y calabacín con cuscus y salsa de pimiento, cortesía de Arguiñano (otro de mis entretenimientos de este mes y medio para intentar variar un poco los platos que podemos preparar por aquí).

Y ya estoy casi de vuelta por aquí pasando esta semana esa semana de sueño contínuo que da a veces al llegar aquí. Y además totalmente desinspirada para escribir... Esto de perder las buenas costumbres es bastante malo.

Gracias a todos los que habéis seguido mirando a ver si me daba por escribir durante todo este tiempo de sequía.

Uno de esos días

2010-10-20T14:37:00.000+02:00

Hoy es uno de esos días en los que tienes la cabeza a punto de explotar. Te duele una barbaridad y la aspirina no te ha ayudado demasiado a que eso cambie.

Antecedentes: Llevan toda la santa semana reparando la tela asfáltica de la cubierta del edificio, o eso era lo que ponía en el papelito de la notificación. Porque dudo mucho que sólo la estén arreglando ya que no se paran de oír martillazos y taladros y ninguno de los 2 me parece que tengan demasiado que ver con pegar tela asfáltica..

Hoy precisamente, que estaba esperando como agüita de mayo ese mini ratito que te echas después de comer para ver si conseguía dormir 15 minutejos y que se quitara este dolor de cabeza, se ha ido al garete completamente.

Cuando mi queridísimo me ha abandonado para irse a trabajar, me ha enseñado cómo y dónde consiguen estos perturbadores del silencio del momento siesta en días de dolor de cabeza y en el resto de la semana a horas intempestivas (siempre antes de las 8 de la mañana para luego descansar a las 10 o símplemente dejar de hacer ruido).

Éste es el centro del mal, mi descansillo.... Y yo sin poder darle al interruptor...

Ahí está el cable que baja por las escaleras...

Continúa y sube a algún lugar en el que no había enchufe...

Y sí, ahí está el enchufe con el interruptor que no puedo tocar y que no existía ayer!!!

Esta gente se molesta en plantar un enchufe para, acto seguido, plantarle como unos campeones los cables pelados en la caja. Con un par!!! Al menos, cuando yo trabajaba en la obra, la vaguería estaba algo más parecido a justificada, porque sólo metían los cables en los alargadores, vamos, que no se molestaban en dejar un enchufe tan bien colocado para luego meterle los cables. Yo me los cargaba hoy a todos..

El milagro de la multiplicación de las bodas y los vuelos

2010-08-22T19:04:00.000+02:00

Teníamos prevista para este año la asistencia a las 2 únicas bodas que tendríamos. Ya teníamos organizadas las vacaciones en función de las mismas.

Teníamos 2 hasta Navidad. Ahí apareció la tercera. No pasa nada, se modifican un poco las vacaciones y todo arreglado. En febrero nos llegó la siguiente avalancha. Nos enteramos de 3 bodas más en cosa de semana y media. La locura. 6 bodas justo el año en el que nos venimos los 2 a este estupendo país. En la primera boda a la que fuimos nos enteramos de la séptima boda. Conclusión: a las 2 últimas anunciadas no podemos asistir.

La segunda boda a la que hemos podido asistir se celebró en Devon, Gran Bretaña.

Esta boda, de un buen amigo, ha dejado en nuestra visita algunas imágenes curiosas dignas de la sociedad secreta.

En primer lugar, tenemos la única y genuina moqueta que imita madera. Estaba en un restaurante muy parecido a los irlandeses que tenemos por la madre patria. De hecho, el suelo de la entrada era de madera. Y cuando estabamos en la zona de mesas para cenar, el marido danés de una amiga (presumiblemente algo aburrido porque aquí somos todos igual de mal educados cuando nos juntamos con los nuestros y estábamos hablando en español. Que ya entiende bastante, pero no es lo mismo que si nos hubiéramos puesto a hablar en inglés), nos dijo que el suelo era de moqueta. No podíamos creerlo hasta el momento en el tratas de arrastrar los pies por el suelo y, efectivamente, moqueta.

El primer día que estuvimos allí, nos fuimos a conocer el pueblo en el que terminamos gracias a una tía de la novia, después de que el hotel que teníamos reservado nos informara de que era imposible poder acogernos (a 1 mes de la boda) ya que tenían que hacer reforma y que lo sentían mucho.

Lo dicho. El pueblo se llamaba Ilfracombe. Era un pueblecito mediano costero con ese encanto inglés que tanto se ve en las películas. Al lado de el centro de jubilados que parecía una mini central nuclear (vease torres blancas a la izquierda).

Pudimos ver los siguientes carteles:

Harry Potter entradito en años (o su padre)

Y este aterrador documento:

Sí, sí, el de la derecha en grande (y eso, a pesar de que ninguno de los del grupo tiene desperdicio)

Georgie Dann travestidooo!!!!!

El resto de esas mini vacaciones por Inglaterra, hemos de decir que fue muy divertido, la bouda fantástica (pasada por agua, pero fantástica) y que no se come en ningún sitio como en España.

He de hacer una pequeña mención al hotelito que nos consiguieron.

Era la típica casita de campo inglesa. Era como si te hubieras colado en una película antigua. Las paredes decoradas con papel, todo con un aire acogedor. Realmente curioso.

Las habitaciones con esos decorados florales que podrían parecer horrorosos, pero que resultan bastante entrañables y....¿Que decir de los baños de las habitaciones?

En estos momentos es cuando no te salen palabras......agradables (en lo que a funcionalidad e higiene se refiere)

Las paredes de papel y, por supuestísimo, el suelo de moqueta. El caso es que se veía limpia. Pero no dejo de pensar que es un tanto antihigiénico. La bañera de estas antígüas, con patas y todo, con sus grifos separados de los antígüos también. Te parece precioso hasta el momento en el que te tienes que bañar ahí.

De cada grifo salía un tubito de plástico que se unían en una Y a la que, por medio de otro tubo, iba unida la alcachofa.

Cuando te ponías a bañarte (y yo no soy Tachenko, ni nada por el estilo), el conjunto (que tampoco tenía ningún tipo de sujección en la pared) me llegaba a la altura de los hombros. El proceso de ducha matutina consistía en recogerse el pelo, ducharse medio agachado para poder aclararte cuello, salir, secarte, vestirte y lavarte la cabeza. Y a todo esto debemos añadir que no había quien tocara el grifo del agua caliente porque quemaba hasta límites insospechados (si te descuidabas, se quedaban ahí pegadas tus huellas digitales) y había que abrir y cerrar con una toalla pequeña que había por ahí.

Gracias infinitas a Toshiro y a su señora por dejarme usar un día la ducha de su cuarto. Fué una experiencia religiosa el poder bañarte de una sola vez y no quemarte al abrir el agua.

Este era el baño:

Aquí el saloncito que tenían a la entrada:

Y éste el hotelito

Pues con esto y un bizcochooo, depués de este interminable post, os abandono al hilo del comienzo del post.

Un mesecito y medio en España para asistir a las 3 úlitmas bodas a las que puedo asistir.

Un beso y cuidaros mucho, porque me da que no voy a tener demasiado acceso a internet por la madre patria.

Por cierto, gracias a todos los que me seguís y me aguantáis.

Ya es Ramadam en el Corte Inglés

2010-08-14T12:48:00.000+02:00

Este miércoles pasado comenzó mi primer ramadám Chispas!!!

Todo dependía de si un Imán concreto veía la luna de no sé qué forma. Pues la vio como la tenía que ver.

Una de sus características principales es que todo musulmán (salvo excepciones como ancianos, niños, enfermos, mujeres con el periodo y alguna que otra más) no puede beber ni comer desde que sale el sol hasta que se pone. Esto parece una penitencia extremadamente dura con la temperatura que hay por estas tierras, sin embargo, cierran prácticamente todo durante el día. Depende de cada tienda el tiempo que mantienen abierto. Esto puede ser que abran 3 o 4 horas por la mañana y que luego abran a partir del rezo de las 8 porque después del rezo anterior, que termina sobre las 6:30 de la tarde, es cuando se pegan la comilona de cuando anochece. Luego deben cenar a partir de las 12 de la noche.

Conclusión propia, que no tiene porqué ser la mejor ni la más acertada : El horario que tenemos aquí implica que a partir de las 6:30 de la tarde es de noche (ahora sólo hay una hora de diferencia horaria con España. En cuanto se cambie el horario en España, sólo habrá 2 horas de diferencia). Si esta gente come a las 6:30 de la tarde y cena a las 12, 1 ó 2 de la madrugada (horas a las que, evidentemente todos los locales comerciales y restaurantes siguen abiertos), pues no creo que se levanten especialmente temprano. Si ya me han contado que antes de las 12 dudan que se levanten, pues eso. Que aquí, básicamente, el ramadam es un cambio brutal de horario. En fin.

Por supuesto he de decir que los que sí lo deben pasar fatal son todos los charlis que sí que tienen que madrugar para trabajar en condiciones duras (y aquí condiciones duras es símplemente tener que trabajar al aire libre con estas temperaturas) y sin poder ni beber un poco de agua.

La vida en el compound no cambia especialmente. Es lo mismo que antes, aunque con mucha más gente por la tarde en todas las instalaciones, ya que la mayoría de la gente tiene jornada intensiva y no tienen que volver a trabajar.

Lo malo viene cuando tienes que ir a comprar cualquier cosa. Por ejemplo, el Carrefour no abre hasta las 9 de la noche.

Cuando vas a la ciudad, la ves entera "engalanada". Está todo lleno de lucecitas por todas partes. Es el colmo de lo recargado en lo que a decoración se refiere.

No he salido, de momento, nada más que un día a cenar por ahí, así que me temo que no podré mostraros fotos en este post. A ver si en los 12 DÍAS QUE ME QUEDAN PARA SALIR UNA TEMPORADA DE AQUÍIIIIIIIIIIIIIIIIII, os puedo conseguir unas fotillos representativas.

Gusto exquisito II...El regreso

2010-07-19T17:08:00.000+02:00

Lo prometido es deuda. Preparen el dispositivo de protección ocular.
Las imágenes que se muestran a contiunación pueden dañar la sensibilidad y atrofiar el sentido del gusto de por vida.
Si Ud. cree que no puede soportar tal grado de glamour, no continúe mirando o leyendo este post. La organización no se hace responsable de los daños que se puedan ocasionar en su retina.

Lugar donde se tomaron las instantáneas: Zoco Kuwaití tras ir a comprar una camiseta de la selección Española por 6 euritos de nada y que ha venido muy bien durante todo el mundial.

Ahí van, que hoy no me enrollaré demasiado.

Y ahora comenzamos con los doradoooooos!!!

Las palabras ya sobran con las imágenes aquí expuestas

Un día sin electricidad

2010-07-16T12:38:00.002+02:00

Esto es lo que ocurre cuando te quedas un día enterito sin electricidad en casa.

Para ponernos un poquito mejor en contexto, ahí va una foto de la temperatura exterior que marcaba el termómetro del coche de nuestro conductor antes de ayer:

Sí, es ese de 50º a las 3:56

Al día siguiente de tomar esta foto (ayer, sin ir más lejos), me levanto y veo que no tenemos luz. Pensé que no sería muy problemático o que se habría ido hacía un minuto y que volvería enseguida como hizo un par de veces el día anterior. Pero pasaba el tiempo y la luz no volvía. Llamé a mi marido para comentarle la fantástica situación en la que estábamos y me dijo que ya lo sabía, que era en todo el compound y que, evidéndemente nos iríamos a comer por ahí. Cuando me voy a lavarme y prepararme para salir, me encuentro con que tampoco tenemos agua!! Nos había tocado el premio gordo.

Nos fuimos a comer al Applebee´s. Restaurante americano bastante bueno y aceptable donde tenían puesto el aire acondicionado (sorprendentemente) a una buena temperatura. No estábamos en el polo norte o algo parecido. Este restaurante tiene otra cosa buena que se llama aparcamiento subterráneo para que no se te quede pegada toda la piel a los asietos del coche cuando te subes de nuevo después de que el coche ha sufrido un baño de sol de esta tierra.

Esta es parte de la carta del restaurante.

Véase detalle de punto 2 de carta. La ensalada Caesar. La primera de ese punto 2. Lo primero que pone es la lindeza de Hail Caesar! Qué nazis eran estos romanos.....

Después del inciso del Hitler de la antigüedad y de reírnos un larguísimo rato (con tal de no volver a casa sin agua, lo que sea) decidimos que ya era hora de comprobar si todo había vuelto a la normalidad. Bajamos al aparcamiento. Coche a la sombra que marca 46º. Camino de casa alcanzamos los 48 y ya dejamos de mirar.

LLegamos a casa y seguimos sin luz pero el agua había vuelto. Duchaaaaa. No hay problema si no funciona el termo porque no hay electricidad. Le das al agua fría que ya te sale templadita y bastante agradable a estas alturas del infierno. Siestecilla (hemos de agradecer inmensamente que en nuestra casa únicamente de el sol por la tarde y así, la casa es bastante fresca y más o menos se mantiene bastante bien el frío.

Tras la siesta (que ya se empezaba a notar el calor) nos fuimos a una gasolinera a por unos cuantos sacos de hielo para meter en el arcón y en la nevera a ver si podíamos salvar algo hasta que volviera la dichosa luz.

Tras eso, nos fuimos en busca de más aire acondicionado. Terminamos en el café de la pierna (espejos y azul en el baño del piso de arriba) con el fantástico batido de oreo. Esta vez nos pusieron en la planta de abajo.

A partir de este momento, recomiendo gafas protectoras.

¿Pensábais que los baños de espejos con suelo y techo azules eran feos? Pues los de la planta de abajo son ROSAAAAAAAAAAAS y yo creo que aún más feos :P

Y ahora, para continuar con el deleite para la vista, veremos algunas fotos del sitio donde nos pusieron, con el juego de raíles para las cortinas que separan unas estancias de otras para que las mujeres se puedan quitar el velo de la cara.

También tenemos fotos para recuerdos de esos que ya no se ven hoy en día demasiado en las casas españolas.
¿Os acordáis de esas flores decorativas que se hacían con jabón? Yo, la verdad, hace muchísimo que no las veía en ningún sitio, pero me parece recordar que hace ya muchos años, estaban algo de moda. Pues aquí tenían 2 mucho más grandes de las que he llegado yo a ver en mis tiempos jóvenes.

Y a juego con los panelitos con luz que han colocado en todo el mueble rococó al que no le hice foto...
Moníiiiiiiisimo.
Pero de lo que sí he conseguido documento gráfico, ha sido de esas lámparas de plumas. Por cierto, según vas avanzando hacia el interior del local, también puedes ir viendo lamparas de mesa a las que también les han forrado las tulipas con más plumas (son como la que se ve a la izquierda)

Ya os podéis quitar las gafas protectoras. No tengo más fotos de este sitio que, realmente y a pesar de ese delicado gusto, es realmente agradable. Te puedes tomar un batido mientras escuchas música tranquila (salvo si te pilla el rezo, que te quitan la música).

Tras el inciso más largo del mundo, terminamos nuestros batidos y nos fuimos camino de casa para comprobar que, efectivamente teníamos luz. En caso de no tener, un amigo nos había propuesto a los que vivimos en este compound una comuna hippie para dormir esta pasada noche.
Afortunadamente, cuando volvimos a eso de las 9:30 de la noche ya había vuelto la electricidad y con ella esos maravillosos ruidos del aire acondicionado, nevera, arcón y enfriadora de agua... Que no los echas de menos hasta que los pierdes y, sobre todo, sientes los efectos de su falta.
Intentaré que en unos días tengáis el placer de "gusto exquisito 2". Post más cortito que este testamento que os he puesto hoy, pero con necesidad de gafas protectoras de nivel máximo.

SOMOS LOS CHAMPIÑONEEEEEEEEEEEEEEEEEEEES!!!

2010-07-12T02:11:00.002+02:00

A pesar de todo y de todos, y sobre todo merecido despues del juego mas sucio del equipo contrario que he visto en mi vida y de un arbitro al que no le dejaba ver las jugadas ese melenon que llevaba. Despues de un partido en el que hemos sufrido muchisimo, pero que ha merecido la pena ese sufrimiento.

ENHORABUENA A ESA PEDAZO DE SELECCION!!!!
Que disfruteis muchisimo de las celebraciones en las que os acompañamos con el corazon, ya que ni siquiera nos las han puesto en el canal internacional.

I've paid my dues -
Time after time -
I've done my sentence
But committed no crime -
And bad mistakes
I've made a few
I've had my share of sand kicked in my face -
But I've come through

We are the champions - my friends
And we'll keep on fighting - till the end -
We are the champions -
We are the champions
No time for losers
'Cause we are the champions - of the world -

I've taken my bows
And my curtain calls -
You brought me fame and fortuen and everything that goes with it
-
I thank you all -

But it's been no bed of roses
No pleasure cruise -
I consider it a challenge before the whole human race -
And I ain't gonna lose -

We are the champions - my friends
And we'll keep on fighting - till the end -
We are the champions -
We are the champions
No time for losers
'Cause we are the champions - of the world -

El gusto exquisito I

2010-07-11T17:04:00.001+02:00

He aqui unas muestras graficas del exquisito gusto que abunda por estas tierras.

Aseo de señoras en sitio mas moderno que la media de lo que hay por aqui y que incluso tienen musica tranquilita de fondo.

Si, no es vuestra imaginacion, esta totalmente chapado con espejos, a falta del techo y el suelo que es azul.

Precioso ¿verdad? Esto es atravesando la puerta tan llena de espejos que se veia en la foto anterior.

El bulto negro del fondo es una imagen de como tenemos que ir nosotras por aqui a 50 graditos. Aunque tenemos la suerte de haber conseguido una abaya de verano. Es decir, va cerradita del todo y puedes ir infinitamente mas ligera de ropa que con una cerrada con corchetes. Te mueres tambien de calor, pero un poco menos.

Y ahora toca un detalle fantastico del lavabo en el que si te quieres meter a ducharte, lo puedes hacer. Porque falta de espacio no es lo que define esto. Parece un abrevadero para ganado. Y ya no te cuento si se te cae algo dentro. La lias, pero bien liada...

El baño es horroroso, alguna de las salas de la que ahora mismo no tengo fotos y que intentare conseguir es peor que el baño. Digamos que esta alicatada con gresite, los azulejos de las piscinas pero en tonos tirando a marrones y ocre. Tiene una de las paredes llena de lamparas forradas con plumas que un dia fueron blancas y ahora tienen una mezcla entre gris y el polvillo marron del ambiente. Todas perfectamente colocadas en todo lo largo y ancho de la pared. Las he visto encendidas y casi me muero de lo horrorosas que pueden llegar a ser. Sin embargo, en este sitio, el cafe esta buenisimo y tienen un batido de oreo que es un autentico pecado mortal. Lo de la musica ambiente, lo digo, porque en este pais tan abierto y tolerante, no hay musica en practicamente ningun local publico. Cosa que se agradece infinitamente cuando pasas por delante de ciertas tiendas como Stradivarius y no te revientan los timpanos con la musica chunda-chundera.

En la proxima entrega, sofas recargados y alguna que otra lindeza. Que me parece que ya he hecho suficiente daño a vuestras retinas por un dia (incluyendo la falta de tildes en todo el texto, pero no puedo ponerlas. Le pasa algo a mi ordenador y cuando pulso la tecla de la tilde me aparece algo como esto ´´, con lo que seguro que algo mas os tendreis que estar encontrando, porque me estoy poniendo mala por no poder poner tildes..)

Que disfruteis mucho del partido de esta noche. Que el pulpito ha dicho que ganamos y yo lo llevo diciendo tambien desde el principio. Espero que no estemos equivocados.

MUCHO ANIMO A LA SELECCION!!!!!

Comida de Dioses en tierra de infieles

2010-06-24T18:27:00.000+02:00

Parece el plato más tonto del mundo. Pero aquí sabe a gloria.
Nuestra comida de hoy:

Huevos rotos con cecina de León, un chorrito de aceite de albahaca que vino en el último viaje y pan casero, que no es pecado, pero es un auténtico pecado de lujo poder comer estas cositas de vez en cuando. Aprovechad que ahí los podéis comer con jamón

Al pan, pan y al vino, vino

2010-06-22T18:24:00.000+02:00

A la vuelta de una pequeña visita a la Madre Patria, nos trajimos con nosotros suficiente levadura Royal como para hacer magdalenas para todo el año y, aprovechando, también nos trajimos bastante levadura para intentar hacer otras cosas.

Las otras cosas, de momento se han convertido en pan, porque para hacer vino casero, la gente usa una levadura que venden por aquí. Y como en esta casa no nos damos especialmente nada a la bebida, pues nos ahorramos el hacer vinito.

Un amigo que ya hacía pan en España me dio su receta y con eso y una receta que encontré por internet, hice mi propio remix recetas.

El resultado fue un pan riquísimo (o al menos a nosotros nos gusta mucho), que nos dura una semana perfectamente en la nevera y que sabemos que es natural.

Aquí os dejo los resultados. Y por si alguna cuca que esté por España y se quiera comprar levadura para hacerlo aquí, se llama levital y el envoltorio es amarillo como con cuadritos y viene en pastillas de 25 g.

Recién amasado

En lo que se queda después de 2 horas de reposo

Mi primer experimento un poco churruscado.

Había que pillarle el truco al grill.

Estos ya quedaron ligeramente más aceptables estéticamente.

El resto de las cosas en las que te puedes entretener y así conseguir salir de casa lo menos posible con los más de 50º a la sombra que están cayendo por aquí, aparte de intentar aprender algo de árabe, es el cocinar.

Así que ha habido unas semanas muy productivas en las que la cocina ha estado todo el día funcionando con tarta de queso con mermelada de frambuesa, albóndigas, croquetas y risotto, que ya hacía como año y medio que no lo hacía. Y lo hice con caldo de pollo que hice yo y que sabía al de mamá. De ahí la necesidad de un fantástico arcón para cocinar suficiente como para vivir de las rentas de haber cocinado durante 2 semanitas.

Recomendación que me han hecho para que las albóndigas queden más jugosas por estas tierras: a falta de carne de cerdo, se le añade bacon a la carne de ternera.

La sociedad secreta: el desenlace

2010-06-07T15:17:00.001+02:00

Ayer me marché de casa a las 4 de la tarde, sin haber recibido una respuesta desde las 9:15 de la mañana del precio del enchufe con parte proporcional de agujero y cable.

Decidí que me marchaba al Saco (variante moruna del L&M en España) a por una regleta de las buenas. Digo de las buenas, porque aquí te puedes encontrar lo peor de lo peor.

¿Os he contado alguna vez que si vas a comprar y encuentras algo bueno, lo mejor que puedes hacer es comprar mucho de eso porque puede que no lo vuelvas a ver en mucho, mucho tiempo?

Pues eso me pasó. No había ni una regleta decente. Al final compré un alargador que, dependiendo de cómo se mire, podría servir de regleta adaptador, pero en vez de en línea, es como un ladrón. Con enchufes por las tres caras.

Pequeño inciso: cuando me subí en el coche del conductor, el termómetro del coche marcaba 45 ºC. A los 5 minutos, se había pasado a 47ºC. Viva el caloooooooooooor.

Sigamos. Una vez comprado el alargador y cinta aislante, me dirigí a casa de unos amigos que nos prestaron su taladro. Herramienta fantástica que no me atrevo a usar en presencia de azulejos. Así, que me dispuse a dejar todo preparado y libre de obstáculos, a la vez que marcado el lugar para realizar el taladro en la pared del aseo.

Cuando llegó mi queridísimo, se puso a hacer el agujerillo, cuando de repente, el taladro llegó a su límite de longitud y no había atravesado la pared de bloques de hormigón.

Conclusión lógica a la par que dolorosa: hay que empezar a hacer otro agujero por el lado opuesto del muro con el consiguiente peligro que que los agujeros no se lleguen a encontrar.

Tras replantear el punto por donde nos la ibamos a jugar, empezamos a taladrar. Al terminar el taladro no veíamos la luz del otro cuarto a través del agujero. Nos preocupamos bastante, hasta que mi queridísimo desmontó una percha metálica y la empezó a pasar a través del hueco y el alambre consiguió llegar al otro lado. Sólo nos desviamos 1 cm, pero los huecos estaban conectados.

Mi marido siguió taladrando para hacer le hueco más grande porque no cabía el cable.

De repente oímos que llamaban a la puerta. Un vecino que estaba asustado y un tanto de los nervios por el jaleo que estábamos montando (a las 7 de la tarde). Le dijimos que 3 minutos y, al final, optamos por subir a su casa a pedirle disculpas de nuevo y a preguntarle cuándo no estaba en casa para poder terminar los trabajos tranquilamente y sin molestar a nadie.

El agujerito lo hemos terminado hoy y el cable ha pasado en el segundo intento. El aseo ya está limpio, con el arcón perfectamente colocado y lo enchufaré en un ratillo porque hay que dejarlo 2 horas reposar desde que lo has desplazado para que no se estropee.

Aquí os pongo unas fotillos de la solución rústica-festiva a la vez que útil que hemos adoptado:

Pared del salón

Pared del aseo

Nuestro arcón sin enchufaaaaaaaarrr

Ahora ya sólo me queda tapar un poco el hueco que queda con masilla blanca para modelar, a no ser que encuentre algo más apropiado y dejarlo lo más decente posible.

Si llego a esperar a que me den un precio para que me lo hagan ellos, veo que no tengo el arcón funcionando en es aseo hasta el año que viene.

La sociedad secreta: el regreso

2010-06-06T09:49:00.000+02:00

Han regresado y esta vez son más fuertes....

No recuerdo si en algún momento he llegado a contaros lo que aquí se conoce entre los expatriados como la Sociedad Secreta, que a partir de ahora denominaremos la SS.

La SS es una organización que trabaja en la sombra. Se fundó para hacer la vida imposible al hombre occidental. Se dice que, hasta el charli más enclenque que te puedas encontrar, podría ser un alto mando de las SS y realmente no eres consciente del peligro que corres en sus manos.

He comenzado este post pensando que estabamos sufriendo un ataque en masa de la SS.

La situación era la siguiente:

Ya os he contado que cuando hay que hacer cualquier taladro, cambiar cualquier bombilla o similar en esta casa, hay que llamar a mantenimiento y te lo hacen ellos.

De un tiempo a esta parte, he oído algunas historias de charlis que pretenden cobrar a los inquilinos de las casas por trabajos que hay que hacer. No teníamos claro porqué a unos sí y a otros, por el mismo trabajo no.

Yo no lo había sufrido hasta ayer.

Todo este tiempo que os he tenido abandonados, es porque me había sumido en un ataque de cocinera. Me he pasado 2 semanas aprendiendo a hacer cositas que antes no tenía ni idea. ¿Conclusión de un exceso de cosas cocinadas sólo para 2 más las cosas que trajimos de la madre patria? Falta total y absoluta de espacio en el congelador. Lo que nos lleva a que el miércoles (después de 3 días ejerciendo de cansina con el santo varón con el que me he casado) nos fuimos de ruta turística por tiendas de electrodomésticos en busca de un arcón pequeñito para congelar que quedaría monísimo en el aseo que uso a modo de tendedero.

Problema: no tenemos enchufes ni sitio en el tendedero en cuestión. Aparte que el bichito va a 110.

Solución: hacer un taladro del enchufe de 110 que tengo en la pared del salón y que queda justo a la distancia a la que tiene que quedar para sacar el enchufe para el arcón.

Cuando me trajeron el arcón a casa y vi que, efectivamente, queda fantástico en el aseo, llamo a mantenimiento para que me hagan el taladro y me pongan un enchufe dentro.

Viene el electricista y me dice que es imposible hacer eso. No se puede atravesar el hormigón (vease en cómo cambiar lavadora por lavavajillas el enchufe que tenemos en las mismas condiciones). Que lo que puede hacer es sacar un cable del enchufe de la lavadora que se quedará a 110 en vez de a 220 y que lo pasará por encima de la puerta peeeeeeeero que lo tengo que pagar. Después de preguntar el precio, le dije que me lo pensaría. Pero que me cambiaran la tensión de 2 enchufes que tengo en el salón (ubicación de emergencia del arcón).

Vuelven después de comer. Pillan a mi marido en casa. Ejerce de conquistador y le dice que lo tienen que hacer. El otro le dice que a partir de las 5 que sería horario extra. Ante la negación de mi queridísimo, el hombre este de dice que lo solicitemos por escrito.

Me voy y lo solicito. No me llaman en toda la tarde. Me planto hoy a primera hora en recepción para preguntarle por el papel. Me pasa con los electricistas y me dicen que el ingeniero tiene que dar el visto bueno. Me pasa el de recepción con el ingeniero que no se entera de lo que le explico que quiero hacer en mi casa. Le digo que venga y se lo explico in situ. Viene y me dice que me lo tienen que cobrar porque es un extra.

Ahí se aclaran todas mis dudas. Han cambiado de dirección del compound, y la nueva dirección ha decidido que te va a cobrar todo lo que pueda. Han subido los alquileres y, además, si necesitas algo que consideren extra o te compras una estantería y llamas al carpintero para que te haga 2 taladros, te lo van a cobrar.

Conclusión lógica, los charlis te lo intentan cobrar directamente a tí, no traen los papelitos de las órdenes de trabajo porque van a trabajar lo mismo que antes pero sin cobrar más por trabajos que ahora se supone que no se pueden realizar sin que el inquilino pague más al compound.

Supongo que esta tarde pediremos un taladro, haremos un agujerito, pasaremos un cable y pondremos nosotros un enchufe.

Cuando no sabemos qué más inventar

2010-05-17T09:39:00.001+02:00

Ya os habré comentado más de una vez que si las miradas mataran, ya estaría muerta desde hace tiempo y unas cuántas veces al mes o a la semana.

Esta gente nos mira con cara de odio o como si fueramos extraterrestres.

Hoy, buscando algunas noticias sobre la nubecita del volcán que trae a medio mundo de cabeza, me encuentro con esta página:

http://www2.memri.org/bin/espanol/ultimasnoticias.cgi?ID=SD294910

Ya no saben ni qué inventar con tal de aumentar el odio y mantener a esta gente controlada.

Y, sin embargo, aún te encuentras gente amable que si ve que has tenido un problema, como puede ser que se te ha pinchado una rueda del coche, no dudan en preguntarte si necesitas ayuda. Cosa que, en España, trístemente no hacemos ni de broma.

Im-presionante

2010-04-13T09:34:00.000+02:00

Ayer nos ocurrió una de esas cosas que sólo ves en las películas.

Quedamos para ir a cenar a un italiano para celebrar el cumpleaños de un amigo. Fuimos cucanieves y los cuatro maromitos. Por supuesto, fuimos a la sección de familias ya que llevaban una mujer.

Cenamos los 5 tranquilamente. No pedimos postre porque, la verdad, llena bastante la comida que te ponen y estabamos algo cansados.

Pedimos la cuenta. A los 2 minutos de haberla pedido, nos llegó un camarero con 2 porciones enormes de tarta de chocolate. Le dijimos que no habíamos pedido nada de postre, que se debía haber confundido.

Y en ese momento nos dijo que no, que nos había invitado al postre una de las mesas.

La mesa en cuestión era una en la que había únicamente 4 mujeres.

La verdad es que alucinamos. Sí que son atrevidas estas Saudís. Después de eso no paraban de echar miraditas a la mesa, de cuchichear y reirse. Y, por supuesto, de jugar con el bluetooth.

Elemento que usan en este país para ligar y que, personalmente, me parece ligeramente peligroso, porque nunca sabes de quién puede ser ni lo que te vas a encontrar.

Algún que otro mensajito debieron enviar porque no paraban de reírse. Lo único es que llegó a la zona de solteros que estaba al otro lado de la sala y, por supuesto convenientemente separado por paneles.

La muy atrevidas, querían golfear con mi harem particular.... Si es que no respetan nada en este país...

Ésta fué una experiencia curiosa. Ahora os contaré otra que vimos en el aeropuerto mientras esperabamos a un compañero de mi marido que llegó hace unos días.

Estabamos esperando cerca de la barra de delante de la salida de pasajeros para que nos viera bien cuando saliera (era su primera vez), cuando salieron unos cuantos charlis. De repente 2 saudís, poco más que se abalanzaron sobre estos. Sin mediar palabra, cogieron los papeles que traían en la mano y que parecía parte del vuelo y, directamente les quitaron el pasaporte que llevaban en el bolsillo de la camisa. Y ésto mismo le ocurrió a otro par de grupos que salieron después. De hecho, atascaron un par de minutos parte de la zona de salida porque tenían un ojo clínico para localizar charlis que resultaba espectacular.

Los saudís trabajaban el el aeropuerto, o al menos, eso parecía. Impresiona ver la cara de susto de los pobres charlis. El ver que no pueden hacer nada y que ya ni tienen su pasaporte, que junto con una bolsa de viaje y alguna que otra caja es lo único que traen.

Estos pobres son la esclavitud encubierta que hay en este país donde se respetan tanto los derechos humanos.

Cuando vienes aquí, tu espónsor se queda diréctamente con tu pasaporte. No puedes cambiar de trabajo ni te puedes marchar del país si la empresa para la que trabajas no te da permiso o, lo que es lo mismo, te devuelve tu pasaporte.

Cuando nos marchábamos, vimos que aún tenían al primer grupo sentados en la zona de espera.

Suponemos que, cuando ya estuvieran todos los que tenían que llegar, los recogerían a todos a la vez y se los llevarán a trabajar en su nuevo infierno en el que ganan algo más de dinero que en su país natal. Eso suponiendo que les paguen lo que se supone que acordaran antes de venir.

Realmente no te das cuenta de lo inmensamente afortunados que somos de haber nacido donde hemos nacido y en las condiciones en las que estamos hasta que vienes a este tipo de países dónde parece que sólo respetan a los occidentales y al resto los trata poco más que como basura.

Llueve

2010-04-10T21:48:00.002+02:00

Se ha puesto hace un rato a llover. No ocurre muy a menudo. Lluvia con tormenta.

Parece como si tuviéramos una tormenta de verano de las que suele haber en Agosto en España.

Resulta tremendamente agradable. No me he podido resistir a salir a la entrada del portal a disfrutar del espectáculo. Es entrañable ver a la gente que va a salir de casa tranquilamente y se encuentra con la lluvia. Unos gritan camino del coche, a otros les gusta menos, y todo tipo de reacciones.

Nunca pensé que echaría tanto de menos la lluvia, aunque por España este invierno seguro que ya estaréis saturadísimos de nieve, frío y lluvia. Me da pena que, justo el primer invierno que he faltado de España ha sido el que más nevadas ha tenido, porque creo que me gusta demasiado la nieve aunque sea un incordio.

Lo que pasará, si sigue lloviendo un poco más. Porque hoy sí está cayendo con fuerza, no como otros días, es que pondrán todos las luces de emergencia y se volverán locos. Al no haber alcantarillado, se formarán balsas y auténticas piscinas de agua y esta noche o mañana, irán apartando el agua de un lado a otro con las palas de las máquinas.

En fin, para que luego diga yo que en España (más bien en Madrid) caen 2 gotitas y nos volvemos tontos.

Feliz lluvia a todos

Cookinando que es gerundio

2010-04-05T16:00:00.001+02:00

Esto es lo que dicen los niños pequeños de unos amigos. Mezclan los verbos en inglés con la conjugación española de los mismos. Es decir, to cook (cocinar) lo españolizan. Tienen los pobrecitos míos un espanglish tremendo. Pero la parte del inglés con una pronunciación envidiable e impecable.

Pues lo dicho. A falta de poder irte al cine o a cualquier otra cosa a la que te irías en España para pasar el tiempo de la mejor forma posible, te dedicas a entretenerte, en ocasiones, como buen ama de casa cocinando.

Todo empezó viendo una serie (cómo conocí a vuestra madre). Estabamos pasando la tarde y, de repente, en la serie aparecieron con unas tortitas. Me entró un antojo tremendo de tortitas. Salí corriendo hacia el ordenador y puse a buscar la receta. Cuando terminamos de ver la serie me volví al ordenador y encontré unas cuantas. Terminé por elegir una de una página de cocina en la que te vienen millones de recetas bastante bien explicadas (aunque las cantidades a veces fallan un poco por erratas que se les deben escapar al escribirlas).

Las tortitas, he de decir que son increíblemente fáciles de hacer y se tarda nada y menos. Las hice esa misma tarde y, por supuesto, ya ni cenamos.

Quedaron tan buenas que, mirando un poco más la página encontré demasiadas recetas más de cositas ricas que se podían hacer.

Mi siguiente intento fue la masa de la pizza. Para mí que había algo que no estaba demasiado bien en la receta porque me quedó un churro que se caía a trozos aunque comestible. Una pena.

Mi experimento de ayer fueron magdalenas.

Éstas magdalenas

La verdad es que estoy muy orgullosa de las magdalenas que me han salido. Porque, aparte de tener buena pinta, están ricas. Y no es que lo diga yo, es que vino un amigo a ver cómo habían quedado y, con la boca llena de magdalena dijo: si saben como las de mi pueblo....

Aquí está la prueba de que son mías y caserísimas:

En ese horno de última generación que tenemos

Mi primera hornada.

Y ahora me queda aprender a cocinar, aparte de una barbaridad de cosas, aquello con lo que rellenar el siguiente recipiente que encontramos en Saco (que es lo más parecido a un LM por aquí)

Efectivamente. Es una paellera o paella para los entendidos de 50 de diámetro y con la superficie antiadherente. No nos hemos podido resistir a comprarla.

Siete y no más, Santo Tomás

2010-04-02T22:34:00.000+02:00

Siete y no más son las veces que he ido a una tienda de abayas que estaba en un centro comercial venido a menos.

En la famosa tienda, como un año antes, una amiga había ido a copiarse una abaya en una tela buena y había resultado todo un éxito. El de la tienda muy amable, te entendías con él en inglés y la abaya estaba preparadita y perfecta en una semana. Y todo ello, además, a muy buen precio.

Nuestra historia comienza cuando llega una nueva cuca española que viene de otro país de por aquí cerca con una abaya de dicho país. La abaya en cuestión, parece más un thob (vestimenta masculina) en negro y con diversos motivos florales bordados y con la zona de la pechera con telas de colores. Vamos, más que atrevida en comparación con el negro sobrio o con el negro con sólo en las mangas brillitos, pedrería o bordados exageradísimos que se llevan por aquí.

La abaya de nuestra nueva cuca le gustó mucho a la que ya se había copiado la abaya el año anterior. Le pedimos la abaya-thob a su dueña, yo me llevé la primera abaya que tuve y con la que no parecía un saco de patatas negro y nos dirigimos una mañana hacia la tienda para copiarnos las abayas.

Esa fue la primera en la frente. Deberíamos haber captado que no sería bueno hacerse ahí una abaya. La tienda era de un saudí y lo malo, malísimo, era un saudí el que también te atendía en la tienda.

Parece un detalle sin importancia, pero lo que ello conlleva, os iréis dando cuenta a lo largo de mi relato...

Lo del saudí. Esta gente vive prácticamente por la noche. Según me ha contado nuestro conductor de la empresa, lo más fácil es que se levanten, como pronto, todos los días a eso de las 12 o la 1 de la tarde, coman, se rasquen un poco la barriga, elijan qué thob o abaya van a ponerse hoy y empezar a ir de centro comercial en centro comercial y tiro porque me toca ya tarde y se tiren por ahí hasta horas bastante avanzadas de la noche. Aquí los centros comerciales cierran a las 11 de la noche (o, al menos, las tiendas).

Así, cuando llegamos por la mañana, estaba cerrado. Le preguntamos por cuándo abrían la tienda a los comerciantes de las tiendas de al lado. Al final (esto implica más de media hora esperando y el irnos a comprar carne a otro sitio, volver y seguir la tienda cerrada) nos dijeron que sólo abría por las tardes a partir de las 4.

Nuestro gozo en un pozo y decidimos intentarlo esa misma tarde. Realmente no recuerdo a qué hora llegamos, pero seguro que estaba cerrado. Tras esperar un buen rato, llegó un saudí de estos que tienes que mirar 2 veces para encontrarlo. En este caso era tanto a lo ancho como a lo largo.

La joyita se dedicaba a hablarnos en árabe como si le entendiéramos algo de lo que decía. Al final optó por llamar a un charli de una tienda para que le tradujera lo que nosotras le decíamos en inglés.

A pesar de algo de desconfianza, y basándonos en que la abaya que se hizo mi amiga el año anterior había quedado bien, decidimos copiar la abaya de la tercera amiga para la primera y yo copiarme la mía y ponerle una capucha (resulta más cómodo llevar abaya con capucha en vez de un velo. Es más rápido para cubrirte la cabeza y menos engorroso). Teníamos que recogerlas la semana siguiente.

Segunda semana: me voy yo con la dueña de la abaya. Llegamos a las 5 menos 5 de la tarde. El dependiente llegó a las 5:15. Nos seguía hablando en árabe. Mi abaya estaba hecha con otra tela. La capucha parecía como la lengua de un gato cuando la extiende para beber. Mi amiga casi se me muere allí de la risa. La abaya que tenían que hacer para la primera amiga no tenía el cuello como lo tenía que tener y las mangas tampoco. Todos conocemos la complicación de hacer una copia exacta pero lisa, toda negra, de una bata.

Le decimos todo lo que ha hecho mal y nos vuelve a decir una fecha para 3 días después.

3 días después: voy con la primera amiga porque estaba muy agobiada por si se perdía la abaya original. Llegamos y nos toca volver a esperar (por supuesto). Le decimos que nos devuelva la abaya original. Nos dice que no la tiene él y que está en el sastre. Mi amiga monta en cólera y le dice que se la traiga inmediatamente. Discusiones varias. No nos entendemos y el saudí llama a otro de otra tienda que aguanta el chaparrón dirigido al primero como un campeón. Nos dicen que la traen a las 8 de la noche (como 3 horas más tarde). Más cólera. Llama a nuestro conductor que se maneja en árabe y en inglés. Al final, después de mucha bronca, yo me llevo mi abaya (que además, tiene bolsillos y es lo mejor del mundo), la de mi amiga me queda fantástica a mí, aunque un poco corta y por supuesto, aún no le han puesto cuello. Y terminamos por pedirle otra abaya-thob más pequeña para mi amiga y que le pongan cuello a la mía.

Nuevo plazo: casi otra semana. Vuelvo con una tercera amiga. Las 2 abayas están bien, tienen el tamaño que tienen que tener. Increible pero cierto. Decido encargar un pañuelo porque el resto de los que tienen por ahí no me gustan demasiado. Hablando con la joyita del nilo hasta que más o menos me entiende y me saca muestrario de telas. Elijo una y, de repente, aparece otro dependiente que habla inglés estupendamente y me da otras opciones de tela que yo elijo gustosamente porque, aparte de más bonitas, eran mejores.

Unos días después tenemos que cambiar la fecha de una cena que teníamos en mi casa con amiga 1 y amiga 2. Resulta que coincide con cumpleaños de amiga 2 (dueña de abaya). Amiga 1 y yo decidimos regalarle una copia de su abaya un pelín más ancha y un pañuelo. Nos volvemos a presentar allí. Le decimos todo con una cuca que había en la tienda de traductora. Se supone que me daban la abaya junto con mi pañuelo y compramos otro pañuelo hecho para amiga 2 para curarnos en salud y tenerlo ya.

Llega el día. Voy con mi marido a la tienda. Sorprendidos de que esté abierta. Entramos y le pido el pañuelo y la abaya. Me saca un pañuelo al que no le había cosido la tela porque me decía que ahora no había tela suficiente para colocar en los 2 lados y que tenía que ser en unos sólo. Le respondo que tenía que estar el pañuelo porque habían consultado disponibilidad de tela y tenían suficiente. La abaya no la tenían.

Conclusión: la que montó en cólera fuí yo. Me puse a darle voces y a pedir alguien que me tradujera (le tocó al pobre charli del primer día). Es la primera vez que me dedico a gritar a alguien de una tienda. Le dije que como volviera el próximo día y no estuviera todo que le cogía del cuello al nombrado, desde aquel momento, el enano mal lobotomizado.

Para evitar más problemas de traducciones y hacer que mis amigos sufrieran nuevas experiencias con la sociedad secreta, mi marido y yo nos llevamos a 2 amigos a recogerlas. Uno de ellos habla árabe y nos ayudaría con la interpretación.

Tuve a los pobres dando vueltas 3 horas o algo así. Aunque por medio, nos dio tiempo a hacer el resto de compras que tenían que hacer los 2.

Cuando apareció la joyita del enano mal lobotomizado eran las 9:15 de la noche. Me enseñó la abaya. Le pedí un metro y la había hecho de mi tamaño y tenía que tener como 3 pulgadas menos. Me enseña el pañuelo y es de una tela parecida pero no era esa tela. Tenían en la tienda una abaya con la tela de mi pañuelo en las mangas que había desaparecido convenientemente para que yo no pudiera comparar la tela.

Ese era el día anterior a la cena y al cumpleaños. Tras oír todas las mentiras que le contó a mi amigo en árabe y con el cansancio que teníamos, le dejamos claro que era un auténtico mentiroso y le dejamos con todo eso que había hecho sin comprarselo.

La verdad es que le debió fastidiar bastante porque era la segunda vez que no le veía con su sonrisa burlona. Hasta se ofrecía a arreglar la abaya.

Moraleja: Nunca bajes la guardia frente a la sociedad secreta aunque parezca que has conseguido casi con sudor y lágrimas que te hagan algo bien. Y, por supuesto, si la primera impresión es un desastre, no insistas porque puede ser peor.

Está nevando arena

2010-03-19T10:13:00.000+01:00

Hoy tenemos tormenta de arena, otra vez, y ya está empezando a cuajar...

Mirad cómo están ya los coches. Y doy fe de que uno de ellos estaba ayer como los chorros del oro.

Y ahora mismo está empeorando. Ya casi no se distinguen los edificios de enfrente. Lo malo es que no puedo sacarles fotos y desvelar nuestra posición...

Pero cuando mejore, podremos ir al Toys r`us y comprar colchonetas para ir a la piscina a ponernos morenos. Lo que está totalmente claro es que, si eres mujer, en este país terminas negra sí o sí.

Lo más gracioso es que a esta mujer le han respetado el biquini y la cara. Había otras colchonetas en las que directamente la habían pintado entera y con modelo abaya. No pude sacar más fotos porque nos echaban ya porque empezaba la hora del rezo.

Que caló, que caló tengo

2010-03-17T12:45:00.000+01:00

Hola. Que os tengo absolutamente abandonaditos.... Debe de ser que este calor que ha empezado a hacer hace algo más de una semana y pico me tiene demasiado perri como para escribir.

Hemos pasado de una especie de primaverita muy agradable en la que se podía estar en manga corta durante el día y una chaquetilla fina te venía de perlas en el momento en el que anochecía a los 38 graditos que marcaba hoy el coche de nuestro conductor a las 11:15 de la mañana que se convierten a eso de las 7 de la tarde (cuando ya hace como una hora que ha anochecido) en 34 grados.

El caso es que, con estas temperaturas en España estaría totalmente achicharrada y muriéndome por las esquinas. Lo curioso es que aquí no tanto. Parece ser que el cuerpo es mucho más listo de lo que nos podríamos pensar y se adapta relativamente rápido. Lo que sí que está costando más es a la hora de dormir. Notas que te despiertas varias veces por la noche, que parece que tienes chinches porque no paras de dar vueltas en la cama y esas cositas que se solucionan tan rápido como lo que tardas en poner el aire acondicionado un ratillo.

Aún así, da auténtico pánico llegar a los 54 grados que me han dicho que han tenido aquí el año pasado. Si sobrevivo a esas temperaturas ya os lo contaré. :P Pero eso será después de verano....

Adivina qué vamos a comprar

2010-03-02T10:34:00.002+01:00

Aquí puedes comprar muchas cosas. Algunas ves lo que es y otras te lo tienes que imaginar.

No hay nada como ir a comprarte unas mallas para hacer deporte. Dependiendo de la marca, de la tienda y de quién se encargue de colocar el material, puedes ver lo que vas a comprar o no. Para que se entienda mejor, os pongo esta fotito.

Si es que no se puede enseñar de rodilla para abajo y mucho menos ir vestida para hacer deporte....

Qué poca vergüenza...

Algo parecido te puede suceder cuando vas a comprarte unas medias (que no en todas partes las venden en este país, tienes que ir a tiendas especializadas en calcetines y medias, porque en carrefour creo que no las puedes encontrar). Como busques alguna media un poco más especializada lo llevas mal, porque mirad cómo las tienen:

Esta es la mejor forma de ver si las medias tienen algún tipo de refuerzo o similar.

De estas te puedes encontrar miles. Incluso en Yarir, que es una tienda enorme en la que puedes encontrar libros, películas, ordenadores, impresoras, material de oficina y que es el paraiso de las manualidades y de todo lo relacionado con bellas artes. Aparte de que encuentras muchas cosas que en España te clavan un dineral, tiraditas de precio. Como pueden ser las plantillas de letras, de mobiliario y las plantillas que teníamos que usar en la universidad para rotular con cangrejo por unos 4 euros cada una, y si no recuerdo mal, en España podrían venir a costar unos 20 euros. La verdad, es que no necesité comprarme nunca esas plantillas y las de mobiliario me las prestaba el solete que estaba en la papelería de la escuela.

En esa tienda es donde encontramos esta joya para ir aleccionando a las nuevas generaciones ya desde pequeñitos:

Sin embargo, hay catálogos (uno de ellos es el de la tienda donde vimos los pantalones de deporte) en los que te anuncian planchas para el pelo. Estaban todos los modelos y marcas en la misma página. Pues unos estaban con la cara de la modelo pintada y otros estaban tal y como es la caja original.

También puedes ir a Ikea y en los monitores que tienen por las tiendas en las que ponen sus videos promocionales, en la parte en la que salen mujeres que trabajan en Ikea, salen con la cara pixelada.

Así es normal que, cuando vas por la calle o por alguna zona comercial, te encuentres con algún hombre que, al ver que eres una cuca descocada y totalmente desvergonzada por no llevar la cabeza cubierta, te mire de tal forma que si las miradas mataran, ya estaría requetefulminada. En fin, son así y tienen su forma de pensar tan asimilada que veo más que dificil que puedan llegar a respetar una cultura que no sea la suya propia.

Cuando encuentre más lindezas de estas y sean fotografiables os las iré enseñando, que aún me quedan 2 añitos por estas tierras y seguro que hay muchas y mejores.

Tormenta de arena

2010-03-01T18:54:00.000+01:00

El viernes nos fuimos de excursión al desierto. El día parecía que iba a ser bueno. El sol lucía, hacía un poco de viento con lo que el calor no se notaría tanto, pero... Al poco de salir, vimos que el aire era un poco más fuerte de lo que pensábamos y parecía que se estaba comenzando a formar una tormenta de arena. A medida que nos ibamos alejando de la ciudad, el tiempo fue mejorando algo.

Llegamos a nuestro destino. La duna enorme que se ve desde bastante lejos.

Es el pico más alto que se ve en la foto

Parecía que el viento se había calmado algo y nos subimos todos hasta la zona más alta de la duna. A los 10 minutos de llegar y estar sentaditos arriba del todo disfrutando de las vistas de las dunas, empezó a soplar con más fuerza el viento y, la foto que veis, es de todos bajando a toda velocidad porque, ahí arriba, aunque no parezca demasiado alto en las fotos, sopla el aire que es un primor.

La duna no parece excesivamente alta ni en fotos ni viéndola ahí mismo desde la parte inferior, hasta que empiezas a subirla. La arena, cuando la vas pisando para ascender, empieza a caer como si pincharas con algo en la superficie y saliera agua que no te deja seguir avanzando hacia arriba con facilidad. El parecido que tiene con el agua de debido a la gran finura de la arena. De hecho, cuando llegamos a casa y nos duchamos, encontramos arena has ta debajo de la ropa interior. Parecía como si hubiéramos ido a la playa con una señorita que yo me sé y hubiésemos hecho una guerra. Que te encuentras arena hasta en los más recónditos lugares de tu anatomía.

Pues lo dicho, subimos, bajamos corriendo como locos y nos resguardamos detrás de los coches para comer. Los bocadillos, empanadas, croquetas y demás no están igual de buenos que si no se hubieran llenado de arena, pero ya sabemos dónde estamos.

De todos modos, si lo piensas positivamente, tienes un 2x1. Mientras comes estás recibiendo un tratamiento exfoliante, porque la arena pica cosa mala pero te deja la cara y resto de zonas expuestas al aire más suaves que el culito de un bebé.

Llegó un momento en el que tuvimos que recoger porque la cosa se empezaba a poner fea de verdad. Salvo una parada técnica para volver a llenar los neumáticos de aire para poder circular por carretera normalmente y sin destrozarlos (cuando vas a conducir por arena, conviene vaciar bastante los neumáticos para evitar quedarte atascado).

De regreso a la ciudad, cuando llegabamos a la autopista se transformó todo en naranja. Era como una niebla espesa, muy espesa, pero en naranja y que si te pilla fuera del coche duele y no puedes respirar demasiado bien.

Riyadh está situada sobre una meseta. Esa meseta presenta un corte vertical muy brusco que normalmente se ve con más o menos nitidez. El viernes a la vuelta, se intuía. No se veía nada de na.

Esta es parte de la subida

Este es el desnivel de la meseta de la ciudad con el resto. Pues esto no se veía ni cuando llegamos a la zona que está cortada por la carretera. Te dabas cuenta porque de repente notas que la carretera está adquiriendo una pendiente más que considerable.

Esta foto (y el resto de las de la tormenta) la hizo el que lleva aquí 6 meses y no engorda ni un gramo :P

Ésta es de cuando estabamos hinchando las ruedas.

Y esta es cuando ya habíamos llegado a la autopista. Llegó a ponerse algo peor, porque no podíamos ver ni lo que teníamos delante.

El mayor problema que te puedes encontrar es a los zumbados que van a 130 por el carril izquierdo, sin visibilidad y con las luces de emergencia o a los que van medio parados por la derecha o, en ocasiones, por el carril central con las luces de emergencia también.

Cuando volvimos a la ciudad ya había bajado mucho la tormenta. Esta es la estampa que nos quedó.

Hoy hemos tenido otra pequeña tormenta. Parece ser que ahora estamos en la época.

Lo que os voy a poner es una foto de Lola, Manolo y Toribio que nos acompañaron en la primera excursión que hicimos al mismo lugar pero ellos tuvieron la suerte de que les hizo un tiempo fantástico.

Ésta fue su primera excursión, porque siempre nos olvidamos de los pobres en casa.

Pedimos disculpas a los afectados.

Deportes nacionales para extranjeros

2010-02-23T13:11:00.000+01:00

El deporte nacional de estas tierras de gran parte de los que venimos aquí a vivir es el dieting. Ya nos gustaría que fuera otro, pero este está muy extendido. Me ha dicho una barbaridad de gente que, en cuanto llegas aquí, aparece una media de 5 Kg más en tu cuerpo serrano sí o sí.

La razón no la sabemos. La mayoría de los solteros que vienen, terminan comiendo fuera de casa. Esto sí que explicaría dicho aumento. Lo malo es cuando te vienes para acá, cocinas en casa y, encima, resulta que lo que cocinas es infinitamente más sano que lo que terminas por comer en España en las mismas condiciones.

Y todo eso sin tener en cuenta que en España quedas más con la gente, te vas a tomar un cafetito a media tarde, te vas de cena, a comer por ahí. Y en verano, qué decir de irse de terracitas con las fantásticas tapas que te ponen en algunas. Pues aún así, no acumulas todo lo que puedes pillar por aquí.

Dicen que puede ser el agua que tiene demasiado sodio y que aquí se tiende a retener todos los líquidos del mundo y alguno que otro más. He llegado a ver agua que tenía 32 ó 40 de sodio. Lo raro es que con tanto sodio no te sepa salada y todo. Así que, cuando te pasas por el supermercado de turno tienes que andar mirando todas las aguas en busca de la que tiene menor cantidad de sodio (otro deporte nacional).

Parece una subasta invertida: aquí una con 16, no otra con 10....con 3, con 3!!!! Hemos triunfado!!!!

Por supuesto, esto hay que hacerlo casi cada vez que vas a por agua. Porque, después de buscar y rebuscar y encontrar un agua fantástica con muy poquito sodio, vuelves a la semana o a las 2 semanas y resulta que casi todas las botellas que tienen son de distinta marca a las que había la vez anterior.

Ya os había comentado que lo mejor que puedes hacer cuando encuentras algo que te gusta es comprar todo lo que puedas, porque seguramente la próxima vez que te lo quieras comprar esté agotado o no lo vuelvan a traer jamás.

Alguna de las cositas que se pueden comprar en plan ligerito es el pavo. Tienen una barbaridad de tipos de fiambre de pavo. La verdad es que no hemos probado casi ninguno. Pero el otro día fuí al minimarket a comprar un poco. Y no sé en qué estaban pensando, que aquí nos encontramos con el pavo pepino:

Y qué decir de estos huevos vegetarianos del carrefour??? Son comida vegetal 100%. Eso me recuerda a la primera vez que hicimos parte del Camino de Santiago y que un amigo quería para cenar unos huevos de huerta.
Estoy pensando en plantar una gallina y si la riego una vez a la semana creo que crecerá rápido y así me ahorro ir a comprar huevos. :P

Lo malo es que nunca llegaremos a encontrar lo que tiene este señor en las manos por estas tierras...

Este es un libro que encontramos en una tienda para aprender español. Yo creo que los pobres no tienen ni idea de qué es lo que hay en esta fantástica portada..

Du yu me comprende??

2010-02-18T15:21:00.001+01:00

Po zi. Eso es lo que nos preguntamos los que estamos por aquí demasiadas veces. Más de las deseadas.

Creo que ya he contado que hemos abandonado el internet móvil que teníamos con la compañía de telefonía móvil y nos hemos pasado al del compound hace mañana exáctamente un mes.

Como hace ya un mes, había que ir a pagar para no quedarte desconectada del mundo en casa.

Nos había comentado un amigo del compound que creía que resultaba más económico si pagabas varios meses juntos, porque así se aseguraban que ibas a tener más tiempo contratado internet.

Pues bien, el otro día me pasé por las oficinas para hablar con el encargado de internet y preguntarle. Me dió la sensación de que el pobre, de inglés, andaba bastante peor que yo y que no se enteró de mucho. Lo único que me dijo es que costaba lo mismo.

Hoy me he pasado a pagar. Eso es en la planta de arriba. La conversación ha sido la siguiente:

Yo: Buenas tardes, me gustaría pagar internet.

Él: Vale, cuál es tu apartamenteo.

Yo: Este mismo

Él: Pero lo quieres pagar o ya lo tienes contratado

Yo: Lo tengo contratado, me gustaría pagarlo. Por cierto,
¿Si lo quiero tener contratado un año entero sería más
barato?(hay que volver a intentarlo)

Él: Sí

Yo: ¿Cuánto costaría?

Él: 300 pichirulos

Pensamiento en mi cabeza: Las rubias no somos tontas!!!!

Eso es lo que me cuesta pagando mes a mes, que es lo que seguiré haciendo hasta que algún teniente coronel de la SS que esté más despistado de la cuenta me diga que sale realmente más económico pagar varios meses de golpe y yo me cague en tó. O puede que no....

Esto es asín y asín se lo hemos contado

Un día en las carreras

2010-02-13T22:00:00.005+01:00

Ayer nos fuimos al hipódromo a comer y a pasar la tarde.

Ir al hipódromo es gratuito. Por supuesto, la zona de las gradas está dividido en zona para hombres y zona para familias. Por supuesto, la zona para hombres tienen mayor acceso a la zona donde pasean los caballos antes de las carreras, mientras que la zona de mujeres tienen derecho a acercarse sólo a una parte de dichos corralillos.

Esta es la zona de hombres

Cuando llegas al recinto ves que, efectivamente, esta gente se deja un pastizal donde a ellos les conviene. Todo cuidadísimo. Flores, palmeras cuidadas, césped verde y en un estado envidiable.

Llegas, aparcas y te metes en el recinto que tiene una especie de taquillas que dudo que se hallan usado en algún momento desde que se abrió. Nosotros pasamos por la zona de familias en vez de ir por la entrada principal (la vip, que no sabemos si podíamos pasar por ahí o no) para buscar el ascensor que llevara al restaurante. No lo encontramos y los de seguridad (con su metralleta belga incorporada) nos indicaron por dónde subir. Nos tocó escaleras y luego bajar un par de plantas en ascensor porque la puerta de acceso al restaurante desde las escaleras estaba cerrada. La verdad es que tampoco fue tan horrible hacer un poco de ejercicio antes de comer.

Para ir al restaurante, lo primero que hay que hacer es reservar con antelación, porque si no, es complicado poder entrar. Llamamos el día anterior y nos dijeron que no podíamos ir porque estaba todo lleno y que se quedaban con nuestro número por si alguien anulaba y nos avisarían. Lo curioso es que sí te llaman si se queda algo libre. Nos avisaron unas horas después.

El restaurante y resto del edificio que pudimos ver más tarde estaba muy bien y muy cuidado. La comida consistía en un buffet libre. Creo que puede ser uno de los más completitos que he visto. Podías encontrar una gran variedad de ensaladas, palitos de cangrejo, langostinos ya pelados, langosta, salmón y muchas cosas raras. Alguna de ellas estaba muy buena. Los camareros muy atentos, rellenando la copa de agua y la de zumo espumoso de manzana en cuanto veían que te quedaba poco.

Los segundos también estaban muy buenos. Había chuletillas de cordero que estaban tiernas y todo y muy, muy ricas. Carnes, arroces, pasta, langosta cocinada.... Y los postres fueron un problema, porque ya estabas lleno y realmete no sabías qué tarta, dulce, o qué escoger.

El cafetito ya te lo ponían ellos en la mesa.

Llegamos a las 3 de la tarde a comer y las carreras comenzaban a las 4. Podías comer al ritmo que te apeteciera porque todo un lateral del restaurante era una cristalera desde la que veías prácticamente toda la pista de carreras y se veía cuando empezaban a llegar los caballos. Esa cristalera es el cierre de una terraza que ocupa lo mismo que toda la longitud del restaurante donde puedes salir a ver las carreras. El restaurante, para que no te pierdas nada tiene también televisiones para que, estés sentado donde estés, puedas seguir todo lo que esté pasando fuera.

(Estas eran las vistas desde dentro del restaurante. La foto anterior está sacada desde la terraza)

(Y este el libreto que te dan en el que te cuentan quién va a correr en cada carrera y un listado de todos los que habían ganado grandes premios allí desde no recuerdo qué año)

Una vez que comes te puedes bajar a las gradas (llenas de saudís que se quitan las sandalias o los zapatos y tienen puestos los pies en los asientos de delante con alguien sentado ahí o no, que tienen toda la zona de gradas llenas de restos de envoltorios de comida y vasos de café o de refrescos) o te puedes quedar por el restaurante (dejando tranquilamente tus cosas dentro, pudiéndote quitar la abaya o símplemente llevándola sin abrochar, entrando a tomarte un zumito de manzana, agua, a terminarte el café que te has dejado a medias, cogiendo algún trocito más de tarta si te apetece un par de horas después de haber comido....).

(En esta sólo se ven algunos de los pies, pero tenían todo hecho una pocilga)

No tengo muy claro porqué, pero al final nos quedamos arriba. Pero lo elegimos porque tenías mucha mejor visibilidad desde ahí.

A las 4 empezaron las carreras. Los caballos iban mejorando a medida que pasaban las carreras ( o eso nos pareció a pesar de no tener ni idea de caballos de carreras)

(Estos 2 fueron bastante bien durante la carrera, pero al final no ganó ninguno. El más oscuro quedó segundo en su carrera)

Los caballos pertenecen a príncipes árabes. Se compran caballos carísimos para competir entre ellos. No se puede apostar. Es pecado apostar en este país. Así, que en vez de apuestas, hay rifas. Tienen unas cajas en la que, el que quiere, mete un papelito (que no tengo ni idea de si los venden o cómo se consiguen) en la caja con el número del caballo que creen que va a ganar. Los retiran en cuanto comienza la carrera. Cuando ya conocen el ganador de esa carrera, lo primero que hacen es vaciar los papeles del número ganador a una bolsa de plástico que llevan a una especie de bombo. El resto los tiran a la basura. Y luego de ese bombo, se saca uno de los papeles y esa persona será la que ha ganado lo que se halla sorteado. Lo que no sé es si se sortea algo por carrera o se hace un sorteo al final de todas las carreras. Tenía pinta de que sorteaban un coche al que enfocaban mucho las cámaras y lo sacaban por la pantalla que había delante de las gradas.

(Aquí es donde apuestan)

Por supuesto, a media tarde se paró todo por la hora del rezo. En el interior había zonas habilitadas para el rezo. Lo que no nos esperabamos es que se pusieran a rezar en medio de una zona ajardinada en medio del hipódromo y mirando hacia las gradas. Yo no los había visto y me avisaron de que estaban rezando justo en el momento en el que se estaban inclinando hacia adelante y luego se volvieron a incorporar todos a la vez. Parecía, justo en ese momento que estaban bailando Paquito Chocolatero. En medio de una pista y subiendo y bajando a la vez. No tiene nada que ver con cuando los ves a todos a la vez en una mezquita o en el aeropuerto que también rezan todos a la vez, que no se te hace raro ni piensas en este tipo de bailes. Pero ahí en medio, iluminados con los focos del hipódromo, los cánticos de fondo y mirando a las gradas....

(A la izquierda, la primera imagen que vi. A la derecha, la continuación)

Parece ser que era un día en el que había carreras importantes. Pero comenzaban a partir de las 6 de la tarde las mejores. Acudió tarde un príncipe bastante importante (como parece ser que suelen hacer) para hacer entrega de los premios. Los palcos que teníamos muy cerca de la terraza se empezaron a llenar de príncipes y más príncipes. La gente gritando emocionada con los caballos cerca de la línea de meta. La verdad es que fue una tarde bastante entretenida.

Aquí os dejo unas pocas fotos de las carreras y la de abajo a la derecha es de la banda de música que dio la bienvenida al príncipe.
Lo que hay detrás de la banda, son las pantallas caras en las que informaban del caballo, el jinete, el peso que llevaba el caballo y todo lo que había que saber para hacer "las apuestas".

Cuando terminaron las carreras, estabamos encerrados en la zona del restaurante porque habían cerrado todo para que saliera el príncipe. Así que salimos guiados por uno de los camareros por la cocina del restaurante, por el montacargas y por todas las puertas de atrás hasta que nos dejó al lado del aparcamieto.

Una experiencia recomendable. Curiosa y entretenida.
Por cierto, tengo que agradecer la donación de fotos a mi señor esposo y al otro.

La moda del año que viene

2010-02-08T21:22:00.001+01:00

Hoy he tenido una revelación. He podido ver la moda que está aún por llegar.

No hay nada como acercarte al aeropuerto y que el avión que trae a los que vas a esperar llegue 45 minutos más tarde de la hora prevista.

Ahí es donde más cosas raras en cuanto a vestimenta y gente puedes llegar a ver por metro cuadrado.

No os imagináis lo que me ha dolido no poder hacerle una foto al gurú de la moda que he visto esta noche.

El modelo:

Indio de la India de estatura media, muy delgadito, muy moreno.

El otro modelo:

Nos presenta su nueva colección de transición invierno primavera con unos pantalones como los que llevaban nuestros padres en los 70. Pantalones de vestir ligeramente acampanados y más justitos de arriba. El tono de los mismos era un cruce entre marrón oscuro y un tono berengena.

Camisa rosa con algún que otro dibujo o con otro motivo decorativo que no he alcanzado a distinguir debido a la impresión que me ha causado la última prenda que lucía nuestro caballero:

Un pedazo de chaleco de los de toda la vida de lana naranja tirando a tono pastel. No parece gran cosa. Lo especial del chaleco es que estaba hecho con lana de angora de esa que es peluda y muy suave y que además, tenía brillitos por todas partes. Los brillitos pertenecían a la lana.

Así que ya sabéis cuales serán las tendencias para el próximo año.

Sólo os he comentado el más llamativo, aparte de otro que llevaba unos vaqueros en tonos metalizados que si los hubiera mezclado con el chalequillo ya habría sido de traca.

Espero algún día poder hacer fotos de los modelos que se lucen por los aeropuertos. Después de todo hoy hemos visto a un hombre y a una mujer ir juntos y abrazados por medio del aeropuerto, a otros 2 pegarse unos abrazos tremendamente efusivos y a unas cuantas mujeres vestidas con ropa de calle bastante llamativa y sin abaya, así que todo puede llegar a pasar en este país.

Por cierto, saludo a una nueva cuca que tenemos por aquí y que me escribió el otro día. Supongo que nos veremos pronto.

Volando voy, volando vengo.

2010-02-06T13:52:00.001+01:00

Era un viernes cualquiera. Decidimos que iríamos a comer fuera de casa. Nos fuimos en el coche de un amigo camino del restaurante.

A los 10 minutos de camino y por una de todas las autopistas que cruzan esta ciudad se ve a la derecha un poco más de jaleo de la cuenta. Cuando pasa esto, lo mejor suele ser que frenes y te pongas lo más rápido al lado contrario de dónde veas el apelotonamiento de coches.

Nuestro conductor dijo que había un accidente y aminoró la marcha. De repente, ante nuestra sorpresa, pasó una rueda volando a unos 3 ó 4 metros de altura que atravesó 5 ó 6 carriles que había en ese momento en la autopista. La rueda voló hasta la mediana y, por suerte para los que venían en sentido contrario, la rueda rebotó contra una palmera y cayó de nuevo en los carriles por los que íbamos nosotros, que ya la habíamos visto.

Al pasar al lado del accidente que no parecía que hubiera habido mucho golpe, sino que sólo le había desaparecido la rueda. Lo que quedaba en lugar de la rueda era sólo el eje donde iba enganchada.
Cuando decía una rueda, me refería a una rueda completita, con llanta y todo, no sólo la cubierta volando.

Realmente creo que es mejor que no nos dejen conducir a las mujeres por este país. Así me libro de coger el coche con toda la panda de zumbados que circulan por estas carreteras. No sé si os lo he dicho antes, pero la razón de que no dejen conducir a las mujeres no es porque lo dijera su profeta en aquellos tiempos (en los que no existían los coches), sino porque los hombres se distraen si ven conducir a las mujeres. Y hace 2 días me han intentado vender un coche en un concesionario. Esto es de coña..

Lo que te sueles encontrar más con conductores que van hablando por el móvil y si la mano le tapa la visibilidad lateral, pues mejor. Si llevan un coche automático, lo más cómodo para conducir es llevar el pie izquierdo subido en el salpicadero e incluso metido en el cuadro donde se indica la velocidad, gasolina, etc..

La modalidad de pié en salpicadero tiene 2 ó más variantes:

La primera es que la rodilla te sirve para que apoyes el codo y así hablas mucho más cómodo por el móvil.

La segunda es el uso de rodilla como barrera de sujección del niño que llevas sentado contigo en el asiento del conductor. Lo llevas ahí, porque, por supuesto, cuanto más joven sea el niño, antes aprenderá cómo debes conducir en el futuro. Éste es el caso del niño que no debe de tener más de 3 añitos que va en este coche.

El resto de modalidades son mezclas de estas 2 más la posibilidad de ir leyendo el coran mientras conducen.

Volvimos a cenar en el árbol de navidad.

2010-01-26T14:40:00.003+01:00

Hay en este país unos cuantos restaurantes que resaltan sobre los otros a los que puedes ir con más frecuencia.

El domingo anterior terminamos en un japonés que estaba en un hotel. El Marriot. Estaba todo riquísimo.

Cuando llegas, te sientan en una especie de recibidor con sillones individuales y una mesa baja mientras preparan la mesa para que entres. Hay como 5 "mesas" en las que hay una plancha central en la que te cocinan la comida en el momento en el que te lo vas a tomar.

Si me llegan a cambiar por una de las ruedas del coche cuando salimos de allí para ir a casa, no se hubiera notado lo más mínimo. ¿He dicho que todo estaba de escándalo?

Por supuesto, no sale tan económico como el Shushi Yoshi, pero merece la pena meterse de vez en cuando en estos sitios, porque la calidad se nota y, al ser en general todo distinto, pues parece que no estás del todo en este país.

Como le hicimos un 3,14 a la hora de pagar al amigo que nos llevó a cenar allí y nos encargamos de recibir nosotros la factura, le dejamos que nos invitara el domingo siguiente donde él quisiera.

El domingo siguiente fue este domingo pasado. Nos llevó de nuevo al árbol de Navidad (que ya no está iluminado en verde, sino en blanco) que está lleno de restaurantes.

Terminamos en un restaurante brasileño cenando en la terracita. El restaurante estaba decorado de forma bastante agradable. Ritmos latinos sonaban de fondo y algún pasodoble que pusieron (en muy pocos sitios de los que he estado hasta ahora hay música de fondo. Creo que también es pecado).

La terracita estaba equipada con calentadores y, al fondo, se podía ver una barra móvil para colgar ropa repletita de abrigos típicos de estas tierras por si alguien tenía frío, se lo prestan durante la cena.

De hecho, 4 occidentales que se habían venido sólo con la camisa, pidieron un abrigo cada uno.

La cena consiste en buffet libre de ensaladas y de postres y fruta. En medio de dichos platos, se pasan los camareros con pinchos repletos de carne cocinada a la parrilla y con un cuchillo enorme. Se van acercando por las mesas, te cuentan de qué es la carne y, si quieres, colocan el pincho cerca de tu plato y te cortan la cantidad que les pidas de forma que te cae directamente en el plato.

Esa noche cenamos ternera (que no parecía que hubiera terminado la carrera aún, vamos, que estaba buena), bisonte, gacela, pollo con romero, alguna cosa rara más de la que no me acuerdo ahora mismo y le dimos la vuelta a unas piezas de metacrilato que tienen un punto verde por un lado que indica que pueden seguir pasándose por tu plato para echarte más carne y otro punto rojo para indicar que ya no quieres más.

Nuestro amigo, que ya conocía el sitio le preguntó al camarero que si no había cocodrilo, serpiente y ese tipo de carnes más raras que solían traer. El camarero nos dijo que ya no les dejaban traer esas carnes porque era pecado, ya que resultaba bastante complicado matar a un cocodrilo según el rito musulmán.

Pues nada, nuestro gozo en un pozo, aunque la verdad, es que cenamos muy bien.

No he hecho fotos del sitio porque había por ahí unos cuantos saudíes, y preferí no tocar mucho las narices. De lo que sí que he conseguido hacer fotos es de los cartelitos de los baños. No son para hombres y mujeres:

Y en el siguiente combate se enfrentarán batman y la mujer de la más cara de acero (o de oro, podría decirse :P).
Realmente no hay problema, porque en este país se encargan muy mucho de que estén convenientemente separados los baños de hombres y los de mujeres. Lo que puede ser un incordio porque si consigues encontrar los baños puede que sean los de hombres y eso no significa que hallas conseguido encontrar los de mujeres.

El dinero que se deja esta gente en decoración o símplemente los acabados de los edificios no es ninguna tontería. El baño de mujeres tenía una pared entera de un mármol que tenía bastante veteado de distintos tonos y el resto del baño (suelo, encimera y paredes) enterito de granito negro.

Pero como se puede apreciar, que te dejes un dineral en decoración, no significa que lo tengas que hacer necesariamente con gusto y estilo.

El cotilla polvorilla

2010-01-24T12:06:00.000+01:00

El jueves (sábado de aquí) llamamos para que viniera un carpintero para colgarnos el espejo del Ikea que conseguimos después de 2 meses y 5 visitas en las que nunca estaba el que andábamos buscando. Recuerdo que para colgar cualquier cosa en casa o para cambiar una simple bombilla tenemos que llamar para que nos lo hagan los trabajadores del compound.

A la hora y media de haber llamado y que no apareciera nadie, volvimos a llamar y nos dijeron que llamarían al carpintero. Una hora más tarde (5:15 de la tarde) aún no había venido y llamamos de nuevo y nos dijeron que habían avisado al carpintero y que no sabían nada más. Y también que a partir de las 5 de la tarde ya no vendría, que lo intentaramos ya otro día.

Pues bien, ayer llamé para que viniera el carpintero a lo del espejo y un electricista a cambiar una bombilla.

Como llamé a las 12 menos cuarto, me dijeron que ya llegaría después de la 1:00 (suelen comer de 12 a 13). A la 1:00 llaman a la puerta y aparece el Sr. Miyagi. Un filipino chiquitín al que yo le sacaba casi una cabeza. Todo lo que tenía de chiquitín, lo tenía de acelerado, de cotilla y de gracioso.

Lo primero que hizo fue preguntar cuánto nos había costado la mesa de billar que tenemos en el salón y decirme que en su país son muy caras y que si yo era inglesa. Al decirle que no, que era española, me empieza a decir que tenemos muchas palabras en común con los filipinos y me empieza a decir los números en español. Y todo esto hablando un buen inglés con una bastante mala pronunciación a una velocidad de vértigo, con lo que entenderle todo era complicadito.

Le llevo a nuestro cuarto, que es donde queríamos poner el espejo que era también más alto que él.

Nos ponemos a ayudarle porque era complicado para él sujetar el espejo a la altura a la que lo queríamos y marcar con el lápiz dónde lo va a colgar. Nos ha dejado la pared llena de rayajos de lápiz alrededor del espejo. De un nivel ni hablamos, aunque al final ha conseguido dejarlo prácticamente recto comprobando que teníamos razón y que había medido demasiado rápido y que la línea estaba torcida.

Le llevamos, para que pudiera hacer los taladros, el taburetillo ese que hay en muchas casas del Ikea. Nos dijo que claro, que se lo llevabamos porque era chiquitillo y que si no, que no llegaba.

Antes de hacer los taladros, se escapa al salón y nos aparece con un plano para tapar la cómoda para no ensuciarla. El tío, en vez de preguntar, se larga y coge todo lo que le da la gana. Por supuesto, pregunta que si mi marido es ingeniero y nos cuenta que él ha hecho muchos planos cuando estudiaba. Y que eran planos de instalaciones, arquitectura, estructuras y de todo lo que se le pusiera por delante. Era como si le hubieran metido una guindilla en el trasero. Impresionante documento ver a ese pequeñín como si fuera una escena de Benny Hill puesta a doble velocidad. Nosotros nos mirabamos alucinados y partiéndonos de risa. Y el Sr. Miyagi, mientras tanto, sin parar de hablar. Tremendo!!!

Cuando termina con el espejo, nos pone un clavo en el salón para colgar un calendario y le ofrecemos una coca cola. Nos mira, se ríe y de repente, ve unas conchas que tenemos en la mesa del salón. Nos pregunta que dónde las conseguimos, saca un trozo de coral y nos pone la mesa perdida de la arena del coral. Acto seguido, ve las rosas del desierto (a estas alturas ya ha cogido la coca cola, después de contarnos que no puede tomarla por temas de salud, pero que da igual porque luego se toma las medicinas y aquí no ha pasado nada) nos pregunta también que de dónde las hemos sacado o comprado. Nos empieza a contar que cerca de donde las habíamos cogido, murió Judas Iscariote.

Nos contó cómo se llamaba, nos contó cómo se llamaba su padre, que tenía 3 hijos. También nos dijo que sentía no haber podido venir el jueves, que el aviso había sido para él, pero que tuvo muchísimo trabajo.

No nos extraña. Con lo que se entretiene cotilleando, así no le cunde el trabajo.

La pena es no haberle sacado una foto. Todo un personaje que nos ha hecho reírnos hoy un buen rato.

Calamares...

2010-01-23T10:16:00.001+01:00

El otro día fuimos al carrefour para hacer la compra, porque teníamos la nevera canina al volver.

Es una pena que, en lo que se refiere a comida, no se parezca prácticamente en nada a los de España. Porque lo que es el supermercado es clavadito al del plaza Norte o al de la N-I.

Tras ir buscando cositas decentes que llevarnos a casa, ya llegando al final de nuestro recorrido, con toda la ilusión del mundo veo lo siguiente en la zona de congelados:

Imaginad la alegría que nos entró al ver semejante manjar para lo que se estila por estas tierras!!!!

Y en españooooooool. Por supuesto, nos compramos una bolsa para ver cómo salía el invento.

El freírlos no tiene mucho misterio, pero nos pusimos a ver cómo se cocinaban. No había instrucciones en español.

Al abrirlos, nuestro gozo cayó en el pozo más profundo del mundo. Tenían una pinta peor que mala. Parecía que se habían congelado y descongelado un millón y medio de veces. Nos armamos de valor y los freímos.

Hemos de decir que se dejaban comer bastante decentemente, que la pinta una vez fritos no es tan horrible como congelados y que, sobre todo y más importante de todo cuando haces este tipo de experimentos, es que seguimos vivos para contarlo. :P

Aquí os dejo una foto de cómo quedó el experimento.

Hemos repetido compra ayer para cuando nos entre mono de fritanga en alguna emergencia por vagancia absoluta a la hora de hacer la cena. Y espero que tardemos bastante en usarlos.

Como podéis ver, tenemos el último grito en cocinas. Los fuegos son una resistencia eléctrica y el horno va por potencia en vez de por grados. Y no puedes ver qué tal va lo que estés cocinando en el horno porque no tiene vidrio, la puerta del horno es metálica completamente. La decoración de los fuegos de último modelo de aluminio heavy duty (tiene más espesor éste aluminio que el de las latas de coca cola de aquí) es para evitar tener que estar frotando con el nanas cada vez que cocinas algo, porque es un auténtico petardo desmontar este tipo de cocinas y fregar esa especie de cazuelizas que tienen para evitar que caiga cualquier cosa que pueda salpicar a la base de la cocina.

En otro post os hablaré de qué son esos enchufes que se ven en la primera foto y porqué tienen letras pintadas en los enchufes.

Ale, que disfrutéis de la fantástica gastronomía española, vosotros que podéis.

Intenneeeeeeeeeeeeeeeeeee

2010-01-22T15:32:00.000+01:00

Cuando llegamos, no llegamos a contratar otro mes con la compañía telefónica con la que teníamos internet.
Un amigo se había cambiado al internet del compound y nos dejó su pendrive porque aún le quedaban 15 días de internet.
Todo lo que conseguí con él fue símplemente responder a 2 correos el primer día y no poder abrir ni una sóla página en los 2 días siguientes. El caso es que lo ponías a bajar cualquier cosa y llevaba una velocidad de vértigo.
Ante tal despliegue de medios y de capacidad para conectarnos a internet, decidimos que también ibamos a contratar también el internet al compound.
Me fuí a la administración del compound donde había un hombre sentado en recepción hablando con otro mientras veían un partido de cricket. Al fin, decidió hacerme caso y le pregunté dónde podía contratar internet.
Me dijo que tenía que subir a pagar. Le informé de que no lo tenía contratado y, al fin, cuando decidió escucharme, llamó al responsable y me dijo que volvería en 10 minutos.
Al final, me marché, quedando en volver a las 11 de la mañana porque tenía bastante jaleo.

Cuando volví, no tardó demasiado tiempo en atenderme. Me pareció que aquello con lo que estaba tan ocupado era intentando configurar una pantalla enorme que tenían en la recepción con el partido de cricket con el que estaban tan entretenidos.

Rellenamos la solicitud de internet, entendiéndonos a ratos, subí a pagar y, cuando bajé, me dió un router wifi para que me lo trajera a casa. Entendí que se pasarían en 15 o 55 minutos para que empezara a funcionar (suelen tener ciertos problemas para decir 15 o 55, al igual que cualquier 13, 14, 16,.... con los 33, 34, 36. Se hacen un lío al pronunciarlo en inglés y, al final, no te enteras de cuánto tiempo vas a tener que esperar)

Al final se pasó por casa, lo instaló y parecía que todo iba muy bien. Podía escuchar la radio española en el ordenador a la vez que abría páginas y páginas (vamos, todo un escándalo en comparación con la calidad de internet que había sufrido en estos 2 meses anteriores).

Como cosa de 2 horas más tarde, aquello empezó a fallar. Después de 1 hora peleándome con el ordenador, me doy cuenta de que lo que falla es el router, que se desconecta sólito.
Llamé al charli que lo había instalado, le conté qué estaba pasando y, sorprendentemente, se pasó a los 10 minutos. Tras un buen rato, se marchó y vino con otro router nuevo que hacía exáctamente lo mismo que el anterior. Al final, cansado de ver que no podía hacer nada, se marchó a la oficina y me dijo que seguro que me lo habían configurado mal y que iba a intentar arreglarlo y que me llamaría.

Parece que la cosa mejoró un rato. Me llamó (sorprendente por estas tierras), y me dijo que si había algún problema, que le llamara.
Por desgracia, le tuve que llamar a los 15 minutos porque seguía dando problemas.
A esas horas ya estaba mi marido (amante de los ordenadores y de las marañas de cables por todas partes).
Vino éste hombre con un router nuevo pero que no tenía wifi, pero que mi marido sí tenía un aparatito que ya se ocupaba de proporcionar wifi al engancharlo al router. A partir de ese momento tenemos internet rápido, de calidad y sin problemas. Ole, ole y ole.

Os preguntaréis por qué os he soltado semejante rollazo. Pues muy fácil. Porque me he sentido muy gratamente sorprendida de que un Charli (en este caso un ciudadano de Bangladesh) se ha molestado en que nos consigamos entender. Se ha molestado en dejarme todo arreglado. Se ha molestado en llamarme cuando me dijo que lo haría, y no es lo más común.
En definitiva: Existen Charlis competentes y agradables.

Ya que me meto con esos pobres que no saben hacer la o con un canuto (que son demasiados) y que se bloquean en cuanto los sacas de sota, caballo y rey, considero que también tengo que hacer referencia a aquellos que destacan entre todos estos pobres y hacen su trabajo competentemente y te dejan todos los problemas solucionados.

El regreso al desierto

2010-01-21T11:22:00.000+01:00

Ya estamos de vuelta en este desértico país. Y no sé por donde seguir. Se echa demasiado de menos la lluvia, la nieve y los 2 días de sol que tuvimos en los 15 días que estuvimos por nuestra querida España.

Lo primero es decir a todos aquellos a los que no os pudimos ver, que en verano tendréis prioridad.

Realmente 15 días con fiestas de por medio dan para mucho menos de lo que esperaba. Comenzando por despejar cajas de la mudanza de las habitaciones de la casa que nos dieron en julio y que hemos tenido que abandonar durante este tiempo con todo el dolor de nuestro corazón.

El viaje se nos retrasó 1 hora y media en Madrid. Los de Spanair nos dejaron unos papeles para leer en los que ponía que los controladores franceses estaban de huelga y que no se hacían responsables de posibles retrasos.

El caso es que llegamos justitos a Frankfurt, nos libramos de pasar por más controles.

Al llegar aquí y esperar a las maletas, vimos sorprendidos que la última maleta que sacaron era un Charli. En ese momento dimos por hecho que nuestras maletas se habían quedado por el camino.

En ese momento vino un trabajador de aeropuerto preguntando por mí y diciendo que no les había dado tiempo a llevar nuestras maletas al avión y que llegarían en el mismo vuelo del día siguiente. Les dimos nuestra dirección porque dijeron que nos las enviarían a casa. Lo cual está muy bien. Y más porque al día siguiente, aunque ya fueran casi las 12 de la noche, nos las llevaron al compound.

Lo bueno de esto, es que no nos hicieron abrir las maletas llenas de comida.

Sirva esto para expatriados. El chorizo y el salchichón de pavo del Mercadona están muy buenos.

También hemos traído paté de pato y chorizo y salchichón de ciervo. Sale más caro pero, al menos, se pueden comer cosas de la tierra. Que cuando vuelves a España te sabe todo riquísimo. Ya no haces distinciones que podías hacer antes. Todo, absolutamente todo está bueno.

Lo que se echa mucho de menos es el poder ir vestida como te de la gana, el poder abrigarte porque hace un frío impresionante, la lluvia, el agua de Madrid, poder coger el coche, ir al cine, a tomar un café con los amigos, a la familia, ir a comer a un restaurante sin tener que ir más de una mujer para poder entrar a comer con muchos hombres y no tener que ir a la sección de familias y, en definitiva, todo, todo y todo.

Feliz Año Nuevo

2009-12-31T19:33:00.000+01:00

Feliz año nuevo desde España. He vuelto y me gusta más que cuándo me fuí. Se aprecia mejor lo que tienes cuando no puedes disfrutar de ello. Lo primero que hice nada más llegar fué tomarme aguita del grifo. Parece una tontería, pero se echaba mucho de menos tomar un agua tan rica como la que tenemos aquí.
Me voy a tomar unas vacaciones de 15 días a base de jamoncito, lomo, chorizo y básicamente comida normal que sabe a lo que tiene que saber.

Os deseo que paséis muy feliz Noche y que el año que viene sea, por lo menos, igual de bueno que este.
Eso no quita que desee que sea mucho mejor.

Tele Charli llama a su puerta

2009-12-27T21:17:00.002+01:00

Llamemos Tele Charli a todo repartidor de comida a domicilio en Arabia.

No importa que sea el de la pizza, del restaurante o del bocata del compound, ni que sea de un japonés que está como a 30 Km de aquí y que te trae la comida a casa en aproximadamente 1 hora desde que la pides y al mismo precio que en el restaurante. Vamos, que cenas comidita japonesa como una reina en casa mientras te ves una película por algo menos de 20 eurillos :D

La cosa funciona de la siguiente forma:

1. Llamas y te entiendes como puedes con el que te coge el teléfono. Tu inglés no es de los mejores de este mundo, pero el del Charli puede ser un auténtico infierno. Haces tu pedido. Cuando es al compound es más fácil porque sólo les tienes que decir cuál es tu apartamento.

Cuando llamas fuera y tienes que dar nombres, puede pasar cualquier cosa. Aunque luego es divertido ver cómo han puesto tu nombre en la factura.

2. Esperas entre 10 minutos y 1 hora, en función de dónde hallas pedido la comida.

2.2. Si has pedido comida de fuera del compound tienes que llamar a la puerta para decirles que van a venir a traerte comida y más o menos a qué hora para que le dejen pasar.

3. Escuchas la puerta del portal y segundos después oyes el timbre de la puerta. Vas a abrir y.....

NO HAY NADIEEEEEEEEEE.

Te sorprende y te asomas por si acaso y....ahí está! El tele charli ha llamado a la puerta , se ha echado a un lado y se ha quedado a metro y medio o 2 metros de la puerta y bien escondido para que no se le pueda ver nada más abrir.

4. Lo ves, saludas, te devuelve el saludo. Y se acerca corriendo a entregarte la comida y, en cuanto la tienes en la mano, sale corriendo de nuevo hasta llegar a su distancia de seguridad. Vamos, que Chiquito de la Calzada al lado de los tele charlis no vale para nada. Se acercan y salen corriendo como alma que lleva el diablo a una velocidad pasmosa. Yo no sé si alguien les pega cuando van a entregar la comida o qué es lo que les ocurre. Pero es un comportamiento muy extraño el que tienen.

5. Pagas y para coger el dinero hace exáctamente lo mismo que en el punto 4. Visto y no visto.

5.1. En caso de no entregarle el importe exacto, se repetirá el punto 5 para recoger las vueltas.

6. Aún alucinando (porque sigue pasando lo mismo aunque vuelva el mismo tele charli todas las veces, que sigue huyendo de la puerta maldita), entras en casa y cenas tu pedido después de despedir al tele charli y que él te devuelva su mejor sonrisa mientras esquiva el campo de fuerza que rodea la puerta de mi casa para salir pitando por el portal para, posiblemente, hacer su siguiente entrega fantasma....

Cenando en el árbol de Navidad

2009-12-26T13:51:00.003+01:00

A las 2 semanas de estar aquí, mas o menos, me llevaron a cenar al interior del Árbol de Navidad más grande del mundo. De aquella, al no haber llegado la Navidad aún, estaba iluminado en blanco.

Hay varios restaurantes en el árbol. Lo cierto es que los que he visto tienen bastante buena pinta.

Concretamente cenamos en la planta 21. Era un sitio que estaba muy cuidado y pedimos lo típico de ese restaurante. Se llamaba entrecot. No es lo que en España entendemos por entrecot. Eran unos filetillos muy finos y suaves que traían en bandejas calientes y, más o menos, se terminaban de hacer en el rato en el que terminabas de comer los primeros. Lo servían con patatas fritas muy finitas tipo burger y ha sido, creo, la mejor carne que he podido comer aquí.Otra cosa curiosa que tenían es el Champán Saudí. Está hecho con agua con gas y zumo de manzana. En este restaurante le ponen también trocitos de fruta como si fuese una especie de sangría sin alcohol. Estaba rico. Lo ponen de aperitivo con una cremita untable y panecillos.

Me han dicho que hay un restaurante en la bola de la torre y que merece la pena pasarse por él. Pero eso ya será después de las vacaciones de Navidad.

Sin embargo, lo mejor de todo son las vistas por la noche. La verdad es que, por la noche y desde lo alto de un rascacielos, la ciudad es muy bonita de ver. Allá arriba donde no puedes ver toda la basura que no recogen de las calles y ese desorden reinante por todas partes. Espero que os gusten las vistas y que las fotos tengan la calidad suficiente para poder apreciarlas. La torre que se ve en una de las fotos es la Kingdom. Es la segunda torre representativa de Riyadh.

Felices Fiestas a todos.

Encuentros en la tercera fase

2009-12-23T07:54:00.000+01:00

Mi primera gran experiencia religiosa o encuentro en la tercera fase (porque parecen extraterrestres) sucedió en mi primer viernes aquí. Yo llegué un lunes. Así que llevaba nada y menos en el país.

Quedamos para cenar en un japonés. Al llegar a la puerta me presentaron a 2 expatriados a los que aún no conocía. ¿Y qué hice yo? Pues lo normal. Plantarle dos besos a cada uno. Como toda la vida de dios. Estuvimos hablando un rato de cómo veíamos esto y esas cositas, y procedimos a entrar en la zona de familias.

Eramos Cucanieves y los 7 maromitos. Pero como había una cuca, pues teníamos que entrar en zona de familia.

Subimos, nos ponen una mesa para los 8 y antes de que pudiéramos pedir, nos aparecen 2 motawas que comenzaron a hablar con el del restaurante y a señalarnos.

El del restaurante con cara de resignación y sabiendo que ese día se iba a quedar sin 8 clientes, se acercó a nosotros y nos dijo que en la zona de familias sólo nos podíamos quedar el matrimonio y que los otros 6 se marcharan a la zona de solteros (si hubiese sido al revés, no habría pasado nada). Al ver la situación, decidimos que habíamos quedado para cenar todos juntos y que para eso, pues nos ibamos a buscar otro restaurante donde pudieramos estar juntos. Mientras tanto, unos de los motawas con cara de torta me miraba con una cara mezcla de asco y odio poco agradable y me hacía gestos señalándose tamaña circunferencia que tenía por careto. Pregunté que si me estaba intentando indicar que me cubriera la cabeza y me dijeron que sí.

Pero justo en ese momento, decidimos que nos ibamos y pasé olímpicamente de cubrirme porque nos marchamos del sitio.

Nos entretuvimos en la calle algo más de la cuenta pensando dónde ir y salieron estos payasos del restaurante con ganas de tocar las narices. Después de un rato de discusión entre 2 de los que venían con nosotros que sabían árabe con ellos que decían que me cubriera la cabeza y que no respetábamos sus costumbres, vino un hombre chiquitín que podía ser de la policía secreta y se los llevó. Yo por mi parte, me terminé cubriendo la cabeza a la segunda vez que me lo insinuaron en la calle.

Estos extraterrestres son la motawa: policía religiosa de este país a los que, generalmente, les meten un palo de escoba o de fregona por el culo todos los días antes de salir a patrullar. Ésta es la única forma que tengo de explicarme cómo pueden comportarse del modo en el que lo hacen.

Creo que ya empiezo a distinguirlos bastante bien.

La descripción general que me dieron para localizarlos fue: thob (traje-camisón blanco que llevan los hombres saudís) pesquero y el ghutra (pañuelo saudí) sin el arito negro que suele llevar el resto de los saudís. En invierno, por lo que he visto últimamente, llevan una especie de capa o bata en tonos marrones oscuros o algo por el estilo. No me he querido acercar lo suficiente como para distinguirlo en condiciones. Al margen de la ropa les puedes distinguir por la cara de mala leche y porque parece que están mirando siempre a todas partes para ver a quién pueden dar por saco porque ellos son los guardianes de la virtud en este país. Luchan contra el pecado y la corrupción. Y dependiendo del cretino con el que te cruces, te la puede armar o no.

Últimamente nos los estamos encontrando demasiado por los centros comerciales. Han empezado a aparecer la semana pasada. La teoría es que, ya que está prohibida la Navidad, van a molestar todo lo que puedan para que tus compras sean lo menos agradables posibles.

Ir de compras por Riyadh

2009-12-21T14:33:00.002+01:00

Uno de los deportes nacionales femeninos de este país es ir de compras. Básicamente porque es de lo poco que puede hacer una mujer sóla en cuanto a ocio se refiere.

Aquí los centros comerciales crecen como champiñones. Los hay por todas partes. Los hay que son única y exclusivamente para familias (no pueden entrar hombres sólos), hay en alguno de ellos una planta única y exclusivamente para mujeres (que aún no conozco y parece ser que son mujeres las que trabajan en las tiendas) y la inmensa mayoría, si no son todos, los fines de semana sólo permiten la entrada de familias. Durante el resto de la semana pueden entrar también los hombres aunque no vayan con mujeres.

¿Cómo es ir de compras en Riyadh? Pues muy fácil. Se te quitan las ganas de comprar en cuanto te cuentan que no hay probadores. La razón principal que existe para no tener probadores para mujeres (que sí para hombres) es que los dependientes de las tiendas son hombres y, si no hay probadores para mujeres, se evitan que esos hombres tengan la tentación y la posibilidad de ingeniárselas para poder ver cómo se prueban la ropa las mujeres y, de este modo, protegerlas. Si es que son un encanto!!! Todo el día pensando en nosotras y no hacemos otra cosa nada más que quejarnos!!!

Llegas a las tiendas y tienes que mirar mucho, muchísimo hasta que encuentras cosas decentes que no sobrepasen los límites de la horterada más grande jamás vista. Este tiempo se reduce más que considerablemente si te pasas por Mango, H&M, Promod y el grupo Inditex al completo.

Una vez que has localizado prendas que te gustan, miras las tallas a ver cuál se puede ajustar más a la tuya.

Compras esa prenda y tienes dos opciones:

Te la llevas a casa, te la pruebas. Si te queda bien, perfecto. Si te queda mal, ya sabes que te toca hacer otra visita al centro comercial para que te devuelvan el dinero o que te la cambien por otra. Para todo ello tienes los plazos en el tiquet de compra.
Te vas a los baños de mujeres que suelen tener al lado unos probadores. Si te queda mal, te ahorras otro viaje al centro comercial porque te vas directamente a devolverlo.

El método que más rápido y efectivo resutla es el segundo. Pero también tiene una técnica avanzada desarrollada por experimentadas expatriadas o cucas descocadas y transmitido a las nuevas generaciones.
Ya os he dicho que aquí se rige todo por los horarios de los rezos. Lo mejor que se puede hacer para ir de compras es llegar después del rezo que ahora mismo termina sobre las 15:15 o, para asegurarte de que las tiendas están abiertas, llegar al centro comercial entre las 4 y 4:15.
A partir de ese momento, veda libre de búsqueda de lo que necesites. Te compras todo aquello que creas que te puede quedar bien (con lo que hay que llevar un pastón encima para que la tarde de compras sea más efectiva) apurando hasta que queden unos 10 o 15 minutos para el rezo.
En ese momento, si vamos varias, nos vamos pitando a por un café para pasar los 20 o 30 minutos de rezo y buscamos la sección de familias para poder tomárnoslo. Pasamos un rato con el café y, una vez pasada la hora del rezo nos vamos a los probadores porque durante el rezo las cucas autóctonas llenan los probadores para echarse un siestorro, rezar o cualquier otra cosa que podrían estar haciendo en la mezquita femenina en vez de ocupar los probadores. Y a ver quién se atreve a meterse con una cuca ninja o una cuca nazgul, que las carga el diablo...

Lo dicho. Te has tomado el café, vas a los probadores y Superman a tu lado caca. Adquieres +infinito en experiencia en cambio de vestuario. Una vez que has elegido con qué puedes y quieres quedarte, comienza la carrera hacia las tiendas para devolver todo aquello desechado y la recuperación de tu dinero.

Cuando devuelves o cambias una prenda te piden tu teléfono móvil y tu nombre en vez de algo que te pueda identificar de verdad. Lo que hay que hacer en esos casos es dar el teléfono de tu marido y su nombre.
A todo esto, cuando te acercas a los mostradores hay que tener cuidado con las llaves que te pueden hacer las cucas ninja que no saben lo que es esperar su turno o cualquier otro. Da igual que te estén atendiendo a tí. Llega la educada señora, se hace su hueco y planta las cosas encima del mostrador porque ella lo vale.

Si en esa tanda ha habido suerte, te puedes volver a casa tranquilamente o seguir dando una vueltecilla. Y si no ha habido suerte, se repite el proceso anterior. Claro. Luego llegas a casa para el arrastre.

En próximos posts intentaré mostrar los modelitos de fiesta que gastan estas señoras tan discretas. De momento, os tendréis que conformar con una oferta de reyes para todos aquellos que estéis esperando bebes o que acaben de llegar a vuestras vidas. Las cunas más bonitas del mundo. Y eso que cuando hicimos las fotos la tienda estaba cerrada y no hemos podido hacer fotos a algunas que estaban más alejadas y que eran más discretas, si cabe, que estas que a continuación os muestro:

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2009-12-20T17:12:00.001+01:00

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hu-ha